Людям в содержательных, семейных и личных отношениях мешают те же психологические установки, ставшие привычками, как и в любой другой сфере поведенческих проявлений.
Это происходит из-за субъективно принимаемых за норму реакций на происходящее, и планов действий.
В причинах явления желание идти «простым путем» с мыслями – «а ты полюби меня черненькую, потому, что светлую меня всякий полюбит».
Вместо того, чтобы поработать над собой и больше думать о партнере, а не о своих целях и желаниях. Впрочем, действовать «идеально» и вполне - редко кому удается. Но можно приблизиться к такому пониманию, считает психолог Андрей Кашкаров.
Типичные барьеры на пути к счастью
Из наиболее часто встречающихся барьеров к счастью – неправильная позиция себя по отношении к партнеру, а именно желание обмануть партнера относительно своих возможностей и целей. Да, можно сказать «я хочу большую семью», и при этом умалчивать какими методами воспитывать детей, по какой ценностной шкале.
Накопленный опыт является другим барьером. Ибо из-за него люди знают слабости противоположного пола и помнят ситуации – как удавалось достигать своих целей. Переносить сей опыт на новые отношения – большая ошибка, ибо перед вами человек с иным характером – в элементах или в принципе.
Третий условный барьер – неуверенность в себе, тщательно скрываемая. Отсюда неявно, но значительным по силе влияния на поведение выступает страх доверия. Не столь важны причины недоверия, важно, что оно стало привычкой, благодаря накопленному опыту и в соответствии с характером.
Почему мужчины разного возраста предпочитают женщин «помоложе» - если у них есть возможность выбора?
Необязательно для того, чтобы обмануть, а главным образом – для собственного комфорта: менее опытная женщина – больше доверяет и доверяется, что, кроме ошибок, свойственных всем и в любом возрасте, дает и важную мужскую реакцию: такую нельзя обмануть, хочется ценить и беречь.
Напротив, женщина опытная и показывающая это – сразу видна в разговорах и действиях. Она так или иначе показывает эмоциональную силу и устойчивость, то есть независимость, следовательно, претензию на влияние. Казалось бы, чем это плохо? Мы не даем оценок.
Но «сила» в женщине типичному мужчине-партнеру вовсе не нужна. Она у него есть, а нужно то - чего нет. Ему в эмоциональном плане нужна мягкость и гибкость в характере. Даже если перед ним Бонни, а сам он – Клайд, люди энергичные и предпочитающие действие.
Нужно дополняющее качество, тогда становится интересно развивать и диалог, и личные отношения. Конечно, можно строить и в браке взаимовыгодные отношения на основе равно-партнерских с бизнес-перспективой. Но типично в семье влияет кто-то один из двух партнеров.
Не доверяя партнеру вполне, испытывая его и не находя в нем идеала, следовательно, скрывая от него свои страхи и «секреты» построить семейное счастье на долговременной основе затруднительно.
Поэтому люди, признавая важность для себя семейного или партнерского союза, пытаются строить не столько счастье, сколько его паллиатив; то есть взаимовыгодные отношения на основе определенных условий.
Четвертый условный барьер – несвоевременность проявления инициативы. Ибо даже хорошие идеи иногда требуют подготовки партнера или хотя бы разъяснения долгосрочных планов в конкретике.
Причины противоречий
Если говорить и дальше о барьерах, препятствующих созданию семейного союза, то можно вспомнить физическое нездоровье, сложное материальное положение, и отсутствие дополняющего друг для друга интеллекта у потенциальных партнеров.
Но все же главные причины в эмоциональной готовности взаимодействовать с другим человеком; для этого нужна хотя бы симпатия. Преодолеть проблемы можно внимательным изучением «барьеров» и своего партнера.
Даже если вы очень умно «хитрите», планы не осуществляются или события происходят не так, как ожидалось, от того, что никто не может долго обманывать или переигрывать другого, играть роль.
Рано или поздно – а в натуральном общении это происходит быстро – партнер понимает и скрываемые черты, обстоятельства, события, истории и причины недоверия, и тогда либо сам действует также адекватно, либо стремится выйти из отношений. То есть вами не дорожит.
Познание партнера
Познание может стать увлекательной игрой. Вот, где игровые техники действительно уместны. Можете разбить большую цель на много крошечных шагов и над каждым из них работать отдельно. Поставьте себе план – по дням – сегодня узнать «у него» то, завтра – другое.
Лучше всего это делать в доверительных разговорах, не в гонке на футбольный матч, а вечером за чаем. Мягко и тактично спросить – расскажи-ка мне о себе, и непременно задать наводящие вопросы. Даже после таких разговоров «по душам» вам покажется система довольно интересной, и вы захотите ее продолжить.
Потому, что у каждого – целый увлекательный мир внутри, только не каждый делится им с другими. А уж обсуждение разных историй, во-первых, приведет к еще большему раскрытию вас (и мировоззрения, опыта) друг перед другом, а во-вторых, вызовет желание ответных рассказов о себе и случившихся удивительных историй.
Вы вместе даже можете пользоваться таймером или участвовать в творческом или спортивном марафоне – у кого историю на заданную тему больше. Но это сиречь детали. Поверьте, такой способ взаимодействия в познании лучше, чем «пассив», которым пользуются многие женщины.
А именно: из сберкнижки с большой суммой на счету вырезали один листочек и на нем писали свое искреннее желание в нескольких вариантах: «взаимная любовь», «искренняя любовь ко мне моего мужчины», «чтобы мой мужчины был мне предан, верен, щедр для меня, был очень состоятелен».
Затем складывали бумажку в несколько раз, поджигали рядом с ней финик, а когда он сгорал, вставляли «останки» между половинок сложенной записки и прятали в тайник.
Это реальный способ женского действия из недавнего прошлого. Кто скажет – ерунда. А вот для кого-то и нет. Способ приведен только для понимания контраста: надо не загадывать (это проще), а действовать.
В соответствующей обстановке спросите любимую женщину искренне – о чем она мечтает. Всего, конечно, не скажет, но ведь – смотря кому.
Иногда на вопрос «что бы ты хотела» можно услышать такой ответ: «Я бы хотела найти того… кто… смог бы…меня хорошо узнать. Я хочу, чтобы ты знал меня очень хорошо». Такие ответы не прочитаете в СМИ и на заборах. Именно поэтому нужна внимательность, желательно взаимная.
Что делать не надо
У каждого доверительного общения есть и обратная сторона. Именно ее люди с опытом погубленных отношений опасаются больше всего – «не поймет», «не оценит», «предаст». Действительно, инициативный, сильный, но разочарованный сторонник опаснее скромного воздыхателя или противника.
Может принести репутационного ущерба в десятки раз больше любого другого. Но этот момент нужно чувствовать, тут учебники не помогут.
И уж, конечно, не надо строить отношения только из позиции «дай». Говорить о том, что важно для вас, но при этом не забывать интересы партнера, не нападать и не обвинять другого.
Тогда нет повода для ухудшения личных отношений. Партнеры могут злиться, когда они не получают желаемого. Каждый вправе расстраиваться и ожидать, что вы будете для него удобным или удобной. Для этого и существует доверительное общение.
Говорят, что брак обесценен в наше время, тогда зачем же к нему стремиться? Что люди несерьезны в личных отношениях, а при первых трудностях разводятся. Никто другого не терпит.
Но это не всегда и не у всех так печально. Есть много и счастливых семей. А есть и такие, кто каждый день и не по одному разу преодолевает «свои» барьеры и все одно – ценят друг друга и не расстаются.
Автор: Валерия Кистерная
