Тема абьюзивных отношений была, есть и будет актуальна еще долгое время.
Об этом написано много книг, это одна из самых частых тем для работы со специалистами, и это номер один в топе проблем в отношениях.
Чаще мы можем увидеть статьи и посты блогеров про мужской абъюз, но, если разобраться, не менее часто встречается и подобное со стороны женщин.
Сегодня Елена Кондрашева, коуч, создательница авторской линейки тренингов, тренинг-менеджер, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге, расскажет вам о женском абъюзе, о том, как его распознать и как защитить себя от такого.
Итак, начнем с того, что скрывается за понятием «абъюз» в принципе.
В основном, это неэкологичное влияние на другого человека, манипуляции, оскорбления и унижения, газлайтинг, порой даже физическое насилие. Это обесценивание партнера и его достижений, попытки вызвать чувство вины. Парадокс: абъюзеру крайне тяжело признать свою роль, и он искренне уверен, что любит этого человека, поэтому всегда удивляется, если ему указывают на его поведение.
Чем мужской абъюз отличается от женского?
Возможно я кого-то удивлю, но, по факту – ничем. Женщины с таким же успехом владеют «искусством» унижения, оскорбления, манипуляциями – это зачастую истинно женский конек, и, надо признать, мы владеем им более виртуозно, нежели мужчины, особенно если грамотно к этому подойти. В мире нередки случаи физического и сексуального насилия со стороны прекрасного пола, и да, швырнуть какой-либо вещью в партнера или поднять на него руку тоже считается насилием и абъюзивным поведением, хотя многие просто закрывают на это глаза, с гордостью отвечая: «Она у меня боевая».
Причин для возникновения женского абъюза несколько, рассмотрим основные.
1) Ролевая модель мамы – главы в доме. Это про те семьи, где вся семья боится гнева матери, которая принижает авторитет отца и сама становится в «мужскую» позицию. Девочка перенимает такой пример и сама транслирует его в дальнейшем, потому что так правильно (по ее мнению). Парадокс в том, что именно такие девочки страдают из-за того, что не могут встретить сильного мужчину.
2) Низкая самооценка. Тут наверняка был синдром «хорошей девочки», которая обожала находиться в позиции жертвы и заслуживать любовь. И вот, внезапно, она выросла и встретила мужчину, который ответил ей взаимностью просто так, за то, что эта девушка есть. И наша милая девочка так переживает, что может потерять этого человека, что включает патологическую ревность, тревожность и нервы. Патологический контроль для нее не редкость, истерики «ты меня не любишь!» и эмоциональные качели также частые гости в ее отношениях. А если уж научится манипулировать на чувстве вины… Тогда держитесь, дорогие мужчины. Обычно такие «жертвы» легко подсаживают на себя мужчин, у которых сильно развито чувство ответственности и гиперопека.
3) Пережитое насилие. Очень глубокая тема. Если женщина столкнулась с нарушением своих личных границ, пережила физическое, сексуальное или психологическое насилие, то своеобразный защитный паттерн легко вырабатывается по отношению к другим мужчинам. Более того, такой паттерн может сочетаться еще и с ненавистью и затаенной обидой – что вполне логично, но не хорошо и для девушки, и для ее спутника.
4) Абъюзивные отношения, где в роли жертвы выступала сама девушка.
Жаль, но зачастую главный урок, который выносит прекрасный пол из таких отношений: надо отомстить всем мужчинам, как они со мной, так и я с ними. Более того, желание мести может быть и скрытым, ей может казаться, что она все проработала, стала сильной и уверенной в себе, а по факту – неосознанная трансляция негатива останется при ней. Теперь у нее позиция: я главная, я сильная, я управляю всей ситуацией. Тут всем понятно, что партнерских отношений здесь не будет.
Теперь поговорим о самых частых видах женского абъюза.
Провокация – один из известных видов. Причем одно дело – провокация а-ля флирт, провокация на подарки и т.д. Я же говорю о пощечинах, специальном выведении на ссору, унижения и оскорбления. Да, в НЛП есть понятие управляемого конфликта, но им владеют единицы из тысячи. Обычно это просто истерия и невротичное поведение.
Необоснованная ревность – закатанный скандал из-за улыбки кассиру в магазине, мониторинг телефона партнера и его соцсетей, контроль и желание отслеживать каждый шаг, скандалы, если не берут с собой на отдых. Один из главных признаков незрелой личности.
Отказ в общении с детьми – одна из главных манипуляций. Но я хочу напомнить: мужчина разводится с женой, а не с ребенком. Отрезая детей от отца, вы заранее «дарите» им проблемное детство и травму «меня не любит отец, и я ему не нужен». Часто бывает так, что ребенок взрослеет и начинает ненавидеть свою мать за то, что она лишила его общения с отцом.
Игнорирование – отказ от разговора, вхождение в позицию обиженного «ребенка», или же, напротив, в позицию «строгой мамы». С кем сработает? С недолюбленным в детстве мужчиной, с тем, у кого была такая же мама. Но если вы хотите взрослых и адекватных отношений – с вами просто прервут связь, понимая, что зрелая личность так себя вести не станет.
«Если ты уйдешь, я без тебя не смогу или что-то с собой сделаю» - ну давайте честно – если до вас эта женщина как-то жила, то явно сможет прожить и дальше. Дайте время пережить расставание, не дарите ей надежду на возвращение. И, важно – включите здоровый эгоизм. Вы не несете ответственность за этого человека и его действия.
Как же защититься от женского абъюза, и можно ли построить с абъюзершей счастливые отношения?
Я бы не рекомендовала пытаться поменять человека, во благо будущих отношений. «Спасатель – жертва» это точно не про здоровую связь, более того, спасатель сгорает сам, пытаясь помочь жертве. Вполне возможно девушке и так комфортно, и она найдет свое счастье с другим травмированным человеком. Доказать абъюзеру то, что его поведение некорректно, это что-то на грани нереального, он точно уверен в том, что его любовь и уважение искренни, и он просто заботится о своем человеке.
Начать защищаться можно, распознавая манипуляцию на корню и пресекая ее также, но на мой взгляд, куда экологичнее будет прекратить отношения, чем уходить в «болото» еще глубже.
