Какой-то особой мужской или женской, научно обоснованной (а не в разговорах на кухнях) психологии в природе нет.
Есть типичные формы или шаблоны поведения, отличающиеся в разных ролевых социальных группах под воздействием навязываемой морали, привычек и характерных качеств (основанных на генотипе) конкретных лиц.
Именно поэтому хоть и принято говорить «все мужчины одинаковы», в том нет объективности и мудрости; они, как и женщины не могут быть одинаковыми. Ввиду особенных и конкретных реакций на вызовы времени. Но, конечно, есть и общие черты шаблонов мужского поведения.
Чтобы достичь своих задач (желаний) женщине необходимо понимать – что интересует ее мужчину. Без этого качественные отношения не могут быть долгими.
Тут, разумеется, каждое слово требует разъяснения. «Качественные» один воспринимает так, другая – иначе.
Именно поэтому и важно знать – что хочет мужчина, прежде чем выстраивать стратегию и тактику «работы с ним» в достижении своих, или позиционируемых общими, целей и выгод.
По сути, как бы не соглашались с этим наши пустобрехи, уверенный в себе мужчина в брачных отношениях тоже выгодоприобретатель, говоря языком экономистов и предпринимателей; вопрос лишь в том, что это за выгоды, и насколько они незаменимы, - полагает психолог Андрей Кашкаров.
Условно говоря, мы не выбираем партнера, он уже выбран социальными шаблонами и стереотипами. Исходя из этого, на первых порах выстраивают разговор и общение с мужчиной.
С учетом того – что он хочет. А не того, что хотите вы. И тут, если приоткрыть сей секрет, получается совсем новое видение мужского мира; одинаковые то они, да, но насколько разные…
Типичный мужчина среднего возраста не питекантроп, как правило вполне способен обеспечить себя и постоять за себя, а проявляет внимание к противоположному полу при возникновении излишек материальных и энергетических; это аксиома.
При выполнении самого главного условия – если он вам нужен (иначе нет смысле даже думать об этом), разговаривать с таким следует постоянно соблюдая баланс поддержания его интереса к вам.
Показывая насколько он вам дорог и ценен – это все любят. Постоянно напоминайте ему о его ценности в вашей жизни. Особенно тогда, когда отношения подвергаются испытаниям. Это сильный мотиватор.
Если мужчина его не чувствует – найдет признание в другом месте. Скатертью дорога – скажут некоторые дамы, однако в ответ услышат то же; и путь для всех «открыт к новым успехам», как поется в австрийском государственном гимне.
А теперь вопрос. Если вы уже положили труды на том, чтобы заинтересовать его собой (не отталкивать), если оный представляется подходящим кандидатом для совместной жизни – сам вопрос «как разговаривать» отпадает, ибо слова найдутся – было бы желание.
И самое главное тут именно желание разговаривать, сиречь заинтересованность.
Теперь о том, каких тем или шаблонов желательно обходить. Мы расскажем об этом с точки зрения психоанализа пост-лакановского направления.
Понимая, что у всех могут быть разные свои и обоснованные практикой мнения, опыт, и даже рекомендации.
Типичный мужчина смотрит на женщину по-особенному, как на создание не равновесное. Это весьма рискованное откровение и фигура речи, но так и есть на самом деле. Это надо принять или ничему не удивляться.
Потому, что речь не идет об эксплуатации или оскорблении женщины; речь идет о факте психологической установки. В латентном состоянии она заложена природой, совершенствуется и корректируется гендерной ролью и опытом, и потому уже достойна к изучению, а не игнорированию.
Причин несколько, но их обсуждение перенесем в другую статью (иначе мы никогда не закончим). Главное – разговаривая с мужчиной не надо об этом забывать (а очень хочется).
Опять же важно – что вы хотите получить от разговора или общения с мужчиной, каковы вам видятся перспективы. Легкую интрижку, подарок или защитника, или мужа, или все вместе.
Целеполагание и тут определяет стиль поведения и фразы разговора. На практике большинство женщин четко даже не представляет себе сие целеполагание; не потому, что дуры, а потому, что таковы шаблоны воспитания от мам и бабушек в неполных семьях (или полных семьях с мужем, зависимым от жены).
Пассивность и безынициативность (до поры до времени). Такую роль «папы» дети увидели, насмотрелись, и воплощают те же паттерны поведения уже в своей взрослой жизни.
Мы проводили опросы в аспирантуре и выясняли, что на первых этапах общения (в типичной ситуации) женщина «не знает сама» - «что из этого выйдет», а что-нибудь да выйдет, «пусть он проявляет инициативу, а я посмотрю», «жираф большой – ему видней»; таковы лишь некоторые ответы в проблемном поле, характеризующимся и частыми разводами и условно демографической «ямой».
То есть сознательная постановка себя любимой в «третью» позицию – наблюдателя с далеко идущими выводами. Так можно получить только кашу из субъективных ощущений. Сей подход хоть и шаблонно-популярный, но неумный.
Или как верно заметил по другому поводу Валентин Саввич Пикуль в драме «Моонзунд» - «думают всегда потом, и разводят руками».
Но не будем нагнетать страсти, плодить сущности без необходимости. Сейчас скажем в защиту женщин приятное слово. Типичная женщина не просто так встает в пассивную позицию: природа такова, что она беспокоится и боится, она не уверена пока еще ни в мужчине, ни в себе - говоря упрощенно.
А по-научному – производит защитные реакции отбрасывания, вытеснения и отклонения неизвестного Другого.
Она и хочет, и не хочет общения, и то же проявляется в разговоре на начальном этапе общения. Вопреки ожиданиям, наслаждение по Лакану включает в себя не только удовольствие, но и всегда страдание.
Женщину и человека вообще окружает дискурс - базой для социальной связи любых по формату отношений между людьми.
Дискурс - шире, чем речь, разговорное или символьное общение, то – как один человек передает (и присваивает) значения Другому. Вот почему, чтобы закончить отношения – их (Другого) надо обесценить.
Тогда бессознательное остается (эмоции, обиды, неудовлетворенность без понимания причинно-следственной связи явления), а реальное (мужчина) «ускользает».
Единственный доступный людям способ – понять через ошибки и потери, как взаимодействовать. Реализация сего - не теория, и не консультации, а чистая практика, пусть даже на основе знаний, которые вовсе не панацея от глупости.
Женщина в поиске подхода к мужчине сталкивается с ним по той же аналогии как случайно сталкиваются головой о дверной косяк. Больно.
Так (задумано природой, а не мужчиной) мы лучше понимаем реальность жизни относительно эмоций, субъективных оценок Другого, мечтаний, планов и иллюзий.
В результирующей части подведем итоги. Говорить с не глухим мужчиной можно всегда и о чем угодно. Но с разной рефлексией от него.
Ничего сложного, если не забывать о том, что он главный и лучший (в противном случае – зачем вообще жить с мужчиной – для привычки, поставив его в зависимость, получать преференции – материальные и нематериальные активы?).
Так это ненадолго. Если проявлять уважение и не спорить с ним (словесно и действиями), то отношения имеют хорошую перспективу.
Всего никогда и ни у кого не получалось, и не получится. Главное в разговоре – искреннее отношение, а не игра, легко детектируемая опытным мужчиной.
Мужчина тоже не получает всего и всегда (относительно своих желаний). Поэтому, забудьте это слово «эксплуатация», ибо он тоже и не меньше страдает.
Однако при успешно-результативной коммуникации с ним (включая словесную) необходимо давать ему хоть что-то, чего он нигде больше не найдет.
Варианты: незабываемый секс, потрясающие вареники или голубцы и т.д, а лучше бы – все вместе c регулярным признанием (хотя бы словами и при всех) как вы его цените и любите. Тогда, да, вы можете рассчитывать на то, что он будет у ваших ног, даже если отдаст в семейный бюджет свой «ежемесячный» кошелек.
О чем говорить не стоит – противопоказано требовать (в большинстве случаев от вас мужчина не требует).
Мужчина, как и вы, имеет право выражать протест против шаблонных условностей и норм. Примеры шаблонов: должен любить партнершу, выстраивать отношения.
Идеологема: любишь - дари ей подарки (маркетологи подогревают это, молодцы), но по сути, это унизительная и продажная, хоть и закамуфлированная логика.
Сие шаблонно считается признаком чувств: мужчина дарит женщине подарки, значит любит. Без всякой логики – чистый шаблон.
Гораздо логичнее было бы отмечать и праздник любви, и – в другую дату – праздник ненависти; то и другое, по сути, мифы. А если она предполагает, что отношения не вписываются в сей шаблон («как у всех», «как у людей»), начинает требовать и возбуждать стресс у себя, и у него.
Тут же подключаются родственнички (влияние которых на женщину уменьшается с приходом в ее жизнь мужчины): и завывают – он тебя плохо ценит, он тебя не любит, зачем такой нужен, других, что ли нет? Знакомо это?
Если да, то не все потеряно – думайте над причинно-следственной связью. Все «социальные требования» только в голове у вас.
Не надо разговаривать с ним о товарно-денежных отношениях, играть в игры «ты мне- я тебе», когда одна хочет дороже себя «продать», а он стремиться дешевле купить.
А потом еще хвастать в соцсетях с популярной там вывеской тщеславия и намекая – смотрите, как дорого (цветы и подарки) я себя продала. Вот почему «обязаловка» отравляет отношения.
Цветы и подарок прекрасны потому, что просто так, не по расписанию, не на распродаже, и не в связи с праздником. Вот о чем стоит подумать.
Направить человека – чтобы он встретился с истиной своего желания – главная задача психоаналитика. А разговаривать с мужчиной, который вам представляется нужным, с позиции «где мой подарок?», напоминает привычку проститутки.
И напротив: разговаривайте и действуйте с мужчиной честно, прямо, цените каждый момент общения с ним, потому, что любовь даже в христианской концепции – бескорыстный дар, не нуждающийся в возвращении с процентами и, в принципе не может быть в точности возвращен.
Мужчина, ценящий вас и признающий незаменимой, дарит любовь бескорыстно, безответно, подчас без остатка, ценой всего своего времени жизни и забывая себя. Об этом стоит поговорить с мужчиной.
Тогда он раскроется и расскажет много удивительных мыслей, скрытых за шаблонами общения и поведения. Главное – спрашивайте, выводите его «из тени» на разговор. И так, может быть, его поймете.
