В длительной семейной жизни самое важно терпение и понимание.
Причем первое очень связано со вторым. Если человек дорог, мы стремимся отношения сохранить, так или иначе понять его, встав хоть изредка на его место.
Понимание другого очень важная компетенция для долговременного счастья или хотя бы номинальных брачных уз, которые партнеры кое-как «терпят».
Однако, это очень непросто в виду ряда причин.
Человек больше всего не любит не тех, кто так или иначе выделяется, не соответствует идеалу по форме или сути, ведет себя ярко, вызывающе или наоборот, и даже соперничает, а тех, кто не согласен… с нами, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Периодически каждый выбирает точку зрения, соответствующую эмоциональному состоянию в конкретный момент времени.
Если вы потрудитесь найти спокойное время и задумаетесь – отчего в вашей жизни происходит то, что реально происходит, поймете, что дело в различии понимания других. То, что вы говорите, другой не обязательно, и не по своей вине, понимает в точности с тем же смыслом.
Это как тембр вашего голоса. Для себя («внутренним ухом») вы слышите его так, а, скажем, из диктофона или из телефона (из записи) совсем иначе – как будто он, голос, не совсем ваш.
Тут дело в строении и восприятии вестибулярного аппарата человека, в особенностях строения уха и слуха.
Поэтому и в семейной жизни партнеры видят ситуацию по-своему, непохоже в точности; образно говоря – не то, что произошло или происходит, а ту интерпретацию событий, которую хотят видеть, ибо предварительными размышлениями мозг заранее уже «подогрет» тем, что якобы «можно ожидать».
Это большая проблема в любых отношениях, и близких – тоже, причина ошибки очевидности.
Такие особенности человека как «мнение субъективности», «эхо-камера» и подмена своей реальностью того, что происходит реально – все это вредит пониманию, а следовательно, и отношениям в паре и в социуме.
Еще один «защитный механизм», включающийся в размышлениях таков: «Да, я возможно вру, но ведь и со мной неискренни». Это механизм защиты своего «я» даже от тех, кто нам дорог.
Причем нередко вполне оправданный защитный механизм, ибо интуитивно мы чувствуем, что недалеки от истины. Ведь неискренни друг с другом не обязательно – чтобы обмануть или совершать адюльтер.
Иногда мы боимся, именно боимся быть неверно понятыми и оттолкнуть того, кто нам дорог из-за понимания собственного несовершенства.
Посему, кроме шаблонных ответов о том, что в семейной жизни важны терпение, внимательность к партнеру, к деталям, забота о другом, совместное планирование, поддержка, мотивация и реализация планов, близкое мировоззрение, соответствие его(ее) взглядам на семейную жизнь, и даже совершенство внешних форм, а также строительство семейного «гнезда» и воспитание детей, важно еще и понимание собственного несовершенства.
Не обязательно во всем своему партнеру признаваться, принижать себя (хотя любящий вас человек никогда не упрекнет вас этим), но обязательно иметь в виду, и не забывать критическое мышление по отношению к себе.
Если не побояться и рассмотреть подробно историю каждой пары (конечно, все разные), то выяснится интересная вещь. Смотрите, при первом взгляде - сколько вокруг респектабельных людей.
Красивых дам, на которых останавливается глаз если не на лице, то пониже спины и живота. Мужчин брутальных, с орлиным носом или здоровыми мускулами – кому – что надо, а также не провальных с интеллектуальной точки зрения и имеющих состояние и перспективы.
Но… заметьте, как много одиноких людей вокруг… И вот респектабельные мужчины и женщины ежедневно ходят рядом с друг другом, находя какие-то причины не достоинства в другом, и потому не соединяются.
Не общаются, продолжают искать чуть ли не ординар… для себя. Хотя он может быть совсем рядом. На самом деле его нет. Идеальная человеческая порода – это миф, иллюзия.
Улучшать ее нет смысла – в другом. Гораздо важнее исправлять себя. И чем раньше это понять – тем лучше.
Гораздо лучше пары создаются примерно в равных условиях не достоинства. То есть, когда один или оба потенциальных партнера понимают свою ущербность в каких-то деталях, и не превозносят себя.
Тогда и получается пара. Это и есть тот секрет «удивления» со стороны других, когда говорят на манер сплетни: «вот странная пара, один тонкий, другой – толстый, и как это они друг друга терпят» (понятно, что сравнительные причины приведены только для примера, их может быть много).
А терпят именно потому, что сами понимают – не идеальны. И кто-то из двух сделал первый шаг в этом откровении. Иногда для этого понимания нужно пройти несколько бракоразводных процессов.
Но главное – чтобы оно пришло.
Тогда вы можете, не опасаясь говорить с партнером спокойно, откровенно, не возлагая на другого космических надежд. И вам откровенностью ответят. И образуется пара.
И уже потом только еще больше растет взаимопонимание на основе доверия, и цементируются чувства, которыми хочется дорожить как редкими и удивительными, незаменимыми; это залог счастья в семейной жизни.
