Почему мы не можем выбрать собственное счастье, а выбираем страдание и безответную любовь?
Анна Рязанова - психолог, педагог, онкопсихолог, арт-терапевт, руководитель Центра психологической поддержки и психокоррекции в Санкт-Петербурге
Вот с этим надо разобраться. Иногда причина находится ещё в глубоком детстве. Далеко не все люди понимают суть безответной любви.
Для начала посмотрим, как выглядит человек со здоровой психикой? Ему кто-то нравится, он пытается наладить с этим человеком контакт.
Появляется взаимная симпатия и какие-то отношения. Если он встречает отсутствие симпатии в свой адрес, то понимает, что не случается контакта, и живёт дальше.
Но почему мы снова и снова попадаем в состояние безответной любви? Почему, видя отсутствие интереса другого человека, мы начинаем любить его ещё сильнее? Почему появляется принудительное мышление по поводу объекта любви и огромное страдание по этому поводу?
Интересно, что объект любви может даже не догадываться, что между ним и другим человеком есть эта самая безответная любовь. Или предмет любви не может понять, почему возникает страдание у человека, который просто ему не очень нравится.
Суть проблемы кроется в устройстве нашей психики. Если когда-то мы потерпели какую-то сильнейшую травму (в детстве или любом другом возрасте), испытали очень драматичные эмоции и сдержали их внутри, никак их не выразили, то они так и останутся незакрытым гештальтом.
И мы вновь будем подсознательно попадать в ситуации, где эти эмоции будут прожиты сполна. Таким образом психика ищет выхода накопленной массе эмоциональных переживаний. Здесь нет никакой мистики. Нам нужно подобное переживание, чтобы вся эта боль вышла.
Поэтому мы будем снова и снова страдать от безответной любви, потому что когда-то получили ощущение, что наша любовь не принята. Так шаг за шагом, познав себя, природу своих страданий, в чём они заключаются, мы можем выйти из этого порочного круга опыта безответной любви. Здесь очень важно обратиться к специалисту и понять, какая именно травма, внутренняя боль толкает нас его получать.
В корне этой безответности может лежать как повторение травмы, так и глубокое чувство неуверенности в себе.
Когда вы не уверены в себе, то из этой неуверенности можете заведомо выбирать партнёра, которому не понравитесь. Он вас не будет даже замечать. У вас будет огромный разрыв во всём.
Это будет создавать условия для подогрева чувства собственной неполноценности. И вы снова и снова будете проживать это ощущение неполноценности, чтобы, наконец-то, от него освободиться.
Чтобы вырваться из этого замкнутого круга, вы должны увидеть, что в этом бесконечном страдании и лежит освобождение от причины его. И пока вы не поймёте, почему страдаете, вы будете входить в этот опыт.
Ведь психике нужна разрядка и психическая эволюция, продолжение жизни без влияния этой внутренней травмы прошлого на вашу будущую жизнь.
И допоняв, допрожив, осознав через страдание, поменяв своё мышление и угол зрения на себя, на окружающий мир, вы как будто по счастливой случайности (но за этим будет большая глубокая работа), наконец, выйдете из круга страданий от безответной любви.
И те люди, которых вы будете выбирать, станут проявлять взаимный интерес. А если вдруг не будет взаимного интереса, это не станет для вас началом нового страдания. «Ну нет — и нет. Есть огромный круг людей, кому я буду интересен.
И один человек не показатель», - скажет здоровый человек. И уже не будет снова включаться принудительное мышление что с ним не так? Почему его никто не любит? Потому что внутри нет этой травмы, этого крючка, за который можно страданиям зацепиться.
