Один из влияющих на качество отношений в паре фактор – сохранение доверительного отношения между партнерами и взаимные удивления не только в первые три месяца после знакомства, но и позже.
Работа-дом (семья)-работа – в этом цикле живут многие – от выходных – до выходных.
Образовав партнерство, заинтересованные люди стремятся его укрепить, однако в качестве помех возникают обстоятельства, связанные с ежедневными обязательствами.
Нет плохих или хороших женщин и мужчин, а есть характерные эмоциональные особенности, а также возникающий во времени дефицит психической силы и средств для соблюдения баланса интересов, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Проблемное поле
Есть типичное, расхожее, и отчасти верное мнение, что женщина с детьми, образующая новую семью отличается «минимумом романтики и максимумом практичности».
Так формирует, изменяет характер и бытовые привычки жизнь, обстоятельства. Она старается быть хорошей женой, заботливой мамой и отличной сотрудницей, но времени и сил на все не хватает.
Выплатим ипотеку, и «Ченстоховская божья матерь опять все устроит к лучшему» (по Я. Гашеку), «Главное сейчас - заработать побольше», «Нет времени болеть, работа не ждет», «Надо подождать еще немного, и мы поедем в отпуск» такие мысли типичны.
А вместе с ними подчас пропадают и силы, и желание, поскольку после выполнения старых задач, тут же возникают насущные, новые, и так – без конца.
Она понимает, что каждый день похож на предыдущий. Ответственной девушке хочется вырваться из замкнутого круга, но с детства ей внушали: «ты должна», «так надо» и, внимание, шедевр: «я - последняя буква в алфавите». Мужчина в такой ситуации становится на «шестнадцатом месте». Он это чувствует, и это проблема.
Не всегда, но случается, что женщина воспринимает свою роль главной: «я родила – теперь пусть он проявляет себя» и бережет нас. Полагает, что мужчину хлебом не корми – дай только проявить себя, чтобы сохранить невнимание к себе, то, что его не вполне устраивает.
Мужчина-партнер, если занят заработком всех денег мира – думает об ответственности не менее партнерши, примерно также. Но теряет мотивацию. И это недоработка партнерши. Говорят, что настоящему мужчине действия (аллегория) всегда не хватает табаку, алкоголя и оружия, однако этот список далеко не полный.
И мужчина в современном мире крутится почти как «белка в колесе», только, может быть нечасто сетует на это.
А когда его не понимают, «ложится на диван», пристращается к бахусу и иным вредным привычкам, делает «заначки» от семейного бюджета и добавляет партнерше оснований быть им недовольной. Проблема в непонимании причинно-следственной связи, в перекосе интересов и внимания.
Причем, фактические события, связанные с проявлением инфантильности – всегда отражение причинно-следственной связи.
То есть человек не видит выхода, и устает от одностороннего «трудового вклада» в цели, не приносящие ему удовольствия, но растрачивающие его силы. Это понимается всеми подсознательно. Но другой – этого не замечает, или предпочитает не замечать.
Очень много пар живут долго по привычке. Одному не хочется терять условный комфорт, другому - статус.
Причина сего безобразия одна – усталость и невнимательность сторон друг к другу. Либидо с легкостью угнетается рутиной и однообразием. Как помочь?
Помогающие практики
И самые лучшие, сдерживающие способы очевидны – проявление жалости друг к другу, доверительные разговоры, ободряющие слова и действия, сказанные вовремя, неоднократно и искренне.
Для поощрения, поддержки другого есть, к примеру, и такие способы, которые уместно донести до партнера в любом виде (смс, личное общение): «все равно не сдадимся и сделаем все как надо», «ты самая лучшая, необыкновенная», «спокойно, все хорошо, родная, все просто замечательно, есть ты и я, и наши дети».
Слово «наши» в данном случае определяющее. Разумеется, могут быть разные варианты искренней эмоциональной поддержки, а таких проявлений никогда не бывает много.
Дела и слова
Слова поддержки крайне важны для продолжения качественных взаимоотношений. Но одних слов маловато. Нужны реальные дела, а их общие семейные результаты должны радовать не одного, нарциссически настроенного партнера, а обоих.
Нет таких пар, где бы один из партнеров постоянно «ничего не делал», занимался только собой или был формальным иждивенцем. Работают на семью и отношения – оба.
По крайней мере – пока доверие не разрушено и люди продолжают ценить друг друга, свой выбор, и незаменимость партнера. Но в соответствии с психологическим императивом срабатывает негативное влияние привычки: «он(а) есть, он(а) никуда не денется». Это сознание мимикрии стабильности портит все.
Мир полнится огромным числом случаев и ситуаций, когда финансовое благополучие в семье и даже статус супругов, но без систематического повторения элементов душевной и физической близости – не панацея от разрыва отношений.
Люди разводятся, даже имея совместную ипотеку, а потом делят ее, обвиняя друг друга во всех смертных грехах.
Главный из которых – трагедия сознания от несбывшихся ожиданий. Но надо понимать – что это за ожидания такие и почему люди изначально не продумывают разные варианты того, что партнер может мыслить по-своему.
В мире, полном «выбора», партнеры могут быстро заменять некогда любимых. Особенно, когда недовольны прежней связью, утомлены насущными задачами и работой, и испытывают недостаток любви и внимания друг к другу. Как помочь?
Постоянно радовать и удивлять друг друга, не огорчать, вспоминать общие цели - их надо регулярно проговаривать, актуализировать.
Поэтому мало одних слов. И мало только «дел».
Не только женщины ценят спонтанность, непредсказуемость и страстность.
Откровенность хороша в разумных пределах
Честность в отношениях с партнером – хорошая практика, и мы писали об этом неоднократно, однако она должна соответствовать ситуации, дозироваться и быть своевременной.
Глупо спрашивать жену – с кем еще одна «хотела бы быть», хотя многие пары практикуют и это. И еще глупее давать на это конкретный ответ. Честный ответ на сей вопрос вряд ли обрадует мужчину или женщину.
Кроме того, все о себе и до конца никто не расскажет, поэтому у каждого есть и «скелеты в шкафу» - это нормально – и приходится изучать друг друга посредством практических экспериментов.
Можно предложить некоторые выводы, помогающие сохранить отношения при желании с обеих сторон. Этот тот же перевернутый принцип «я – последняя буква в алфавите».
Только в качественных и долговременных парных отношениях он работает не с точки зрения (не только) ответственности к имеющимся обязательствам – дети, заработок, карьера и рост благосостояния, а именно в отношениях к партнеру, к вниманию к нему.
Чем меньше мы воспринимаем себя серьезно, обозначая личные желания и цели «иметь» перед партнером, тем лучше воспринимаемся им, и тем больше его (ее) мотивация к тому, чтобы дарить радость и делать другого счастливым. Разумеется, не забывая и основные семейные ценности.
Долговременным отношениям всегда вредит избыточный нарциссизм партнера и "перекос" целей и мотивов без внимания к нуждам другого.
Все сказанное можно уместить в одну простую истину: «да любите друг друга» (а не себя).
Говорите о незаменимости партнера, проявляйте инициативу, удивляйте, и поддерживайте и на словах, и на деле. Не забывая о важности именно взаимной поддержки.
Ранее мы рассказывали о том, как быстро избавиться от хандры.
Автор: Валерия Кистерная
