Когда же ты уже нас внуками осчастливишь? Сколько можно тянуть, тебе ведь уже не двадцать! – Если вы слышите подобные фразы, то эта статья для вас.
Когда я слышу подобные высказывания, мне сразу хочется сказать: «Дорогие будущие бабушки и дедушки, как же вы можете требовать от своих детей таких серьезных решений, если вы сами еще не признали в них взрослых людей?»
Рассказывает сертифицированный кризисный психолог Сергей Пустовойтов.
Ведь само послание «Давай рожай уже, а то поздно будет» буквально переводится как «Я твой родитель, я знаю как тебе лучше, подчиняйся мне».
К сожалению, подобный вид родительско-детского абьюза встречается довольно часто. И что любопытно, вы можете прекрасно общаться по всем остальным вопросам, но эта роковая ложка дегтя будет отравлять все ваши отношения.
Я бы не хотел подробно останавливаться на причинах такого поведения со стороны родителей, их может быть очень много. Начиная от сформированных и прочно навязанных кем-то или чем-то стереотипов, продолжая глубинным чувством стыда и заканчивая страхом наступающей старости или даже страхом смерти. Для вас нет особой нужды разбираться в причинах, ведь, как это странно не прозвучит, но это совсем не ваша проблема. Ваша задача здесь в другом. Бережно донести свою позицию до родителей. А в случае неудачи найти в себе силы принять эту ситуацию и жить дальше, общаясь с родными с наименьшими потерями для психики. И вот что нам может в этом помочь.
Первое: нужно понять, что ваши родители такие, какие они есть, и перевоспитывать и пытаться изменить их - это напрасное дело. Их желание доминировать над вами в этом вопросе, совсем не значит что они плохие люди или хотят причинять вам боль. Вроде бы, очевидный момент, но мы очень часто об этом забываем, потому что в подобных ситуациях возникает очень много злобы и агрессии в сторону родителей.
Второе: нужно очень четко понимать собственные мотивы и личную позицию. Не лишним будет даже выписать все на бумаге и поразмыслить над написанным, вдруг неожиданно обнаружится, что и вправду - пора? Когда выбор и решение понятны себе, их всегда проще объяснить другому человеку. Мало того, продемонстрированные осознанность уверенность и конструктивность могут разом снять все вопросы. А то, зачастую, конфликт интересов носит весьма странный характер, в стиле:
- Ну, ты когда уже соберешься?
- Ой, отстань, опять ты за свое.
И это может продолжаться годами, изматывая и тех и других.
Третье: Если родители не сдвигаются с точки в своем поведении, определите, сколько терпения у вас имеется для них? Когда мы понимаем, что вот есть я, а вот мои близкие, и они вот такие. Я не в силах их изменить, но мне бывает болезненно общение с ними, однако при этом я дорожу ими и не могу отказаться и изолироваться. Поэтому я определяю ту порцию боли, которую я готова вытерпеть, во имя наших отношений. Когда чаша будет переполняться, я буду прекращать контакт. При таком подходе вам гарантированно будет легче, ведь он практичен и в нем есть сила человека, принимающего решения.
Последним пунктом, я бы хотел обозначить следующее: будьте взрослыми, по-настоящему взрослыми, стремитесь к отдельному жилью и отдельной жизни и тогда давить на вас будет сильно сложнее. Ну а если обстоятельства таковы, что это невозможно, то постарайтесь не вовлекаться в эти игры и беседы. В конце концов, именно ваша реакция подкармливает и подкрепляет желание повторить «серьезный разговор».
Ну а вам я желаю крепкого ментального здоровья и до встречи!
