Обидчивость всегда связана с обманутыми ожиданиями и перекладыванием ответственности на другого человека.
Психолог Мария Николаева рассказала, как убрать обиду и перестать обижаться.
Человек может обижаться пассивно или активно, то есть молча мучаться от переживания того, как с ним обошлись, или же жаловаться окружающим, а то и агрессивно обвинять самого обидчика, пытаясь упреками изменить его поведение и развернуть всю ситуацию в свою пользу.
Рассмотрим разные случае обиды, чтобы понять, как конструктивно извлечь пользу из любого положения дел вместо того, чтобы обижаться и тем самым дополнительно вредить самому себе.
Ведь длительное состояние обиженности - прямой путь к психосоматическим заболеваниям. Причем, даже понимая эту взаимосвязь, находятся люди, которые только рады, что им становится хуже, и есть чем упрекнуть обидчика!
При пассивной обиде, когда другой человек даже не понимает, что доставил вам неприятности, стоит осторожно попытаться выяснить, что же он на самом деле хотел.
Порой оказывается, что обида возникла на пустом месте из-за недопонимания, и короткой беседы оказывается достаточно, чтобы устранить недоразумения. Если же выясняется, что есть реальный конфликт, его тоже стоит уладит путем переговоров.
Когда становится понятно, что вас обижают совершенно сознательно, стоит сразу поменять тактику, и больше ничего не доказывать, не подставляться и дальше, а просто выйти из-под влияния того человека, который вам вредит.
В покое стоит восстановиться эмоционально посредством расслабления и самоанализа, а затем и вовсе поставить психологическую защиту, если общения с тем человеком не избежать.
Гораздо сложнее, если вы уже привыкли обижаться ради манипуляторства, и долго не замечали, что используете обиду для давления с целью достижения своих целей.
Обычно человек совсем не хочет признаваться в том, что обида - его собственный выбор, поскольку она приносит определенную выгоду. Такое часто случается в семейных и дружеских отношениях, и здесь стоит прислушаться к внешним оценкам.
Если вы отследили у себя привычку к активной обиде, то используйте практики по прощению, которые нередко имеют культурный подтекст и приурочены к важным датам.
Часто они имеют ритуальный характер, когда вы, например, пишите обиду на бумажке и сжигаете ее на свече, либо используете дыхательные техники, устраняя воображением предмет обиды с каждым выдохом. Важно понимать, что это нужно прежде всего именно вам самим, а лишь во вторую очередь для сохранения хороших отношений!
Неотделимый элемент избавления от обиды состоит в принятии ответственности за происшедшее на самого себя. Если вы были в чем-то неправы, то остается вместо обиды признать справедливую критику.
Но даже если вы были абсолютно правы, а вас смогли обмануть или подставить, стоит проанализировать свое поведение, чтобы больше не допускать подобное обращение с вами со стороны любых других людей.
И. наконец, самое тяжелое испытание ждет тех, кто давно превратил свою обиду в инструмент для управления личностью другого человека, если тот действительно хочет, чтобы вы всегда были им довольны.
Тогда легко использовать состояние обиженности, порой совершенно напускной, чтобы заставить человека впадать в зависимое поведение и бросаться исполнять ваши малейшие прихоти.
Проблема в том, что подобные люди совсем не хотят меняться. Здесь придется пересмотреть не поверхностные модели поведения, а сами жизненные принципы, ценности и приоритеты.
Гораздо лучше вовремя осознать свои изъяны и прекратить мучать другого человека, чем дождаться, как сейчас модно выражаться, накопления дурной кармы, которая приведет к тому, что вы потеряете преданного вам человека, да и вовсе можете оказаться в социальном вакууме, когда никто не захочет иметь с вами дело.
И тогда играть с привычные игры станет уже просто не с кем в реальности.
Разумеется, распознать все тонкие градации в собственной обидчивости крайне непросто, поэтому при застарелых обидах или привычке обижаться по малейшему поводу, стоит проработать эту проблему целенаправленно с психологом.
Иногда помогает даже беседа с третьим лицом, не заинтересованным в исходе ситуации в чью-то пользу, кто готов помочь составить более объективное представление о вашем поведении.
