Довольно часто люди говорят о ревности, как об эмоциональной реакции на ситуативные обстоятельства. Для многих ревность стала моветоном – нечего делать, давай обсудим и эту тему.
На самом деле, просим прощения за прямоту, за ревнителем прячется оголтелый консерватизм, мазохизм и не побоимся этой фигуры речи нарциссизм.
Ибо проявить ревность – просто, сродни спонтанной реакции (что многие и делают, а «зачем думать?»). Быть выше нее и предложить разумную программу действий – сложнее.
Как будто вам что-то должны в обмен на то, что вы… доверились. И да, и нет.
Понятно, что все эти оценки проявлений ревности, как и вообще всего на свете – условны, и много зависит от позиции конкретного человека, характера, накопленного опыта, обстоятельств вокруг него.
В целом, ревность победить нельзя, - считает психолог Андрей Кашкаров. Хотя бы потому, что она является отражением индивидуальных качеств личности, предрасположенности, характерных черт человека.
Ревность есть или бывает почти у всех – в виду и при наличии обстоятельств. Тут важно понимать – в какой степени она проявляется и настолько адекватно ситуации.
В пьесе «Бесприданнице» А.Н. Островского (1878) есть такие слова: «Есть границы, за которые осуждение не переходит: я могу предложить вам такое громадное содержание, что самые злые критики чужой нравственности должны будут замолчать и разинуть рты от удивления», а в мелодраме «Жестокий романс» режиссёра Эльдара Рязанова (1984) году – третьей экранизации в стране советов по мотивам пьесы Александра Островского «Бесприданница» (1878) сказано еще лучше: «…даже самые ярые блюстители чужой нравственности вынуждены будут замолчать…».
Поэтому, да, ревность связана на с личной, а ч условно чужой нравственностью и желанием судить ее – причем она проявляется не только в отношениях любовных.
Кстати, там же предложена –повторена выдающаяся сентенция, что «ревнивец-то ревнует и без всякой причины». Тут тоже можно поспорить – зависит от обстоятельств, иначе все у людей было бы более чем просто.
Итак, много слов и пока мало смысла, много умных, да мало смелых, давайте порассуждаем о том, как купировать ситуацию практически, ведь вы хотите не общих слов, сентенций, а именно этого.
Для человека, живущего чувствами, самый простой ответ напрашивается сам – «ну, если ему можно, то и мне…»; другое дело – есть ли возможности. Но найти их при желании ни для кого не составляет труда.
Отсюда вывод – хотите возбудить в другом ревность – трижды подумайте – а надо ли это вам в смысле последствий, ведь любой человек лишь условно предсказуем, и может поразить вас своим поступком.
Итак, надо ли это вам, хотите ли вы сохранить отношения. Если «уже все равно», тогда дальше можно не читать – и не думать, просто действуйте.
Проблема тут в том, что типичный человек небезупречен сам, и типично думает так: это последние минуты наших отношений.
И… заблуждается. А потом «кусает локти» и ногти от изменившихся обстоятельств. То есть в рекомендациях первое и главное – терпите.
Терпите до самого края. В жизнь длительной семейной более всего важна даже не любовь, а терпение.
Второе, надо задуматься о причинах поведения партнера. А ведь они есть. Другое дело – нравятся вам они или нет. Поэтому рекомендуется засунуть подальше свой нарциссизм и создав романтическую обстановку поговорить по душам. Может быть, еще не все потеряно.
С любыми проблемами лучше справляться вместе, чем с гораздо большим риском (для семейных отношений) поодиночке. Вам мне лишним будет представить реальность: человек, партнер не пропадет (за редким исключением).
Но жизнь человеческая это «не игра в одни ворота» и не необходимость следовать влиянию родственничков. Вам надо решить главное – чем вы можете помочь, чтобы изменить поведение другого.
И тогда – вы на правильном пути и сделаете все, что можете, ведь за счастье иногда надо и побороться с гидрами всех угроз мира. Оно того стоит.
Третье, будьте самокритичны. Нет никого из взрослых и дееспособных лиц, кто никогда-никогда не давал бы другому (партнеру) повода для ревности. Даже известные мне монахини – не всегда были ими.
Поэтому, если другой человек дает повод вам для ревности - ревнуйте. Разумеется, важно показать позицию и характер. Но ревнуйте в шутку, оставляйте для себя и для него обязательно «иной выход», обязательно.
На эту тему есть подходящий эпизод из литературного наследия Валентина Саввича Пикуля («Баязет») о событиях русско-турецкой войны 1877—1878 гг.: «покорить азиата можно только оставив ему лазейку, выход».
Это мудрость справедлива во все времена и в политическом, и в личном смысле. А кто мы сами, если не частично своей ревностью азиаты?
