Общение с родственниками так или иначе беспокоит каждого человека, но в разной степени.
И степень эта определяется многими причинами, связанными с опытом взаимодействия. А он у всех разный.
Нередки довольно сложные варианты, когда родственники, да и вы, действуете без учетов интересов друг друга – об этом хорошо осведомлены (вообще) правоохранительные органы, куда пишут потоком заявления друг на друга, нотариусы, связанные с наследственными делами и адвокаты в гражданском судопроизводстве.
И так было во все времена, что следует из мирового литературного наследия жизни поверенных и «стряпчих».
Все это реалии жизни, и во всем прослеживается материальная подоплека, а говоря прямо – стремление типичного человека жить за счет другого так или иначе.
Даже религия не является сдерживающим фактором, хотя призвана именно к этому – жить законом и сердцем, с пониманием, что «есть видимое и невидимое».
Известны много случаев, когда конфликт неочевиден, но фактически есть.
Ибо взрослые родственники редко уживаются друг с другом – все-таки каждому человеку, если он не просит об уходе и патронаже, нужны и свобода для маневра и личное пространство, а общая кухня на постоянной и длительной основе – не то место, где этим удовольствием можно наслаждаться.
Тем не менее есть несколько способов сгладить общение между родственниками, - полагает психолог Андрей Кашкаров.
Важно понять причинно-следственную связь конкретных обстоятельств.
Выяснить причины: родители возможно были холодны с вами во время воспитания, или пытались вас «переломить», а называли это словом «исправить», возможно вы потеряли близкого человека, пережили предательство близкого родственника (аналогия нарушения доверительных отношений с родителями) или сами стесняетесь поступков из прошлой жизни.
Проблема всех подобных и многих других причин и событий, казалось бы, актуальных только в прошлом – в том, что они продолжают быть актуальными и сегодня, пусть даже где-то далеко укрытые вашей «сильной» волей с придуманной вами необходимостью к ней и памятью.
Поэтому, что касается опыта прошлого и первопричин конфликтов с родственниками (понятно, что потом все накрутилось как снежный ком – от снежка) – необходима проработка ситуации, или как говорят специалисты психоаналитики – проработка гештальта.
Действительно сторонние квалифицированные люди, не имеющие в деле интереса и ангажемента, лучше справляются с ролью посредников или условных рефери в ваших запутанных отношениях.
И лучше для такого общения сторон привлекать профессионалов совершенно не знакомых ни с вами, ни с вашими родственниками, то есть условно посторонних.
Пример тому – процедура медиации, довольно популярная услуга, вполне доступная.
После проработки гештальта с участием третьей независимой стороны – после того как «проговорятся» в очном общении все стороны – приходит и лучшее понимание друг друга и новые возможности «простить и понять».
Лакановский психоанализ и его адепты подразумевает (в этом его отличие от «отпущения грехов»), что простить другого человека бывает иногда вовсе невозможно. По крайней мере сразу.
Ведь сказать «прощаю» - не значит простить. И более того, иногда прощение вовсе не необходимо. Но инструменты для этого действительно есть, и о них сказано выше.
Мы никогда не знаем наверняка, как отнесемся к чему-то новому, пока не попробуем. Именно поэтому вы не будете чувствовать вину, если попробовав, передумаете.
Для хорошего общения с родственниками не стесняйтесь говорить о том, чего на самом деле хотите. Личное пространство, отсутствие встревания в ваши дела и интересы. Для любого родственного общения подходит диалог, диалог и еще раз диалог.
Не упускайте из виду терпение. Никто не идеален – ни вы, ни родственники.
Но в каждом есть полезные в общении черты моральной, а иногда и материальной поддержки, с каждым родственником в принципе можно наладить и сохранять отношения, ежели того захотеть, пожалуй, это будет на пользу всем сторонам.
