Обида - сильная эмоция, которая свидетельствует о повышенной восприимчивости к новому, обстоятельствам, про такого говорят – принимает близко к сердцу, и эта метафора близка к истине.
Однако также, как ученые различают объект и субъект, обывателю не помешает представлять различия между обидой и обидчивостью, то есть привычкой обижаться.
Обратная сторона обиды в современном обществе – это стрессоустойчивость.
Но мы также должны понимать, во-первых, цену этого условного «спокойствия на людях» (без демонстрации обиды) или в ответ на попытки нас задеть (компенсация обязательно будет), а во-вторых, то, что обижаться – в принципе нормально.
И тут важно «нет потерять нюх» и видеть границы, то есть по возможности действовать адекватно ситуации, - рекомендует психолог Андрей Кашкаров.
Раскроем сии тезисы. Адекватность реакций человека свидетельствует об ответственности и непотревоженном тлетворным влиянием прогресса интеллекте.
Решите сами: уместно ли затаить «вселенскую обиду» на продавщицу манго, которая перед вами отдала последнее покупателю, пришедшему раньше вас.
Работник торговли в данном случае вряд ли в чем-то виноват, разве только в том, что не имела провидения знать, что вы сейчас к ней подойдете; но вы ведь не предуведомили ее заранее телеграммой-сверхмолнией, тогда какие обиды?
Примерна та же ситуация может возникнуть, когда кофейный автомат, установленный вендором заранее по пути вашего следования, не выдал вам кофе, но деньги вернул. Можно ли обижаться на автомат?
Отсюда поразмыслим над тем, что обиду характеризуют такие свойства, как неравнодушие (невозможно обидеться на стенку, а вот запустить в нее смартфоном потому, что «друг» не выполнил ваших условий или требований, разочаровал – вполне себе возможно).
Обидчивость – это не столько свойство характера, сколько привычка.
Попробуйте поместить любимое «свое тело» в ситуацию, где нет общения – в безлюдную деревню, на маяк, где вы будете служить смотрителем (и «осветителем»), и вы скоро поймете, что обижаться не на кого. Буквально.
Отсюда понятно, что одно из условий возникновения обиды – общение. Нет общения – нет обид. Причем это работает всегда и во все стороны.
Даем подсказку – чтобы не обижаться на людей – не надо с ними взаимодействовать.
Понятно, что человек «социальное животное» и не может без коммуникации. Но мы вправе и в силах ее регулировать, в том числе гибкими методами – с кем-то больше, с кем-то меньше, опять же и по времени, и по глубине доверия, и в связи с конкретными ситуациями. Это ваше право.
Следующий момент – активатор обиды – нереализованные ожидания. Вы мечтаете о принце на белом коне, а в кои-то веки оказывается, что попался очередной «козел». Но и тут не все потеряно.
Вспомните о пользе занятий психологий, познания. Одна девочка, изучавшая c нами психологию, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг не получила психологической травмы.
Это – к слову о приоритетах, важных для вас.
И есть такое свойство как личное отношение к событиям. Изменяя отношение к обстоятельствам (особенно внезапно возникшим, когда вы не готовы) вы регулируете собственную обидчивость. Можно понять, когда вас лишили наследства.
И то - какой смысл обижаться – действовать надо, так или иначе. Тем более нет смысла обижаться, если кто-то хочет вывести вас из зоны комфорта.
В жизни и литературе полно примеров, как можно и не нужно обижаться. Один из таких – взаимоотношения Печорина и Грушницкого («Герой нашего времени»). Вспомните, Григорий Александрович говорит своему другу Грушницкому: «желать и действовать – это я понимаю, а вот надеяться не надо…».
Отсюда можно предложить еще один нетривиальный вывод. Оба героя, но в разной степени, в принципе борются с обществом, частью которого являются сами. Поэтому и неутешительные (относительно) результаты.
Чтобы меньше обижаться, нужно не только меньше мечтать или надеяться (как Грушницкий о взаимном чувстве княжны Мери), но и меньше бороться с обстоятельствами, то есть принимать их. Желательно быстро и спокойно.
Именно такой опыт посещает людей в возрасте. Они становятся условно спокойны, не противодействуя неизбежному. А те, кто много противодействовал и рисковал, жили может быть и ярче, но где они теперь…
А чтобы достичь такой условной «нирваны» и быть спокойным (от обид), желательно четко видеть цели или по крайней мере обстоятельства, и взаимодействующих в них людей – их мотивы и цели. Да, это не просто.
Но тренировкой и внимательностью к деталям достигается буквально все. То есть вас пытаются задеть (обидеть, причем лучшее средство - это сделать провокация – чувствами и действиями), но вы сдерживаете себя от избыточных эмоций, и в помощь вам – знание о целях и свойствах вашего оппонента.
Вы понимаете – зачем ему(ей) ваши ответные дестабилизированные реакции, и характерные особенности (стиль поведения) человека-провокатора. Стало быть, находитесь в положении «предупрежденный защищен». И это выигрышное для вас положение.
Теперь все это вам надо самостоятельно попробовать в общении с другими людьми и ввести в привычку. Вы справитесь: не корабельные же гвозди забивать…
Да, обидчивость может быть свойственна конкретному характеру, в силу ряда причин. И может даже иметь накопительный эффект. И может быть спровоцирована еще в детстве.
Таким образом, люди, склонные обижаться ставят относительно высоко планку ожиданий «чего-то» от других, от этого небезупречного мира. А ведь никто никому ничего не должен. И это желательно не забывать.
Поэтому эмоциональная реакция на нереализованные ожидания психического свойства, связанная с потребностью человека во внимании к нему, любви, уважении – проходит, как только вы перестаете ждать от других (действий, помощи, чуда), и начинаете действовать сами, рассчитывая на себя.
Это еще один важный момент для размышлений об улучшении вашей жизни. Но… решение принимаете только вы и то, какое вам нравится.
Обижаться периодически тоже можно и даже нужно (никто этого не избежит в жизни), но надо знать время, место, обстоятельства, глубину – и контролировать эмоциональные реакции, желательно задумываясь о последствиях.
Иногда действительно проще «повести себя» неким «толстокожим» субъектом и не дать ввергнуть себя в ненужные переживания, от которых плохо будет только вам.
А если захотите расслабиться и адекватно эмоционально дарить радость Другому, то выбирайте его для общения, понимая – что вашу искренность и чувства оценят и наградят взаимностью. Тут речь шла о «бисере» перед пигами.
И еще, напоследок. Обижать можно только того, кто хочет обидеться и обижается. То есть, опять же речь о неравнодушии отношения к ситуации и привычке обижаться. Нельзя обидеть стенку; ей «все равно».
И, нельзя, поверьте, искусить того, кто этого не хочет – за очень, очень редким исключением из правила. Таким образом, с этим знанием – все в «ваших руках» и головах.
