Представим себе, что перед нами некий неопознанный космический объект, который чего-то от нас хочет и ведет себя, бывает, странно.
Эта ситуация вполне уместна даже если речь идет о людях родных, чувствующих меж собой глубокие взаимосвязи и, казалось бы, понимание с полуслова.
Однако, в точности, систематически такого идеального соития чувств и планов никогда не происходит, - полагает психолог Андрей Кашкаров.
Потому, что мужчина и женщина – две разных природно-организованных субстанции, у них даже мозг весит по-разному. Хотя и имеют сопоставимый форм-фактор, ходят на двух ногах.
Как мы уже сообщали ранее, в долговременных отношениях мужчины и женщины важен смысл и взаимная выгода, она может быть разной.
Еще одно скрепляющее, цементирующее обстоятельство для понимания другого – страх потери. И тем больший страх утерять другого – как часть себя, тем более сплоченными являются отношения мужчины и женщины.
Чтобы лучше понимать свою «вторую половинку» (понятие половинок, конечно же условное – это для тех, кто любит цепляться за слова), нужна внимательность, общие интересы и четкие планы развития пары (семьи).
Без этих мотивирующих факторов – никуда.
Отсюда ясно: чтобы обезопасить отношения, исключить или уменьшить ссоры, недопонимание и частоты сих отрицательных дестабилизирующих отношения проявлений, необходимо держать под контролем сами отношения – интересы, планы, постоянно актуализируя и уточняя их, причем делать все и всегда вместе.
Жить и любить в разлуке тоже можно.
Но это, пожалуй, частный случай ситуации, как у барона Мюнхгаузена: «после свадьбы мы поехали в свадебное путешествие, она в Австралию, я в Турцию, и жили там в любви и согласии три года».
Итак, планы, уточнения позиций и страх потери любимого (ой) – такие факторы являются значимыми по ситуации.
В частных случаях понимание близкого человека определяется желанием понимать. Это главное и добровольное свидетельство внимательности и заинтересованности в отношениях. Их перспективности.
Необходимо постоянно держать руку на пульсе общих интересов.
Когда вы «уходите в себя» и начинаете или продолжаете жить для себя, полагая, что вас не оценили по достоинству или не ценят – это ужасная ошибка субьективной оценки.
Актуальная для обеих полов. Вот почему никакой мужской или женской психологии не существует, а есть только адекватные и неадекватные реакции на события и вызовы времени.
Хотя в сравнении, да, лучше понимаются потери, но так, заигравшись, можно напрочь упустить свое счастье. Поэтому не рискуйте: на свете очень много одиноких людей, когда-то бывших счастливыми, и мир также полнится глупостью и грустью, как счастьем и радостью.
Если в пылу гнева считать, что «женщина только похожа на человека и живет рядом с ним» - это прямой путь к изоляции, страданию, и небесспорной мудрости статского советника Самойленки «а по мне хоть бы вообще баб не было, ну их к лешему».
Для собственного понимания смысла почаще задавайте себе и партнеру вопрос «зачем?». Зачем вы здесь и сейчас – действуете, размышляете, читаете.
И, так, кроме прочего, приходит понимание о ценности другого в вашей жизни. О ценности совместных планов. И необходимой мудрости понимания его (ее). Без этого ничего не имеет смысла в отношениях.
Сплошь и рядом бывают ситуации, когда вас не поняли, или вы не поняли. Это нормально. Тогда существует тот же прием – задумайтесь – зачем вы здесь, в отношениях, и что будет если их разрушить.
А чтобы лучше понимать друг друга особенно после незначительных ссор, не манкируйте простой человеческой практикой: признайте свои ошибки быстро, добровольно и просто.
Извинитесь. С желанием. Это также укрепит понимание между вами.
Вы не Наполеон и не принц Евгений Савойский, чтобы быть выше этого. Хотя и обозначенные персоналии не были лишены простого человеческого счастья, страданий, понимания и участия.
В данном случае, в прерогативе должна быть мысль о другом, а не о том - как вас незаслуженно не поняли или обидели. В принципе, вас никто и не должен понимать – по большому счету.
С чего это вы вообще такое вообразили? Понятно, что человеческая практика такова, что от приближенных (родных) и требуют больше, чем от посторонних. Но не все же требовать. Надо и отдавать.
Одним из вариантов вашего участия или психологической «отдачи» и является способность воспринимать (понимать) поступки другой своей «половинки» не как обязательные или обязанные вам, а как возможные, небесспорные, но не направленные на вас отрицательные проявления.
Бывает в поступках намеренность, а бывают ошибки. Не обязательно то или иное действие другого человека имело смыслом обидеть именно вас.
Надо разбираться в этих нюансах. Не требуйте от других слишком многого. И увидите, как понимания между вами сразу становится больше…
