Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как и почему любовь сводит с ума

Есть свойственные людям (психотипам) особенности психических реакций.

Однако понятие «в своем ли вы уме» («в себе ли») или уже вышли «из ума вон» - суть сложные диагностические процедуры, доступные дипломированным специалистам, а не бытовым рассуждениям соседей или родственников.

Неудивительно при этом, что влюбленный человек не сам ощущает себя сумасшедшим, а ему об этом напоминают – со стороны.

Уже это обстоятельство говорит о многом – в частности о двух важнейших вещах: во-первых, вы тем более «с ума сходите» - чем больше у вас устойчивая зависимость (в силу разных материальных и нематериальных причин) от других людей (в том числе родственников).

Эти – всегда укажут на ваши ошибки и лучше вас знают – как правильно жить. Учить ведь – всегда проще, чем учиться.

Во-вторых, если на вас пытаются влиять (тем более систематически, когда история взаимоотношений с конкретным родственником известна) – надо задавать себе вопрос – «а зачем им это надо», то есть понимать мотивы других.

Психические реакции человека закладываются генами родителей, корректируются собственным опытом общения с другими людьми. Так, по концепции выдающегося психолога Л. Выготского дети учатся на примере своих родителей: они считывают отношение друг к другу, к себе, к жизни и обстоятельствам в целом.

Поэтому менее всего считает, что сошел с ума – сам сумасшедший. Не вовсе не факт, что он действительно неадекватен. Вопрос ведь в том – чему и кому он должен быть адекватен.

А любовь такая сфера, когда влияние сторонних личностей редко помогает двоим влюбленным, но чаще – портит их отношения.

Разобравшись с небезупречными мотивами стороннего влияния (или попыток), посмотрим на причины явления. Чтобы понять, как любовь сводит с ума уместно обратиться к такой области ментального здоровья как нейропсихология, ответственной за структурно-функциональную организацию высших психических функций.

Не высокое чувство сводит с ума, а осознаваемое бессилие человека изменить ситуацию, поставив другого (человека или задачу) под свой контроль, - считает психолог Андрей Кашкаров .

Психические процессы (высшие психические функции) реализуются на уровне головного мозга. Допустим, человек в состоянии влюбленности забывает о насущных делах и планах потому, что его мозг циклически занят размышлении о другом человеке.

Просыпаешься, и думаешь о ней. Хорошо ли это? Иногда – да, но не всегда.

Неравнодушие – очень удачное к случаю определение. Человеку не все равно» до другого, а мозг не может оставить размышления, примерно как прилипчивый мотив или песня, которая все время повторяется.

Итак, ресурса мозга даже в плане многозадачности и умения (натренированный мозг) контролировать почти одновременно несколько тем (мыслей) – не бесконечен. Когда что-то актуализируется, другое отходит на второй план.

В условно нормальном состоянии взрослый человек уверенно расставляет прерогативы – что для него важнее в конкретный момент времени. В ситуации влюбленности, мышление не то, чтобы затуманено или не ясно, но нарушается свойство логического размышления и постановки прерогативы.

Можно реально сходить с ума от любви и даже ссоры влюбленных тому подтверждение. Влюбленный является для партнера частью окружающего мира, «раздражителем». Сей раздражитель невозможно забыть, невозможно обесценить (если и пытаетесь обесценивать, сравнивая с прошлым или чужим опытом, и при этом не перестаете хотеть быть вместе – просто жесть) и при том вы хотите его понять.

Для этого как минимум надо «быть на одной волне», перестроиться, крайне важно в высоких чувствах, когда они полны еще и страстью, чтобы присутствовало противоречие, конфликт, даже предвестник стресса.

Любовная ссора – необходимый мозгу влюбленного стресс. Это и есть переосмысление реальности, которое тоже условно сродни сумасшествию (относительно тихого болота условной «нормы», где родственники «сыты» и довольны вами, и квакают как лягушки).

Говоря проще, любя вы впадаете в состояние переосмысления ценностей. А сие состояние не всегда верно понимается и даже идентифицируется окружающими.

Итак, «сошедший с ума от любви» буквально становится другим человеком, и контраст весьма заметен.

Иногда свидетельствуют, что он стал говорить как объект его любви, приводить те же аргументы, использовать фигуры речи, интонации и даже жестикуляцию. Все это показательные факты влюбленности.

Условные факторы «сумасшествия» (не зря это слово мы применяем в кавычках) проявляются в упрямстве следовать «наружным советам» и в условной потере страха ошибочных решений и действий, и даже в уменьшении инстинкта самосохранения. Сумасшествие ли это? И да, и нет.

Влюбленные становятся готовы на поступки, и порой опасные, которые не пришли бы им на ум в условно «нормальном» состоянии.

Но что такое «нормальное» состояние нормальной эмоциональной, чувствительной натуры, как не ожидание влюбленности, то бишь сумасшествия?

Опасность быть обманутым также отходит на второй план: «ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад». Вместо этого в прерогативе возникает желание к доверию.

Заметьте, все это происходит не после, а до физиологического контакта. Когда влюбленные, желая счастья себе и другому, буквально воображают, придумывают, наделяют качествами другого – какие они сами хотят в нем видеть, даже если их у другого нет.

Отсюда можно предположить, что сумасшествие в любви – это неадекватность действия влюбленного, определяемая со стороны других людей. Но окружающие забывают, что судить влюбленных и грешно, и ненужно, и бессмысленно.

В действительности самым главным врагом влюбленного являются близкие, они воспринимают человека прежним, а он, влюбленный, уже другой. Важно понимать это. И задайте себе вопрос – если вы это способны понять, то значит и «сумасшествия» нет.

Поэтому любовь и сравнивают с сумасшествием. Вы чувствуете себя в полете, и желаете, чтобы он не прекращался.

Такого человека, кого любите, по незаменимости вам никогда не найти. Вы открываете не только ее(его) заново, но и сами становитесь другим.

А действий, подтверждающих сказанное может быть сколь угодно много, и покорение Монблана, и постановка «носа на полдевятого» тому, кто дурно о ней отозвался, и прыжок в прорубь за ее сотовым телефоном, и даже осознание своих выдающихся ошибок.

Ибо согласно мнению «старины Хэма», знавшему практический толк в военных действиях в ХХ веке, «женщину теряешь как теряешь свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий.

И еще из-за своего скотства». Все это осознается не одномоментно, а после влюбленности, когда вы перестаете быть «сумасшедшим». Однако, лучше, право, быть им.