Безболезненный выход из отношений большая наука, и это само по себе искусство определенного свойства.
Проблематика явления в том, что почти любые личностные отношения наполнены смыслом доверия и ожидания.
Вся эта выдающаяся смесь воображения человека, как правило, сдобрена и окрашена мечтами о принце (принцессе), в то время, как в процессе общения проявляется все-таки вполне конкретный человек, а не персонаж из сказки.
Тем не менее кое-что предложить возможно, и надо полагать, что «рецепт» возможно зависит от конкретной ситуации и характеров составлявших пару лиц.
Для хорошего результата, при котором и «волки сыты и овцы целы» необходимо хорошо знать реакции друг друга, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Никогда не бывало точного равенства между мужчиной и женщиной, и всегда это договор сторон – осознаваемый или не-, прерогативный в понимании или забытый за страстью влечения; а бывает и так, и этак.
Условие безболезненности выхода из отношений хочется выполнить многим бывшим парам, но таким навыкам особенно не учили, а если бы и учили – в каждом случае надо учитывать свои особенности. Можно порекомендовать 2-3 универсальных совета на эту тему.
Нужно четкое понимание того, что вы хотите закончить отношения. Это не всегда глупая шутка. Людям вообще свойственно проявление эмоций, а некоторые подчас увлекаются настолько, что не видят границ.
Можно сказать – «не воспитанные». Но… это не так. Кто смеет судить, когда сначала высокие чувства овладевают человеком, а затем рушатся все его планы и надежды…
Такое состояние вообще близко к аффекту и, случается, от последствий переход в худшие формы недомогания (депрессию, социопатию и проч.).
Поэтому выплеск эмоций – лучше, чем их накопление в себе, а потом взрыв «внутри». Сложность понимания вашей цели в том, что в состоянии аффекта (ссора, обида, ненависть) проявления человек не способен вполне контролировать свое поведение; кому-то удается, кому-то – нет.
Но даже первым от природы «положена» за сдержанность последующая компенсация в виде психического срыва (или ослабления здоровья) внезапно и непредсказуемо – позже.
Другое дело, что они предпочитают о ней не говорить.
А кто-то будет компенсировать проблему привычками дурного свойства. Но компенсация «положена» всем. В разной степени.
Поэтому окончание отношений – это всегда продукт цивилизованных раздумий и анализа ситуации с холодным сердцем, а не результат ссоры.
Важно не перепутать эти особенности и всегда знать – что «вот прямо сейчас и тут (ссора) ничего не кончается» - это второе. Отчасти поэтому в практике много случаев, когда люди соединяются после развода и образуют семьи снова.
А третье – то, что почти всегда проще договариваться, чем объявлять бойкот или самоустраняться от нерешенной проблемы.
«Умные договариваются, а глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли», - эту потрясающую сентенцию мне подарил 30 лет назад замечательный редактор журнала из Москвы.
И, надо сказать, он прав. Таким образом, надо разговаривать, обсуждая, выражая мнения. Иногда этому вполне помогает процедура медиации (с участием незнакомой и независимой третьей стороны), при условии, что ее осуществляют психологи-профессионалы.
Нередко даже метод «на время уехать» можно признать допустимым.
Главное не делать намеренных ошибок – не надо мстить или доказывать партнеру «правоту», «новые возможности выбора» или действовать с целью «я знаю себе цену и найду ту, которая меня оценит» - страшно глупо это все.
Не надо оскорблять «на прощание», ибо как сказал полковник П. Пестель литератору Кондратию Рылееву «ваши слова оскорбляют вас самого».
Не надо ничего никому доказывать, ибо он(а) тоже – докажет. Имейте терпение. Пусть это очень, очень трудно. Особенно, когда ситуация не меняется годами.
Когда случай сложный, или один из пары имеет противоположное мнение о прекращении отношений – не желает отпускать, уместно спустить ситуацию «на тормозах».
То есть ослабить эффект разрыва отношений и эмоции, растянув «разрыв» во времени.
Не общайтесь несколько дней, если общаетесь – намеренно сокращайте время, проводимое вместе, на это есть другие места жительства, командировки и проч., если общались часто дистанционно в мессенджерах – уменьшайте это плавно в течение недельного или месячного периода.
Иногда расставание очень нужный способ – помогает понять более реалистичную, относительно эмоциональной картину произошедшего.
В любом случае дело не только «в ваших руках», но и сама проблема более всего надумана и окрашена эмоционально, то есть дело в психологии мышления, дело «в головах».
Именно поэтому расставшиеся пары спустя годы (разумеется, есть исключения) сожалеют о каких-то спорных событиях, переоценивают и партнера, и свое поведение и отношение к произошедшему разрыву.
«Имеющий глаза – да увидит» и проанализирует
