Несмотря на небезупречные шаблонные взгляды, мы ничего никому не должны, но по желанию благому и непринужденному (а иногда и вопреки), можем полюбить другого человека, и даже стать счастливыми по принципу любви – «ты отдаешь, а у тебя прибывает».
Конечно же, речь не идет о материальном, хотя и оно, бывает, взаимосвязано с нашими действиями и результатами (последствиями). Конечно же, выше сказанное не отменяет ответственности, но приказать любить – нельзя.
В мире очень мало людей, которые стремятся жить одиноко, в смысле без привязанности к другому. Человек хочет общаться, это для многих насущная потребность, без нее не только ухудшается качество жизни, но возможен и летальный исход при определенных обстоятельствах.
Привязанность в данном контексте не предполагает обязательное и всенепременное нахождение рядом.
Это случается по взаимному желанию и возможностям людей, составляющих пару или испытывающих к другому сильное чувство, с ощущением незаменимости Другого.
А духовная близость к другому (и физиологическая важна) определяет и ваше самочувствие, и эмоциональный фон, и перспективы роста, и энергию свершений – изменений мира, либо его улучшение-украшение свойственной вам гармонией.
Человеку важно знать, что он любим, и есть родная душа, понимающая его лучше других, - считает психолог Андрей Кашкаров
При этом основной мотив взаимодействия любящих – сострадание. В делах, эмоциях, внезапных испытаниях, посланных обстоятельствами, последствиями собственного недомыслия и спровоцированных другими.
В отношениях привязанности ощущается и потребность – быть рядом, прикасаться, целовать. Очень важно реализовать тактильные потребности человека, так возникает физиологическая близость, от которой не хочется отказываться.
Поэтому «химия» любовных отношений может быть разъяснена научными методами (действительно, влечение предопределено и связано как с изменением состава крови организма, и с запахами, флюидами, так и с генетической памятью и др.), и даже верифицируема и валидна – проверяема и обоснована.
А также транспарентна. Не зря замечают, что девушки подбирают себе в пару партнера, похожего по качествам или внешним признакам, включая голос и запах - на отца. Разумеется, не все и не всегда.
При том, что качественный научный метод тем и отличается от обывательского, что разные люди в определенных обстоятельствах, методически действия – получат один и тот же или сопоставимый результат.
Поэтому в принципе вопрос «должны ли мы… любить», как таковой не стоит. Влечение полов та надстройка сознания, которая «не спрашивает».
Именно поэтому столько странных, на первых взгляд, пар, как будто бы друг другу не подходящих. Но… они взаимно притягиваются на основе потребности. Потребность организма в конкретных обстоятельствах (определенных качеств партнера) и определяет выбор – когда он есть.
В результате человек может утерять часть контрольных функций за собственным поведением. Даже страдать – нормально.
Кто сказал, что это – плохо, кто смеет судить, когда высокие чувства овладевают человеком? Если рассуждать о том, не вредно ли влюбляться и открываться для доверия другому, то на него надо дать положительный ответ – не вредно.
Даже если любовь и влюбленность приводят к разрыву или трагедии, у человека остается незабываемое впечатление о самореализации; он жил не зря.
Да, любил, балбесничал, страдал, обижался, где-то ревновал, избыточно доверял, ошибался, но… не зря. Человеческая природа буквально требует самореализации человека в отведенное ему «земное» время.
Немало случаев, когда один «зажигается» сразу, а другого надо «мариновать», и только через некоторое время он(а) как бы влюбляется и проявляет взаимность. Это касается обоих гендеров.
То таковы свойства влюбленности. Любовь же может возникать по законам, не умещающимся не в какой метод. Во-первых, потому, что она миф – представление конкретного человека (иногда влюбленного в собственные отношения-чувства к другому), а во-вторых не все можно разъяснить даже свойствами обширного ума и «химией».
Немало случаев адюльтеров, когда вроде де есть кого любить и чувства были взаимны, но человек увлекается еще кем-то. И тоже – влюбляется. Должен ли он это делать – природа не спрашивает.
Немало также и случаев, когда человек влюблен, но не переходит в близкие отношения. Должен ли он это делать, не получая буквально ничего? Ан, нет… Он получает удовлетворение собственной нарциссической потребности в своем чувстве.
Он любит, страдает, и ему – хорошо. Нонсенс? Пожалуй. Но и вся жизнь не может быть разъяснена до конца на обывательском уровне.
Дело в том, что разъяснений можно дать сколько угодно, но все они будут недостаточными по тому же принципу разнообразия людей и ситуаций.
Да, есть базовые потребности, недурно определяемые «пирамидой Маслоу», и есть потребности высшие, кульминацией которых является самоактуализация, то есть реализация. Без любви, влечения и вообще чувственной сферы условно медицински здоровый человек не является гармоничным (не развивается полноценно, проходя все заложенные природой ступени познания и восприятия (ощущения) мира.
Он или негармонично развивается, или условно нездоров. Причем полоролевые нарушения (девиации) имеют особенности, но не опровергают теорию психологического здоровья, основанную на приоритетном удовлетворении врожденных потребностей человека.
Одна из которых – сопереживать, жалеть другого, помогать ему, жертвовать собой – в разных ипостасях и степенях.
Более того, любовь является предтечей изменений самого человека. Ибо человек меняется через Другого. Да, посредством чувственной сферы, опыта, обстоятельств, но все - через воздействие Другого.
Без близкого взаимодействия такие изменения имеют место – в примерах агрессия, насилие, войны – но высокие чувства зарождаются и в этих страшных обстоятельствах тоже.
Именно потому, что имеется высшая потребность не только физиологическая, но и разума, мысли, чувств (при том, что из этой триады не следует какая-либо аксиома управления одним – другим): все индивидуально и ситуативно изменчиво.
Отсюда, упрощенно говоря, следуют вполне себе понятные причины. Человек - существо одушевленное, и старается также одушевлять все вокруг – и людей (представлять их качества, оценивать по-своему, на свой манер пытаться изменять их поведенческие реакции), и даже обстоятельства.
Поэтому вечно нуждается в помощи, в разъяснении, в сопереживании другого и сострадании. И удовольствии.
Ощущение личного счастья – одно из них. Это – свойства человеческой природы. То есть человек имеет потребность в любви к другому.
Самореализация – желание, кроме прочего, достигнуть счастья и в удовлетворении своей социальной роли. Не только воспроизводить потомство, но быть для другого источником радости, вдохновения, и того же счастья.
По принципу дарения себя, изложенному в первом абзаце. Понятно, что все вступают и продолжают путь в разной степени «дарения» другому (смотря какому – другому), и это тоже нормально; мир многолик и тем прекрасен.
Квинтэссенцией можно предложить мнение о том, что любить - надо. Если это получается, тогда и прекрасно.
