Когда люди создают отношения, в первую очередь думают не о балансе и не о возможном соперничестве.
Для этого существуют социальные или в частности спортивные соревнования. А думают о собственном счастье и исполнении своей мечты.
При этом значимость другого тем важнее, чем он более согласен с вами и соответствует вашим частным представлениям о возможном союзе (отношениях), - считает психолог Андрей Кашкаров .
Отсюда важны качественные личные отношения предполагают условно 4 ожидаемых партнерами событий/ситуаций:
возникновение интереса к другому и влечение с целью узнать другого;
возникновение нового объекта для доверительного сотрудничества, когда рядом с вами человек, которому можно доверять, а это в мире постоянных угроз, «соревнований за блага» и вызовов времени становится незаменимым;
возникновение ситуации, при которой вы реализуете собственное стремление к совершенству – в ответ на интерес к вам другого. Также реализуете свои инстинкты (в зависимости от ситуации) к защите (другого), созданию семьи, продолжения рода, в целом для реализации планов и мечтаний;
улучшение собственной ситуации – от психологического комфорта до практических решений семейных и рабочих (карьерных) проблем, когда предполагают, что вдвоем с понимающим человеком жить во многих смыслах лучше, а не «как прежде». Ибо, «как прежде» я и один(одна) справлюсь.
Теперь представим себе, что два человека, образовавших пару, являются уже сформировавшимися личностями со своими характерными особенностями и опытом. Представления партнера о том, какими должны быть ваши действия в отношениях могут меняться, но никогда не меняются категорически и радикально.
Не в какой-то момент времени вы перестаете соответствовать ожидаемому от вас, а когда имеется накопительный эффект «несоответствия», когда ситуацию можно назвать системной, тогда ваше значение в глазах партнера падает. Вы перестаете быть незаменимым. И отношениям угрожает разрыв.
Проблема возникает там и тогда, когда ожидаемое (от отношений) не соответствует действительному. Все это происходит не сразу, а в динамике и череде событий. Но так или иначе происходит. Причем «выводы» делают оба партнера. Но с учетом, как правило обстоятельств и уровня терпимости к несовершенству другого.
Важен момент терпимости и взаимной гибкости (адаптации друг к другу) партнеров.
К примеру, нарциссический психотип не будет долго терпеть невнимание к себе и своим интересам, планам, значимым мечтам. Теряется значимость партнера в проекции его соответствия вашим ожиданиям.
Тот, другой или не способен, или не хочет. Но вам-то от этого не легче, вы и без него привыкли справляться с вызовами времени.
К примеру, истерический психотип вряд ли будет долго терпеть «на пьедестале» партнера, который создает эмоциональный дискомфорт или обстоятельства принуждения. Особенно не предлагая ничего взамен.
Поэтому, значимость партнера как незаменимого падает, и баланс интересов нарушается. Он понимает, что и сам может справляться с обстоятельствами, без избыточного напряжения, которое привнес в их жизнь другой (партнер).
В этом теряется главная связующая нить отношений: желание доверять, идти по жизни вместе, жертвовать всем (в том числе своими временем) ради другого и его интересов, по сути, печальная картина.
Поэтому баланс значимости условно можно называть «уровнем незаменимости» партнера. Потому он и «баланс», что в отношениях двоих немыслимо без терпения и компромиссов.
Научившись понимать интересы другого и меняясь хотя бы отчасти для другого, вы создаете именно компромисс терпимости особенностей другого (не недостатков – особенностей), то есть балансируете в поле терпения к другому, зная главный свой мотив – ради ощущения счастья, которое связываете с конкретным человеком.
При этом то же и осознанно делает ваш партнер для того, что сохранить в своей жизни и сфере влияния – вас.
И еще одно условие: значимость партнера определяется не только его влиянием на вас (оно может меняться в разных обстоятельствах). Но и вашим желанием сохранить вашу пару, адаптируясь к особенностям и желаниям партнера самому (ой).
Ранее эксперт рассказал, почему преследуют неудачи в любви.
Эксперт: Андрей Кашкаров
