Каждому известно: понимание другого происходит от желания понять, так же как «вера от слышания».
Поэтому мотив к пониманию гораздо ярче выражен тогда, когда отношения крепки и желанны обоими партнерами.
Соответственно, мотив слабее и хуже, когда отношения уже отягощены взаимными претензиями, даже обоснованными, обидами и расхождением мировоззрений, в планах и целеполагании.
Когда каждый уже мыслит категорией «я», вместо «мы» - это весьма показательно, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Почему понимают?
Отсюда ясно, что чем «младше», «новее» отношения в состоявшейся паре (при прочих равных условиях – мы говорим типично, поскольку у каждой конкретной пары – свои факторы влияния и нюансы отношений), тем меньше претензий друг к другу и тем больше понимания между партнерами.
Идеальными отношениями с точки зрения развития и продолжительности с последующим укреплением - в такой ситуации являются (нет, не платонические – самые беспокойные и в принципе желанные женщинам красивого бальзаковского возраста), а комплексные или «чередующиеся» близостью и последующей разлукой, затем снова близостью и снова – разлукой.
Мы всегда предлагаем небанальные вещи и конкретные рекомендации, хоть и не рассчитываем на полное их понимание для людей, привыкших мыслить шаблонно, а потому и повторяющих «общие» ошибки.
Вариант укрепления отношений
Итак, близость как детерминирующий для отношений элемент необходима. И чем раньше – тем лучше. Затем люди живут раздельно, общаясь каждый день по многу часов дистанционно, в том числе ночью.
Так тоже можно узнавать друг друга. В дистанционном общении можно даже поругаться и помириться. Этот период вовсе не «плато охлаждения», скорее даже наоборот – отлично подходит для занятых людей и тех, кто живет в разных городах.
В данном случае вынужденная разлука только на пользу. И ситуация отличается от отношений «платонических». Главное, что такую «личную связь» необходимо (желательно) регулярно подогревать личными и очными объятиями. Тогда отношения только укрепляется.
В подоплеке понятно: характерные особенности разных людей – это их индивидуальные природно-конституциональные особенности. В условной разлуке «остывают» негативные чувства, вызванные недопониманием и наоборот ярче «расцветают» чувства положительные, ведущие к незаменимости партнера.
Это очень крепкая связь – когда люди уверены, что нашли лучшего представителя противоположного пола, они начинают мечтать о будущем, а незначительные помехи не замечают или сознают их несущественными.
В таких отношениях понимание друг друга ничем не нарушено, укрепляется, и это самые крепкие отношения (на данном этапе), которые очень непросто подвергнуть фактической измене. Так как изменять никто из партнеров не желает.
Заметим и то, что характер человека после формирования основ в возрасте примерно 25 лет, не меняется. Кроме случаев медицинского расстройства психики – разных степеней шизофрении, БАР и др.
Однако при устоявшемся характере можно изменять поведение ситуативно. Условно медицински здоровая личность под действием жизненного опыта может тормозить свои эмоциональные порывы и менять поведение – подстраиваться под партнера.
Тот случай, когда окружающие и родственники убеждены – их родной человек «ведет себя странно и непредсказуемо», «сошел с ума», «стал другим». «изменился» и т.д. На самом деле родственник находится в состоянии влюбленности и не хочет потерять свое ощущение счастья от связи с партнером.
Почему не понимают
Но такое ситуативное поведение, хоть и может растянуто на несколько месяцев или более длительный период времени, характерным особенностям личности не свойственно. И рано или поздно оно изменяется.
Чему отлично помогают ссоры с любимым, непонимания и в целом расхождения в планах, восприятию важных ценностей, и общих устремлениях. Фундаментально же удовольствие в течение жизни приносит только то, что соответствует характеру и желаниям. Такие отношения в паре наиболее долговременны.
Итак, недопонимание усиливается во всех без исключения активно коммуницирующих парах. Со временем. И под воздействием ссор и обстоятельств. Происходит накопительный эффект.
В том числе от неразрешенных ранее противоречий (непроработанный гештальт). Далее партнеры могут настолько утратить понимания друг друга, что под воздействием эмоций и обстоятельств, а иногда и из-за влияния других людей и родственников становятся врагами.
Хороший способ выйти из отношений
Когда расхождение и «отдаление» понимается необходимым – обычно после многих попыток сохранить отношениях через попытки понять и простить, перед личностью встает вопрос способа и средства.
Как с минимальными потерями для психики из ставших (воспринимаемых субъективно) «токсичными» отношений выйти. На самом деле никаких токсичных отношений не бывает – это субъективная окраска и удобный штамп недалеких «психологов». Бывают бывают просто «отношения» и адекватные или не-.
Итак, по ситуации возможно игнорирование другого с применением инструментов эмоционального насилия и намеренное увеличение дистанции с помощью бездействия с целью защиты личных границ.
Второй вариант психической зрелой весьма неплох, но не каждый способен на его реализацию. Дистанцирование и охлаждение в частоте контактов не позволяет издеваться над собой и приводит к третированию партнера.
Это самый лучший и безопасный способ выхода из близких отношений. К примеру, вчера общались 3 часа в день, «завтра» 1,5 часа, а через месяц глядишь, и уже желание к общению пропало полностью.
Известный психиатр М.Е. Литвак убежден, что «нет необходимости доказывать что-то другим, когда живешь для себя. Человеку, сосредоточенному на своих планах и задачах нет дела до тех, кто заблуждается, если их мнение не нарушает его личные границы». Ричард Фейнман сказал еще лучше: «Вы не обязаны оправдывать ожидания других…».
Но тут есть важный момент, который иногда упускают. А именно – партнеров двое. Соответственно реакции другого могут не всегда соответствовать желанию первого. То, как другой партнер проявит себя – в принципе непредсказуемо до конца, и зависит от его характерных и индивидуальных особенностей.
Кто-то будет стараться действовать навязчиво, несмотря на игнор, кто-то найдет замену, кто-то направит эмоции в вино, спорт, литературную деятельность (именно так появляются шедевры в области драматической литературы), найдет вторую или третью работу, а кто-то станет мстить…
Привычка «доказывать» присуща личностям с низкой самооценкой. Отчасти обличая других в глупости, человек самоутверждается. В споре не контролирует эмоции, потому что «победа» ему нужна без выбора средств. Это тоже эмоции.
Вежливость – не слабость
Есть популярная ошибка принимать вежливость за слабость. Как правило, такого человека сразу видно – надо лишь внимательно наблюдать за его реакциями в общении хотя бы пару недель (понятно, что многим хотелось бы «раскусить» за минуту).
Такой человек сначала сотрудничества ко всем партнерам относится хорошо. Партнерам кажется, что он «слаб» или «испытывает трудности, а потому зависим», «ведомый по характеру» (и так далее – вариантов много), «удобно подчинить» или «принудить».
Но по факту критических трудностей нет. А потом, когда такой человек проанализирует ситуацию и отношение к нему, тогда он уже действует взаимно. Иногда это окружающих удивляет, хотя все логично: на его счет просто ошиблись в субъективных оценках, поторопились, не потрудились изучить характер лучше.
Ждите ответа
Но реакции другого человека нельзя недооценивать. Потому, что они будут, их не может не быть. Только желательно, чтобы они случились в некоем относительно безопасном русле для партнера.
В условно одинаковой ситуации вопрос только между реакцией Отелло и реакцией Лаевского. Разумеется, может быть очень много полутонов, особенно у творческих натур. Кто-то напишет историю отношений и выставит ее на обозрение.
Плохо? Как посмотреть: и да, и нет. Да – потому, что партнеру это не нужно и не понравится, но тут его никто не спрашивает в связи с утерей авторитета. Нет – потому, что для психики второго партнера это спасительный и быстрый выход из ситуации. То есть – ответ.
Самые простые способы выяснения отношений – «мужской разговор», «нос на полдевятого» и другие варианты - не всегда подходят в отношениях между мужчиной и женщиной.
Но ответ-реакция другого будет, это один из методов самозащиты психики – сделать и показать - «так нельзя»; надо спокойно «ответ» воспринимать. У условно нормального, здорового человека за такой реакцией-выплеском (какой бы жесткой и жестокой она не была) более ничего не последует.
Он просто должен «выпустить пар» и таким образом, переосмыслив опыт, забыть об основных его причинах. А вот у человека с «трудностями» обязательно возникнет «идея фикс», он будет писать и звонить на работу другому, обесценивать и так далее.
То есть долго продолжать морщиться, но «сосать лимон без сахара» и «грызть кактус». Если у вас именной такой партнер – отпустите его скорее; это счастье и свобода, что отношения закончились.
Ранее мы писали, почему женщины любят распускать слухи.
Автор: Валерия Кистерная
