Все и всегда контролировать вы не можете, следовательно, так или иначе какие-то дела, полномочия приходится делегировать.
Поэтому вопрос «верить ли?» задают лишь условно, подразумевая доверять. Доверять другому, партнеру полностью люди могут только в обстоятельствах безысходных, когда нет выбора.
И такое доверие укрепляет отношения. А типично доверие происходит на условном уровне, впрочем, об этом предпочитают не говорить.
Поэтому между понятиями «верить» и «доверять» - большая разница. Верить можно мужу или партнеру в том, что он действительно после работы заехал в автосервис. Или ребенку в том, что жвачку он выплюнул, а не проглотил. А «доверяют» - свои секреты, активы, детей и прочие приятные радости, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Итак, есть связка взаимодействия между доверием и его последствиями. Доверие, если оно не использовано во вред и не разрушено, цементирует, скрепляет личные отношения между партнерами. И даже если оно разрушено, но отношения продолжаются, без него не обойтись. Это как структурный элемент, обязательная часть хороших отношений.
С другой стороны, разбирая причины неожиданного поведения партнера – при условии доверия к нему, можно найти много интересного. Доверие, как правило, процесс не только обязательный, но и взаимный. И если партнер вам не доверяет, желательно не его критиковать, а задуматься о причинах явления. Выяснить их можно в частном и честном разговоре.
Откровенный разговор
Да, такой способ взаимодействия помогает. При условии, что вы готовы ответить на все вопросы своего партнера. И если он уже проявил к вам недоверие или разрушил своими действиями доверие ваше, значит у него есть причины сомневаться в вас и много нерешенных вопросов (к вам).
Поэтому форма доверительного разговора при условии, что отношения оба хотят сохранить почти единственный способ наладить отношения. При этом надо быть готовым к полному, согласно вопросам, «обмену» информацией – как меняют пленных «всех на всех». После доверительного разговора не должно вообще оставаться вопросов. В этом его смысл.
Не надо бояться «поговорить» с напряжением. Негативные эмоции — это еще не зло. Эмоции являются индикатором: сигнализируют о том, что некие события/явления/мысли вызывают яркую ответную реакцию.
Случай
Другой хороший вариант продемонстрировать или восстановить доверие – опасный случай. Когда партнер или вы сами приходите на помощь неожиданно, когда другому «нехорошо», тот самый момент – укрепляющий доверие между вами.
В основе ощущение вашей своевременной помощи и незаменимости в конкретный момент времени для конкретного человека. Это ценится. Но случай трудно привлекать намеренно (это будет заметно другому). Случай – по определению – понятие непредсказуемое в точности, как и реакции на него.
Один и тот же человек может реагировать на похожую ситуацию в разное время и с разным партнером – по-разному. Именно поэтому крайне глупо «упрощать» и «обобщать» причины поведения другого, навешивать ярлыки.
В характере есть определенные особенности, предпосылки к «прогнозам действия» и поведенческим паттернам, но в целом поведение любого человека в точности предсказать нельзя.
Когда доверие разрушено
Если доверие уже разрушено, восстановить его непросто, но возможно. Прежде всего надо успокоиться. Это уместно сделать с помощью работы физической и интеллектуальной.
В первом случае подходят известные техники и практики, такие как «квадрат дыхания» - медленный вдох под счет «один-два-три-четыре», затем столь же растянутый выход, и наконец задержка дыхания на 4-5 секунд.
Нередко такую технику упрощают до глубокого вдоха (ан четыре счета) и выхода. Тем же приемом пользуются не только когда желают успокоиться, но и когда встречаются с неприятным человеком или получают отрицательные эмоции, к которым относятся даже субъективно понимаемые сомнительные комплименты.
Глубокий вдох и выход помогают и в такой ситуации упокоиться «здесь и сейчас».
Чем сильнее представляются эмоции, тем более интенсивную физическую нагрузку уместно выбрать при отсутствии медицинских противопоказаний. Это также способ успокоиться, причем с пользой для собственного здоровья.
Выплеск эмоций возможен даже в том, чтобы пропеть песню во весь голос. Для этого выбирают знакомую песню или исполнителя – главное «во весь голос». Это один из вариантов известного способа успокоения «покричать в лесу на елку».
И, наконец, интеллектуальная работа – как вариант – заключается в том, чтобы относиться к событиям, не пропуская их через себя, опосредованно. Это не у всех сразу получается, зависит от характерных особенностей человека, но практика помогает освоить этот прием.
Намеренно ли обидел вас другой человек, и это привело к разрушению доверия – вот определяющий момент. Если другой имел долгосрочные планы «нагадить» и шел к цели последовательно – что нередко видно по поступкам - это одно.
Надо смотреть на мотивы партнера, и определять их без ошибки. Не зная мотивов диагностировать корректно очень трудно.
Определите намеренность действий
Если события и реакции произошли без намеренности, то есть не были направлены непосредственно на вас – чтобы позлить или обидеть – это другое. Исходя из этого и выбирают реакции на те или иные события.
Чтобы точно диагностировать причины явлений, в том числе в разрушении доверия, необходимо разговаривать с партнером, а не только требовать от него выполнения неких ваших желаний.
Партнеру надо безусловно верить. А недоверие даже в чем-то хорошо чувствуется другим и, усугубляя ситуацию, вызывает негативную взаимность.
Если один из партнеров не дорожит доверием и при этом вы не ведете некую более тонкую игру с ним (которую он, как ни странно, понимает), тогда, вероятно, вы не идеальны для него, и потому другой имеет основания не доверять вам.
Вряд ли такую ситуацию нужно «пропускать через себя» и обижаться. Много лучше или выйти из отношений, не мучая ни его, ни себя, или – если дорожите ими – поговорить откровенно. Способ вербальной, а не дистанционной, коммуникации для этого вполне хорош.
Впрочем, на эту тему очень много сказано и написано. В открытом доступе предлагают сотни тактик и практик – как «обнаружить вовремя непригодного человека», «как защитить личные границы», «как противостоять использованию другим» и все они… бесполезны (полезны только в общем виде).
С такими советами и применяя некие рекомендованные способы вы четко понимаете, что «правы» и перед вами «не тот человек». И как хорошо, что «я вовремя это прочитала и поняла». Однако, все гораздо сложнее.
Счастья таким образом не достичь, а сменой партнеров никого не удивишь. Поэтому, основная проблема в доверительных отношениях - во искренней взаимности. По приказу это не делается. Критиковать или предъявлять претензии можно там и тогда, когда вы ведете себя абсолютно безупречно.
Ранее мы рассказывали о друзьях, которые нужны человеку для счастливой жизни.
Автор: Валерия Кистерная
