Если знаешь ответ на вопрос – зачем, то для человека действия найдется и «как».
Эта универсально верная сентенция позволяет многое понять в межличностных отношениях в паре или семье.
Отсюда же может быть ясно и обратное – почему не происходит то или иное действие, даже совместно обсужденное или запланированное. На все есть причины.
Как понятие, «свобода» в личных отношениях – определяется субъективно и условно, и обобщать тему некорректно, - считает психолог Андрей Кашкаров. Кому-то подходит один формат требований партнера, а кто-то воспротивиться избыточному «попранию» субъективно воспринимаемых личных границ.
Посему не много людей, кто не любит и не хочет свободы. Другое дело – что именно понимать под ней.
Рассмотрим понятие свободы в личных отношениях с нескольких сторон, однако все их обхватить невозможно.
Свободу связывают с осознанной необходимостью, с «неограниченным» выбором, с правом поступать так «как хочется», а для людей с философским складом ума «лишь в одиночестве можно быть свободным» вполне. И даже такие сравнения условны. Тем не менее свободу ценить надо всегда.
Свободный выбор или давление
Но чем же определяется выбор? Ничем. Природа прибегает к спасительной немотивированной случайности, и результат «с точностью до миллиметра» не известен.
Соответственно, если вам комфортно с конкретным человеком, вы не замечаете несвободы, как не замечается отлаженной работы органов своего организма – и даже не задумываетесь над тем – свободны ли вы – вам это не важно.
Так же происходит не только в отношениях личных, но и вполне справедливо для общественных, социальных. Условно говоря, вам не нужна свобода, если вы всем довольны. Так же в отношениях в паре.
Даже если один из партнеров – ярко выраженный интроверт или «сильный лидер», «ведущий». Оставим оценочные суждения насчет «рабов» и «рабства», главное в том, что в конкретной системе ценностей «ведомый» и не хочет для себя другой роли, другого счастья. Это ему удобно.
Разумеется, совместная жизнь не похожа на прямую линию, так или иначе она динамично меняется, а у некоторых приближается даже к «синусоиде» с явно заметными пиками. И опять же – судить «по себе» нельзя. Если сия ситуация партнеров устраивает, то есть они готовы и желают ее терпеть много и долго, значит довольны.
Тот, кто недоволен – типично не терпит, уходит, находит лучшую для себя позицию, «половинку», долю, коей может быть и одиночество.
Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он условно одинок. В паре и даже в обществе так или иначе проявляется зависимость. Если в паре ей или ему так комфортно – значит, все условно нормально. А «плюсы» и «минусы» есть в любой позиции.
«Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты», - заметил Артур Шопенгауэр. Но и в этой фразе все определения субъективны и условны.
Зато отсутствие или ограничение внутренней свободы – мыслить, действовать так как хочется, знать правильные решения даже по опыту преодоления подобных ситуаций и вынужденно подчинять свою волю партнеру-лидеру, который совершает ошибку, не умея влиять на него – вот где трагедия. В этом случае систематическое «соглашательство» вредно, и более того, редко для кого возможно.
Обстоятельства могут влиять на отношения и события, и бывают случаи, когда «слабый» партнер вынужден подчиниться воле ведущего. Но когда это происходит систематически против его воли, когда он не воспринимает другого авторитетом, тогда партнерской паре жить не долго.
Сожаление или радость
Что касается эмоциональных сравнений и воспоминаний, когда кажется, что раньше было «лучше», уместно вспомнить, что тоска возникает не столько по человеку (партнеру) или месту или предмету, а по собственным эмоциям, в частности по времени, которое кажется счастливым, и по состоянию-ощущению организма вообще, ибо «раньше» мы были моложе, и сильнее.
Понятно, что и теперь силы с бодростью не пропали, а опыта больше и больше условной мудрости, тем не менее мы вспоминаем гармоничное состояние психики и положительные эмоции-удивления, подаренные конкретным лицом и (или) обстоятельствами.
Во всех случаях важен психический гармоничный фон конкретного человека. Если ему так или иначе удобно, условные «плюсы» отношений систематически перевешивают «минусы» и недостатки, или когда условные потери от разрыва отношений страшнее продолжения небезупречной связи, тогда субъект способен терпеть долго.
И угнетения свобод не замечает, не считает их критичным, находя аргументы в пользу системы ценностей, кою поддерживает он и партнер(ша). В противном случае люди ищут других вариантов совершенствования, реализации, самопознания, развития и отношений в паре.
Автор: Валерия Кистерная
