Существует прямая связь между непроработанными тревогами и страхами родителей и поведением ребёнка.
То, каким он вырастет, напрямую зависит от того, что осознанно (или не очень) внушат ему мама и папа.
Даже самые безобидные, на первый взгляд, фразы, которые некоторые родители пытаются подать под соусом заботы и воспитания, могут оставить зияющую дыру в душе маленького человека. И эти родительские «тараканы» останутся с ребенком страхами и комплексами на всю жизнь.
Какие фразы ни в коем случае нельзя говорить своему ребёнку, чтобы этого не допустить?
«Давай лучше я сделаю», «давай я сам(а)».
Вариаций может быть множество. Суть в том, что когда у ребёнка что-то не получается, родитель берёт и делает это за него. Этого делать ни в коем случае нельзя. Таким образом формируется зависимый тип личности.
Идёт внушение, что ребенок сам ничего не может, ни на что не годен, он как бы «привязывается к маминой юбке», и во взрослой жизни он будет также зависим от других людей, алкоголя, игр или наркотиков. Человеку внушается выученная беспомощность, которая часто приводит к депрессии.
«Посмотри на себя!», «На кого ты похож?», «Ты у меня сейчас получишь!»
В ответ на агрессию и пренебрежение вырастают подавленные люди, которые в будущем станут либо такими же агрессивными, либо трусливыми.
И то, и другое, будет сопровождаться низкой самооценкой, или же вовсе, если ребенок будет часто слышать подобное от собственной матери, он навсегда потеряет доверие к женщинам.
«Не переживай», «не расстраивайся», «хватит плакать», «не злись», «закрой рот».
На первый взгляд многие фразы из этого списка кажутся безобидными, поэтому родители используют их на каждом шагу. Да и взрослые люди частенько употребляют их друг с другом. На самом деле такими выражениями устанавливается запрет на эмоции.
После фразы «хватит плакать» хочется расплакаться ещё больше. Вместо того, чтобы пытаться успокоить ребёнка такими методами, лучше просто выслушать его, дать ему выразить свои чувства и понять, что родители рядом и всегда готовы его поддержать. Обнять, если он этого захочет.
«Да я ради тебя… а ты!»
Показывая малышу, что родители во многом отказывают себе ради его блага, они формируют в нем тотальное чувство вины.
Таким образом, у ребёнка мама или папа будет всегда ассоциироваться с виной, от которой, как известно, хочется сбежать.
Уже в зрелом возрасте человек не сможет нормально выражать свои эмоции, общаясь с родными, потому что это чувство будет преследовать его. Он не сможет хвастаться своими успехами, потому что на подсознательном уровне ему будет стыдно.
Сформируется чёткое убеждение, что, чтобы не испытывать это снова и снова, нужно наоборот постоянно жаловаться на свою жизнь, тогда мама и папа не будут считать его виновным в своих собственных неудачах.
Чувство вины здорово подрывает самооценку, и психологическая защита сработает так, что человеку захочется уйти и закрыться от общения со своими родителями как можно быстрее.
«Я сейчас оставлю тебя здесь и уйду».
В воспитательном моменте, когда родителю не нравится поведение его чада по тем или иным причинам, он часто бросает такую угрозу.
Даже если в детстве человек может остро не среагировать на подобную фразу, то она обязательно скажется на его поведении в будущем.
Подобные угрозы создают фон тотальной брошенности и беспомощности, что ведёт к тревожному расстройству и неуверенности в себе.
Да и вообще – никогда не стоит грозиться ребёнку тем, чего на самом деле не произойдёт. В противном случае – его сознание постепенно сформирует недоверие к словам взрослых.
«Сделаем, только не ной!»
Ни в коем случае нельзя давать позитивное подкрепление истерикам ребёнка. Исход вполне ясен – человек привыкнет, что всего в этой жизни можно добиться слезами, и будет проворачивать этот трюк снова и снова.
Если ребенок уже в сознательном возрасте, то лучшим решением будет поговорить с ним и объяснить, почему то или иное нельзя или же можно, но не сейчас, привести все возможные рациональные доводы.
Если крошка еще совсем маленький, нужно постараться переключить его внимание на что-то другое. Но не потакать истерикам.
Частенько родители, занимаясь воспитанием, применяют к ребёнку те выученные слова, которые сами слышали в детстве и думают «ну а что, меня же так воспитывали, и я вырос нормальный».
Никто не может точно отследить, как именно тот или иной метод воспитания повлиял на линию поведения человека, и какая мамина фраза сформировала ту или иную черту.
Но каждый хороший родитель однозначно хочет, чтоб его ребёнок стал лучше, чем он сам, добился большего и не унаследовал сомнения и комплексы.
И в силах каждого родителя убедить своего ребёнка в том, что он самый лучший, самый умный и самый красивый. А если человек будет уверен в этом – то и все вокруг будут думать также.
Ранее эксперт рассказывала о способах борьбы со стрессом на работе.
Эксперт: Елена Гутыро
