Восстанавливать отношения со старыми друзьями так же сложно, как начинать новое знакомство.
Поскольку человек – эмоциональное существо, одной из важных причин и условных преград являются эмоции с обидой на нереализованные ожидания.
Эти ожидания всегда есть, как основа для доверительного общения. Человек понимание, что найти единомышленника не просто, а понимающую «с полуслова» натуру – еще сложнее.
Конечно, полного понимания и во всем одновременно добиться трудно, но приблизиться к нему – вполне возможно, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Что необходимо?
Для восстановления отношений имеет значение время и то, насколько глубоко вы ранили друг друга. Так или иначе свое поведение, послужившее причиной ссоры или реакции на действия другого, придется объяснять. Чтобы что-то объяснять надо самим понимать - что произошло и почему.
Разумеется, в каждой ссоре виноваты двое (или более), если были объекты влияния на ваши отношения со стороны. Именно поэтому полезно время. «Все» сразу не забывается, и почти каждый человек размышляет о причинах поведения другого.
Это полезно: помогает понять. На фоне этого понимания возникает переосмысление и собственных поступков, и реакций на действия другого, партнера, любимого.
Главное, что архи необходимо понять и признать самим – то, что у другого были основания для поступка. Они всегда и у всех имеются. Признаете это, и сразу станет легче. Так начинает работать собственное критическое мышление.
Польза времени
В этом вопросе – пока проходит время – важно не усугублять ситуацию. Лучше просто оставить человека в покое, отпустить. И тем более не навязываться, не предлагать «дружбу», не «мониторить» его новости в социальных сетях.
Это бессмысленно, потому, что восстановить отношения, репутацию, доверие (все – в разной степени и зависит от ситуации) или лояльность другого после скандала можно только одним способом: простить и забыть.
Не надо постоянно «грызть кактус» или «жевать лимон»; так вы только возбуждаете себя, причем бессмысленно – для именно перспективных отношений.
Что помогает
Помогает милость. Безусловная сострадательная мудрость. Простое и понятное слово, в основе его всегда лежит прощение другого и понимание собственной небезупречной природы. Вы можете не демонстрировать собственное раскаяние на публику ни в какой форме, но для себя понять это необходимо. Так открывается путь к новым отношениям.
Если не прощать, признавая и собственное несовершенство, обиды могут проявляться в памяти и потому остаться. Однако зрелые люди способны простить, забыть и жить дальше.
«Поймёт не тот, кто много видел, а тот, кто много потерял. Простит не тот, кто не обидел, а тот, кто многое прощал», - эти строки приписывают величайшему мудрецу Омару Хайяму.
Свойство памяти
В памяти всплывает не сама изначальная ситуация, а ваше предыдущее воспоминание о ней. И тогда уже не так больно. Прежняя острота переживаний сгладилась в связи с нейронными свойствами мозга, они изменились и получили (за время продолжительной ссоры) новые и не всегда радужные впечатления.
Если вы не хотите сохранить ценный эпизод в памяти, было бы, наверное, хорошей рекомендацией не вспоминать его. Или вспоминать как можно реже. Чтобы забыть.
Но проблема в том, что чем больше вы запрещаете себе вспоминать – тем более вспоминаете. Гораздо лучше изменить отношение. Самое лучшее убедить себя: «это так». Теперь мы будем жить с этим, и постараемся не повторять былые глупости.
Память ценных эпизодов
Однако, в отличии от известных мнений о необходимости и пользе заместительных отношений (как говорят - чтобы новыми впечатлениями закрыть былые отрицательные эмоции), скажем четко: это не работает.
Потому, что эти советчики пользуются только логикой. В новых отношениях или забыв былую дружбу вы получаете действительно свежие эмоции, но не идеал. Идеала, наверное, не существует. Но есть те люди, которые вас чем-то зацепили. И помнить о них мы будем всегда.
Эффект многократно описан в литературе, к примеру Иваном Александровичем Гончаровым в «Обломове».
Ольга Ильинская после неудачной, раскаченной по эмоциям истории отношений с Ильей Ильичем (Обломовым) вышла замуж за Андрея Штольца, образованного, умного, активного, энергичного и предприимчивого человека, а Обломов соединился узами с Агафьей Пшеницыной.
Но стабильная и, надо полагать счастливая жизнь Ольги и Штольца, не обманывает читателя. Ольга вспоминает…
Обломову же вспоминать особо не приходится, ибо в новом браке он в 35 лет внезапно скончался от апоплексического удара… Это всего лишь иллюстрация. Но «имеющий глаза да увидит».
Необычные непредсказуемые последствия
Переосмысливая ситуацию во времени, вы понимаете, что многих особенностей «не видели» или воспринимали «неточно», так, как вам хотелось в отличии от реальности, о которой бравый солдат Йозеф Швейк говорил, что «она порой обманчива».
Во время ссоры, даже продолжительной происходит условно синергетический эффект в двух направлениях.
Во-первых, вы достигаете не тех результатов, на которые рассчитывали. Это вообще свойство человеческой природы – желать, но не получать в точности ожидаемое. Поэтому и говорят о потусторонних силах, провидении, божественном промысле и так далее. Человек не управляет этим миром. Ну, или если только иногда.
В-вторых, последствия ваших действий, которые привели к охлаждению отношений и ссоре, отражаются не прямо, а косвенно.
Допустим, вы абсолютно здоровы и (особенно актуально на начальном этапе после того, как отношения прекратились) «перекрестились» - очередные отношения завершились: «Ой, как хорошо, что все закончилось, ведь могло быть много хуже». Через это проходят все.
Причем имеет значение тут слово «очередные». Если вы посмотрите на свою историю честно, то увидите – сколько их уже было и примерно с одним и тем же результатом. Поэтому, возможно, проблема не в друге, а в вас. Или по крайней мере – в вас обоих.
Но вся «фишка» в том, что последствия разрыва обязательно сказываются – опосредованно и на вас, и на тех, кто рядом. Если это дети – на них. Если родственники – тоже. То же касается и дел. Если опосредованно проиллюстрировать сказанное на спортивном примере, получится примерно так.
Вы подрались и получили прямой (спереди, фронтальный) удар в грудь. Сначала вам просто невыносимо больно. Потом медики диагностировали трещину в ребре или, к примеру, в ключице.
Но по странному стечению обстоятельств трещина не спереди, а сзади. То есть вы получили кумулятивный эффект по физическому закону – от удара треснуло ребро сзади, от давления воздуха или каких-то еще факторов, которые даже не в силах объяснить специалисты.
Но в спортивной медицине и травматологии - довольно распространенный случай. Примерно то же происходит при сильнейшей ссоре с другом или любимым человеком. Радость лишь в том, что все это лечится, если предпринимать необходимые шаги.
Что делать не надо
Откажитесь от позиции жертвы. Этим не поможете. Один из вариантов действия, когда трудно - пересилить себя, перетерпеть самый сложный момент, лечь спать, прекратить думать.
Когда кажется, что вот, «все», уже край. Буквально через несколько недель открывается второе дыхание. Это работает во всех сферах и всегда. В спорте – открывается второе дыхание.
В личных отношениях, не менее важно терпение. Подождите. Пройдет время и все восстановится. Если это желают с двух сторон. Для этого как минимум надо понимать важное значение друг друга в вашей жизни и уважать выбор того, с кем вы в ссоре.
Практические шаги
Крайне редки ситуации, когда некогда близкие люди расходятся «как в море корабли» и просто мечтают жить независимо друг от друга. Сначала да – пока свежи эмоции. Но они утихают – это «лечебное» свойство времени. Тем не менее кто-то должен сделать первый шаг навстречу.
Наиболее оптимальная ситуация связана со случаем. К примеру, вы оказываетесь в неприятной ситуации, а старый друг «вдруг» появляется и помогает ее разрешить.
«Оптимальность» тут в том, что его никто не просил и не оповещал. Это и есть случай, или интуиция. Почти у каждого в жизни такие ситуации встречаются. Но тут особое – для перспективы отношений – значение имеет персоналия.
Что это за человек, что за друг. Если к нему сохранились теплые чувства несмотря ни на что, вы его принимаете и начинаете все снова. Если он вам неинтересен, то отношения просто переходят в режим дружеских. Тут важно смотреть «кому и что» надо.
Если случай не представляется, а человека вам никак не забыть, необходимо делать первый шаг навстречу. Без этого ничего не случится.
Гуру разных свойств и компетенции, многочисленные тренеры личностного роста, и даже профессиональные психологи не согласятся с таким подходом; поэтому мы его и предлагает.
Нет смысла повторять в разных фразах одну и ту же, растиражированную другими, глупость. «Специалисты» говорят в один голос – «забудьте», назовите «ошибкой» и начните новую жизнь. Они по-своему правы.
Но не учитывают того, что называется сердечным влечением к другому. Если бы его не было, тогда все у всех получалось бы проще.
Но отличие этого мира в том, что нет ни лица в точности похожего на вашего друга, ни таких же свойств характера, и тем более нет второй такой натуры в стиле и поведенческих проявлениях. Эта оригинальность и сохраняется в памяти человека (о другом).
А если, наоборот, что-то не очень хорошее произошло, и вы хотите эпизод переживать не остро, имеет смысл делиться воспоминанием, проговаривать его.
Тем самым модифицировать нейронную группу, которая связана с этим эпизодом, и она понемногу изменяется, становится другой. Вы чувствуете облегчение. В череде дел острота эмоций уходит.
И когда это наступает, можно говорить о восстановлении отношений, просто сказав друг другу привет, или выбрав любой повод, чтобы хотя бы что-то сказать. Если бы это было не так, понятие «дружба» была бы одноразовым явлением.
Проблема только в том, что многие «некогда друзья» совершили по отношении к вам такие поступки, о которых им самим трудно забыть, и чтобы не выглядеть в ваших глазах дурно (как они думают), предпочитают лучше быть в нейтральных или враждебных отношениях, чем просто помириться и признать свое недостоинство.
Настоящий друг, понимающий вашу незаменимую ценность для него, никогда не станет упрекать или «вспоминать». Поэтому нужно действовать. За это даже не расстреливают.
Ранее мы рассказывали о том, как женщине понять, что у мужчины начался кризис среднего возраста.
Автор: Валерия Кистерная
