Каждый ребенок – развивающаяся личность, и конечно же, чего-то хочет. Приобретая опыт и имея постоянный пример перед глазами – от взрослых, он учится и просить, и хитрить.
Не имея в конкретном возрасте значительной духовной силы к сопротивлению взрослой воле или невнимательности к себе, бездеятельности и инфантильности взрослого, ребенок видит легкий путь достижения желаемого – через проявление ярких протестных эмоций: каприза, истерики, дебоша. Сделать «на зло» - это тоже об этом.
Причем в психологической практике есть очень интересные маркеры поведения. К примеру, если вы в этом месте – в словосочетании «на зло» - напряглись, желаете непременно ответить, следовательно, это присуще в какой-то степени и вам тоже. Спокойный, гармонично развитый человек, уверенный – не станет спорить; ему просто все равно – что именно вы об этом думаете, ведь есть же у него собственный обоснованный взгляд.
То же касается капризов ребенка. В их основе конечно же нарциссизм и детский максимализм с превалирующими местоимениями «я», «я не буду», «я хочу». Бороться с этим уместно социализацией, практикой общения в коллективе детей, где каждый тоже чего-то хочет, но следует определенным правилам поведения; найдите своему «чуду» такой подходящий коллектив. А если это невозможно социализируйте всеми доступными мерами, к примеру походами в гости в семьи, где тоже есть дети, пусть ваш ребенок приобщается к практике выбирать, а затем и дарить другим подарки.
Психолог Андрей Кашкаров рассказывает о том, как можно безопасно для ребенка реагировать на капризы – именно педагогическими инструментами. Во-первых, никогда не ругайте своего любимого (ую), не кричите на него, и тем более не применяйте физическую силу. Сегодня это небезопасно даже в соответствии с действующими законами, а права детям «зачитывают» и заставляют учить уже в первом-втором классе начальной школы.
Потакать капризам, разумеется, не следует. Лучше сказать так, назвав ребенка по имени: «я очень зол» потому, что ты сделал(а) то-то и то-то. Теперь надо ситуацию исправить (разумеется, речь идет о смысловой форме диалога, а не о буквальной). Если вы раньше не опускались до ненужных (раскрытых выше) действий, этого подхода с серьезным лицом будет достаточно.
Если ребенок получает сразу все то, что хочет, он привыкает к этой условной норме, и любая попытка изменить привычный расклад будет связана с протестом-капризом.
Ситуация довольно распространена: некоторых детей не заставишь идти в детский сад, более взрослых - сделать уборку собственных вещей и комнаты, а в магазине детских товаров такие «ягодки» могут лечь на пол, и кричать, требуя что-то… если это уже произошло, значит вы опоздали с действием, а мы опоздали с советом. Для проявления капризного поведенческого нарратива дети порой даже не придумывают требований. Хотя требования, несомненно, есть у всех.
Ребенку подсознательно важно показать, что он тут «главный». Отсюда и капризное поведение, которое он требует признать за норму. Переламывать ситуацию можно, но не нужно. Тогда уже терпите, ждите взросления (сколько – неизвестно), но только так вы сможете сохранить отношения доверительными. Доверие с детьми – самое главное условие взаимодействия. Сохраняйте его всемерно. Но и соглашаться на все нельзя.
Один из неплохих действенных методов, который никто не лишен возможности самостоятельно попробовать, это просьба о помощи. Без притворства. Бывает вам надо вдеть нитку в узкое ушко иголки, а бывает нужно посильно ухаживать за заболевшим родственником.
С нарциссами практикуйте это почаще. С одной стороны, помогая вам, ребенок чувствует себя значительным, это придает его действиям смысл и уверенность в себе. С другой стороны, это учит внимательности к другому без превалирующего нарциссизма.
В большой многодетной семье капризы одного как правило недолго терпят другие, и потому они быстро «проходят», если конечно мама не выбрала «одного из» любимчиком (тоже случается нередко), что хорошо описано в литературном наследии вице-губернатора рязанского и затем тверского М.Е. Салтыкова-Щедрина в «Пошехонской старине».
Капризность со временем проходит, точнее ее накал. Ребенок становится взрослым и тоже капризным, по старому шаблону пытается воздействовать на партнера в браке, на работодателя, на старших родственников и даже, бывает, проявляет капризное поведение в общении с государственными органами с придуманным основанием будто ему «должны».
Нельзя следовать сей порочной практике в детстве. Иначе вами-родителями не только будут манипулировать и понукать в подростковом возрасте, но возможны даже драки…и «таскание за волосы дочерей» причем в семьях с достатком, с довольно благопристойными (внешне) родителями и «ухоженными» детьми. Поэтому, конечно, воспитание детей, это наука, и не всем по плечу, точнее не у всех получается «всегда», нередко и дети нас чему-то учат.
