Кризис межличностного доверия, который обоснованно называют «спидом XXI века».
Также сопутствующие проблемы фейковых анкет в интернете и популярности гостинга приводят к кризису знакомств потенциальных партнеров с положительной (долгосрочной) перспективой.
Борются с ним – как умеют. Но качественного и личного общения хотят почти все.
Типичное восприятие реальности
Из «всех» многие полагают, что кто-то (но не «я») должен проявить инициативу, «а я подумаю, оценю и выберу». Так можно ожидать до второго пришествия. Социологи Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» подсчитали, что в России каждая десятая женщина в возрасте от 18 до 69 лет одинока.
При этом для многих одиночество не является свободным выбором - так сложились обстоятельства, а затем сформировалась привычка. Да и есть разница – смотря что считать «одиночеством».
Кому-то вполне комфортно. В целом – это не «приговор», но есть аспекты, влияющие на ситуацию. Действительно, синдром дефицита внимания перекочевал во взрослые диагнозы, что подчас изменяет качество жизни в худшую сторону.
Интересно, что отсутствие пары, особенно после многих неудачных попыток вступить в желанные отношения, переосмысливается взрослым человеком как несправедливость: как же так - у всех близкие отношения есть, а у меня нет?
Это не только вопрос желания или потребность в социализации конкретного человека, но и вопрос ресурсов, в том числе ресурсов психики, влияющих на настроение, развитие личности, на эмоциональную гармонию и поведение в обществе.
Вот почему рассматриваемая проблематика крайне важна, а тема популярна. Восприятия проблемы типично: мы такие же, как все, мы заслуживаем своего места под солнцем.
Одиноких людей вокруг очень много, в том числе тех, кто «весь в синяках от ударов судьбы» и (или) насыщен условно отрицательным опытом личных отношений в паре.
Косвенно это подтверждает и такой факт: многие рестораны предлагают к заказу столик на одного, а некоторые производители выпускают кофеварки на одну чашку и другие бытовые приборы для одиночек.
Отсюда можно предложить успокаивающий психику вывод: вы не одна такая, в той же ситуации поиска личного счастья - но не лишь бы с кем - огромное количество людей.
Другое дело, что утрачена (типично) техника правильного знакомства, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Но это можно поправить знаниями, интересом к другому человеку, а навыки совершенствовать тренировкой и практикой. Причем в любом возрасте. Как возрастной, видавший виды студент Кирилл Петрович Патрахин поступил в свои 89 лет на географический факультет Пермского педагогического университета (теперь ему 91…), так и вы не лишены возможности проявить инициативность в рассматриваемой теме.
Решение задачи «зачем?»
Прежде всяких действий, разумеется, желательно решить для себя главный вопрос – зачем вы хотите познакомиться? Вариантов ответов может быть много, как и ситуаций, и характеров. Каждому надо свое.
Кому-то просто скучно, кто-то хочет достичь ощущение счастья и душевного тепла, выстроив серьезные, содержательные и долговременные отношения, кого-то занимают мысли на манер второстепенного героя советского фильма «Семь невест ефрейтора Збруева» (реж. Виталий Мельников, 1970 год) - священнослужителя в фертильном возрасте, которому нужна попадья для статуса, чтобы «приход дали».
Иные действуют на манер Портоса из историко-приключенческого романа «Три мушкетера» (Александр Дюма-отец, 1844 год), говорившего «я дерусь… ну просто потому, что я дерусь».
Решив сей главный вопрос, можно двигаться и готовиться дальше. То есть подготовиться к новому знакомству.
Аспекты разносторонней подготовки ко всему
Внешние формы, выбор стиля в одежде и гардероба для первого впечатления-презентации на потенциального партнера очень важны, но не являются однозначно исчерпывающими.
Важна готовность внутренняя. Безотносительно гендера - важно принять, «полюбить» себя со всеми своими известными недостатками – физическими и нравственными. А это приведет к раскрепощению, естественности в общении и даже повышению самосознания и либидо.
Если хотя бы раз в неделю ввести в привычку знакомиться в подходящей ситуации с новым человеком, а еще более желательно – в необычном месте или красивой атмосфере, вы относительно быстро приобретете положительный опыт, о котором раньше и не мечтали. Соответственно, полученный хороший опыт приводит к гармонизации всех сфер жизни. Окружающие буквально увидят «другого человека».
Готовясь к первой встрече, фантазируйте, применяйте творческий подход, а когда познакомитесь - делитесь фантазиями с партнером (шей), это вас еще более сблизит, если цели знакомства совпадают.
На основе критического мышления, юмора и сарказма привыкните к мысли, что «ничего страшного не случится, если с первого раза не будет результата». Небо не упадет на землю. Более того, по статистике у многих с первого раза «не получается», зато «прет» потом, с накопленным опытом так, что, бывает, не остановиться.
Юмор и сарказм понятия неодинакового смысла, но отражают внутреннюю раскрепощенность и интеллект. Это всегда заметно внешне. При новом знакомстве выражайте себя так, как хочется без стеснения, тот(та) кому вы понравитесь выберет и примет именно вас, даже в конкурентной среде.
Не сомневайтесь. А потом возникают такие незаменимые отношения, как слова из песни «Без мороза да без ветра сердце высушила» - именно о сказанном выше. Главное будьте уверены и действуйте.
И не занимайтесь при попытках познакомиться полумерами, паллиативом: это когда «шаг вперед и два назад». Даже если в конкретном случае знакомство не состоялось – не проблема и не повод падать раньше выстрела.
По версии одного из современных ведущих исторической программы на телевидении Олега Шишкина, Анна Каренина, бросившись под поезд, все-таки сумела выжить, хотя и лишилась правой ноги, левой руки и левого глаза.
Возможно, вам это не грозит. Но надо иметь в виду и возможные сложности как последствия инициативы.
Опасные моменты с точки зрения психолога
Некоторые дамы, случается, очень обидчивы, «любят оскорбляться», воспринимая оценки и субъективные суждения со стороны. Потому, что слишком серьезны. А затем размышляют и ищут ответ на вопрос – «почему я одна».
Вопрос имеет предпосылки к противоположному полу, но не только так и не обязательно зациклен на отношениях с мужчиной. Гораздо большие проблемы в женском сообществе, когда нет подруг, или они не задерживаются, меняются часто. Сие происходит от жуткой неуверенности, страха за себя, что осудят, обсудят
Уверенной и свободно мыслящей женщине сие вовсе не грозит – она того не замечает, а потому и не реагирует. В том числе на мнения со стороны по поводу личного выбора, стиля поведения, гардероба или мужчин.
Надо ли вообще спорить с партнером на первом этапе знакомства? Это для каждой пары индивидуально. Для кого-то надо, а иначе вы не можете. Но важность критического мышления в том, чтобы посмотреть на ситуацию с двух сторон – и с вашей (это естественно) и со стороны партнера.
Иными словами – нужны ли ему личные границы или вы вместе с личными границами. Это краеугольный камень любых личных отношений. Понятно, что нужны. Но- насколько? Насколько незаменимы и желанны (со своими личными границами и прочими обстоятельствами в придачу) вы становитесь.
Возможно, партнер рассердится и будет настаивать своих условиях, если к тому есть обоснования. Так тоже бывает: не согласен человек, и все тут. Тогда придется решать, что делать с ним и вашими отношениями. Действий может быть несколько и разных.
Не всегда решение проблемы достигается легко, как по щелчку пальцев, но и это — не причина переставать пытаться ее решать.
Спокойно информируя, заявляя свои требования или пожелания, или обозначая личные границы переходите в более выгодное положение в отношениях и поднимаете уровень самоуважения. Есть и «но».
Так можно экспериментировать, когда вам буквально «все равно» на реакции другого. Манифестация — эффективный, но при том энергозатратный прием, требующий умственных и эмоциональных усилий.
Используйте ее, когда есть смысл, то есть в отношения уже укреплены, в них действительно стоит вкладываться и развивать. Если же случайный знакомый, говоря аллегорией, наступил на ногу, не надо ни бить его, ни бежать за ним, манифестировать и качать права.
Выбор стиля и подхода
Да, все желательно делать своевременно и выбирать соответствующие места. Известная сентенция, будто при следовании на рыбалку надо брать с собой наживку, потребную рыбе, справедлива как никогда.
Если на крючок насадите часть шнурка от ботинка, вместо червяка, вряд ли вернетесь домой с большим уловом. То же справедливо при знакомстве с представителем противоположного пола. Желательно также вспомнить о двух важных моментах – для достижения качественного результата.
Во-первых, чем проще – чем лучше. Максимально исключите свой нарциссизм, даже если не чуете его. Вообще старайтесь не думать о себе, вас как будто нет. Вы вышли «поиграть» и смотрите на все со стороны.
Посему во время знакомства или даже подхода-приближения к потенциальному партнеру(ше) думайте об отвлеченных темах, ситуациях, лучше всего вспоминать в такие моменты смешные истории из собственной или чужой жизни, которым сами были свидетелем.
Очень важна личная «приобщенность» к таким историям, эмоциональная связь, а потому и «неизбывная» память, а не просто знание анекдотов из журналов и интернета. Не зацикливайтесь на том, «а что она ответит», «а что я скажу», «а если она откажет», «а если она засмеется» и так далее.
К примеру, можно вспомнить – как вы полезли на наклоненное над прудом дерево, чтобы доказать присутствующей тут же любимой свою мужскую смелость и состоятельность, и рухнули в одежде в воду, а там был ил, и вас чуть не засосало у самого берега, и как потом сушили деньги, смартфон и паспорт на солнце.
Или, к примеру, как зашли в пикантной ситуации в гостях у девушки в туалет, и задев сантехническую трубу спровоцировали аварию, которую потом самому же пришлось исправлять. У каждого опытного человека полно таких ситуаций в памяти.
Если же своего опыта недостаточно, вспоминайте эпизоды комедийных художественных фильмов, к примеру, «Розовая пантера» - эпопею инспектора французской полиции Жака Клузо, мастерски сыгранного знаменитым актером с мировым именем Стивом Мартиным.
Вариантов может быть много.
Такое «отвлечение» делает ситуацию естественной, и в целом – перспективной. Для знакомства достаточно даже одного слова «привет», с последующим развитием диалога на интересные обоим темы. Также важно показать «отношение», доброжелательность (этому способствует в том числе улыбка), а, главное, искренность.
Выбор языка и действий
Для каждого из недавно познакомившихся очень важно понимать мотивы другого - кандидата в партнеры, его предсказуемость, адекватность, ответственность, ресурсы. Девушкам это особенно важно.
А мужчинам доставит удовольствие и станет привлекательным фактором не только внешняя красота, но и реакции женщины, ее увлечения и рассказы о жизни. Современные мужчины умеют читать «между строк». С чувством юмора обо всем этом можно ненавязчиво поведать партнеру и раскрыть себя с положительной стороны.
Причем речь не идет о технике «забалтывания» партнерши или – эбаутизме по аналогии с Small talk (смол-ток – короткие несерьезные беседы-разговоры «ни о чем» с незнакомыми, есть и другие названия подобным способам). Эти методы, свойственные пикаперам, хороши, но при частом применении скучны даже для их инициатора, практикующего; гораздо интереснее с каждым новым случаем знакомства изобретать новый подход.
В помощь знание о том, как новый партнер(ша) воспринимает переход с одной темы на другую – «переход по аналогиям». У слушателя возникает иллюзия связи этих тем. И партнеру самому – так кажется - нравится слушать.
И чем больше нравится, тем сильнее он хочет продолжения разговора, общения. Так возникает начало симпатии, доверительных отношений, уважение к собеседнику.
Вы, как инициатор разговора и знакомства также проникаетесь взаимным желание «продолжать», так как нашли внимательного и благодарного слушателя, а из психологии известно, что «тот, для кого мы что-то сделали, становится эмоционально ближе» и даже может стать незаменимым.
То же касается и условий дарения и объяснения феномена подарков. Следовательно, доверие возникает и укрепляется, как и желание общения с конкретным человеком.
При выборе тем для разговора и его ведении важно знать культурный уровень партнера. Не в плане того – сколько вузов она закончила, а в сленговом отношении. У каждой возрастной группы и тем более профессионально ориентированной можно при желании выделить свой язык общения, наиболее типичные фразы, фигуры речи, смысловые понятия, определения.
К примеру, журналисты типично говорят не так, как бухгалтеры, речь педагогов отличается от жаргоноидов строителей. Если партнер принадлежит к определенной возрастной группе, к примеру, моложе вас, при подготовке к свиданию желательно изучить «язык» общения», культурные акценты такой группы.
Выбор места и средств
Идя на рыбалку, не двигаются в поле. Хотя был в практике случай, когда снежной зимой уже «веселая» компания выдвинулась на зимнюю рыбалку, дошла до открытого пространства, где должно быть озеро и там, распределив участки, специальным инструментом – шнеком сверлили поверхность под ногами - для лунок.
Думали лед, а была земля, поле. Таким образом, наибольшие шансы познакомиться открываются там, где ожидания оправданы, куда приходят люди, желающие того же, что и вы. Это могут быть не только пресловутые клубы, кафе и танцевальные вечера, но и клубы по интересам, библиотеки, спортивные мероприятия.
Вариантов много. А наиболее удачные знакомства происходят в кругу знакомых, при соответствующих поводах – днях рождения и других, куда приходят «знакомые знакомых» и общаясь, образуют новые знакомства.
Где знакомиться
Не все, но некоторые наши современники настолько оригинальны, что предпочитают знакомиться в необычных местах. Удаляют популярные дейтинговые приложения со смартфона и идут, к примеру, на кладбища – именно для знакомства.
О попытках знакомства в необычных местах говорят и пишут, то есть явление условно массовое. Замечено, что современная молодежь ищет и наблюдает противоречия, они смотрят, оценивают и веселятся.
На первом этапе знакомства не принято относиться к партнеру серьезно – это также защитная реакция психики, и она замечена специалистами не вчера, а еще 30-40 лет назад.
Зато это самый активный период для всевозможных шуток и розыгрышей, позволяющий людям раскрыться друг перед другом своими интеллектуальными, морально-деловыми и физическими качествами, а также эмоциональными реакциями.
Ибо смех и юмор любят почти все – на этой основе можно продолжать развивать отношения на следующем этапе.
Помимо кладбищ – среди мест потенциального знакомства – приобретают популярность необычные скопления людей - очереди, поликлиники, читальные залы, родительские собрания и даже книжные магазины. Подходят любые места, где есть люди.
Даже знакомство в транспорте уже не считается, как некоторое время назад, дурным тоном. А вот «знакомства в интернете» несколько потеряли в последние годы былую популярность, несмотря на то, что девушки продолжают там общаться и «высиживать»; ну, хотя бы потому, что дистанционное общение с незнакомым удобно и условно безопасно.
Другое дело в сформировавшейся отрицательной тенденции к тому же дистанционному взаимопониманию со стороны типичных мужчин. Из интернет-инструментов «открытым каналом» остается поиск пары в онлайн-играх и соответствующих сервисах.
Инициатива и метод провокации
Найдя соответствующие условия и удобное время - в потенциальном сообществе, заинтересованном в знакомстве совершайте необычные поступки. Одному подходит скромность, другому эпатаж и яркие жесты, жестикуляция, привлечение внимание окружающих разными способами.
Но и окружающая компания может быть разной. Кому-то ваш экспириенс, стиль поведения – каким бы он ни был от скромности до условной наглости - понравится, кому-то нет. Это нормально. Но чтобы понять ситуацию, иногда нужна и провокация в положительном смысле.
Образно говоря, если вы и общество вокруг позиционирует себя «с юмором», то рассказывая историю или ситуацию с сантехническими коммуникациями, вы вовсе не являетесь сантехником, и никогда им не были. Но дело не столько в том – что (и о чем) говорить, а, главное, в том – как и кто реагирует.
И тут надо внимательно наблюдать (одновременно с рассказом). Заинтересованных слушателей или слушательниц определить нетрудно – по внимательным и иногда пристальным взглядам, по наклону головы, чуть ли не по приоткрытому рту… и «развешенных» ушах.
А это уже повод продолжить обсуждение или развитие темы с конкретным человеком наедине. Понятно, что если реакция сообщества на инициативу прохладная, лучше прекратить эксперимент или сменить тему. Но… нередко случается наоборот – кому-то да интересно.
Кстати, те же реакции только в иной форме проявляются в комментариях к статьям, событиям, поступкам отдельных персоналий. Это нормально, и свидетельствует о том, что все мы отчасти «разные», и каждый находит что-то интересное ему почти в любом событии.
Но для этого (реакции) события все-таки должен кто-то создавать, быть ярче, непредсказуемым, интересным, чем пассивно-инфантильный зашедший «на огонек» путник, зевающий и мечтающий выспаться.
Еще одним перспективным способом для знакомства, почти альтернативным предложенному, является показательный и искренний интерес.
Интересуясь другими людьми, задавая уместные и тактичные вопросы, такой инициатор резко выделяется среди других, ибо внимания человеческого и искреннего никогда не бывает много; оно сразу чувствуется. Причем каждый человек интересен, обладает богатым внутренним миром, надо только уметь это увидеть.
Следующий этап
Когда вы познакомились, важно удержать инициативу и укрепить ростки новых связей. Окружить партнера(шу) заботой всемерно – ведь этот период, называемый не вполне точно, но типично «конфетно-букетным» по-своему неповторим.
Важное, что можно сделать на этом этапе, сохраняя и развивая интерес друг к другу, увеличить время общения – очного и заочного (когда нет возможности для очного).
Кто-то скажет, что при взаимной симпатии на начальном этапе знакомства сие происходит само, но… реально не всегда.
А если разговаривать обо всем каждый день, обсуждать – особенно «кто и чего подумал, когда впервые подходил», обращать внимание на окружающих и подмечать в них условные смешные изъяны – прикалываться, причем тайно, делая из тайны фетиш и только ваш секрет (он еще более объединяет), тогда можно «цементировать» основание вашей новой партнерской ячейки с перспективой близких отношений.
Перспектива также и в том, что на начальных этапах образования пары крайне важны общие интересы, обсуждения, планы, внимание друг к другу в разных подходящих по ситуации формах, в целом – действия лично ориентированные на партнера.
Укрепляющим союз фактором может быть даже способность «дружить против других», с противопоставлением «мы» и «они» - такое тоже помогает, то есть важно любое объединяющее начало. И продолжение. Каждый вечер и при удобном случае обсуждайте дела, желания, мечты.
Ежедневные откровенные разговоры по 15-30 минут способны объединять и поддерживать эмоциональную связь в паре.
Прикасайтесь друг к другу и любите. Пока до первого семейного кризиса, условно определяемого после 2-3 лет близких отношений далеко, сейчас важно удержать фокус внимания на положительных качествах партнера. И все будет.
Автор: Валерия Кистерная
