Встретились взглядами и возникла химия. Класс! Супер! Воодушевление, интерес, мысли: "Вот бы подошел, познакомился!"
Хорошее начало, правда? А если все не так?
Рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" психолог-психотерапевт, писатель, исследователь Алла Семенюк.
Если смотрим, изучаем, и не можем перестать вести внутренний анализ: "А кем он работает, а сколько получает? А он в разводе? А дети есть? А жилье? А машина какая? А сможет меня потянуть с ребенком? А какой у него взгляд на отношения?"
Как будто мы мыслями пытаемся перескочить первый и второй этапы физического притяжения, сближения и флирта. Сразу надо удостовериться, а надежный ли?Когда женщина обожглась в прошлых отношениях, подобные мысли и опасения не редкость.
Когда-то однажды влюбленность, романтика и страсть, столкнулись с крушением надежды на счастливый финал истории.
Когда отношения разрушались из-за чего-то болезненного, например: измены, нежелания мужчины вступать в серьезные отношения, неумения брать ответственность за семью, и прочее.
Испытав боль и разочарование женщина часто перечеркивает для себя перспективу создания отношений по влюбленности. Она выбирает искать надежного, достойного, предсказуемого. Того, к кем будет очень стабильно, сама себе говорит: "Любовь?! Какая еще любовь!? - Ее не бывает!"
И это больно… больно строить отношения с человеком и так и не ответить себе на вопрос честно: “А я его вообще люблю? А он физически меня заводит? Бабочки-то есть?” И я понимаю таких женщин, это действительно страшно.
Окунуться опять в чувства, довериться, открыться, зажечься и воодушевиться, и… и разочароваться, позволить, чтобы тебе причинили боль. Вот только, как ни выбирай только головой, сердцу все равно не прикажешь полюбить, смотреть и встречаться взглядами, полными любви. Женщина выбирает замещать притяжение, влечение и влюбленность надежностью и стабильностью. Вот только выбирать между влюбленностью и стабильностью - это не про длительные отношения. А что тогда про длительные и качественные?
Отношения развиваются строго по пунктам:
Пункт 1:
При знакомстве за первые 5 секунд и мужчина и женщина ТОЧНО определяют есть ли химия. Это происходит бессознательно. Никто вслух себе это не говорит. Просто появляется ощущение желания, чтобы он посмотрел, обратил внимание, чтобы прикоснулся, был ближе. Мысль о том, что человек физически привлекает - первична для любых гармоничных отношений.
Пункт 2:
Далее идёт флирт и общение. Это первичный отсев на адекватность. Цель - заинтересовать друг друга, не спугнуть и найти как можно больше точек притяжения. А то бывает так, что химия и физиологическое влечение появились, но после первых трёх фраз думаешь: «Ой, как теперь он него отделаться».
Пункт 3:
Совпадение интересов. Это когда вместе не только хорошо, но и интересно: есть о чем поболтать, посмеяться, вместе в люди выйти.
Пункт 4:
Дальше период выяснения личных особенностей. Неожиданно замечаем, что мы не только похожи, но и разные. Оказывается, кто-то громко ходит, сопит, не любит передачи про космос, смотрит боевики, не читал любимого автора, или вместо вами любимого театра выбирает рыбалку. Самое важное здесь - услышать себя! А готова ли я быть с человеком, который от меня отличается. Вот с этим конкретным: который делает многое, не так как ты, думает порой совсем иначе, поступает не так, как ты привыкла и так далее.
Необходимо трезво и честно себе ответить на вопрос: "Не напрягает ли меня это? Готова ли я идти дальше с этим человеком и его особенностями?"
Пункт 5:
Те, кто пережили первые четыре этапа, начинают знакомиться с ценностями друг друга: делятся представлениями о карьере, семье, доходе, воспитании детей.
Что обязательно: ДЕЛЯТСЯ и СООТНОСЯТ со своими - подходит мне это или нет.
Пункт 6:
Счастливчики, которые совпали по пяти этапам и все еще испытывают друг к другу физическое влечение, имеют все шансы на счастливую совместную жизнь и переходят в фазу "гнездования".
Как видите проект « счастливая семья» - не про терпение, а про осознанное принятие особенностей человека. Он не про ВЫБОР: или тело, или душа.
На каждом этапе может случится поломка, характерная вашему опыту и характеру.
Например: страстно влюбившись, вы пожертвовали своими интересами и решили терпеть то, что не нравится в человеке.
Или наоборот: увидели надёжного партнёра, НО не испытываете к нему физического интереса, и решили, что "стерпится-слюбится".
Если замечаете, что строите отношения из перекоса либо во влюбленность, либо в надежность, лучшее, что можно сделать для себя - обратиться к психологу. В личной работе, вы поймете, в чем причины таких перекосов, настроите внутри гармонию, и выбор мужчины не будет больше проблемой.
