Абьюзивные отношения: кто и почему становится абьюзером

Абьюз - это психологическое насилие очевидное, а иногда и еле уловимое.

Абьюзер тот, кто насильственно старается принудить своего партнёра к тому, что хочет он, и полностью игнорирует мнение другого человека, рассказывает психолог Ульяна Завьялова.

Абьюзивные отношения - это когда человек нарушает личные границы, унижает, допускает жестокость в общении и действиях со своим партнёром (или любым другим человеком). 

Вот что можно услышать от абьюзера: «Будь со мной всегда», «Ещё одна такая ссора будет последней», «Вот до чего Ты меня довела», «Никто тебя не будет любить так, как я», «Ты мне не нужна»,«Все мои бывшие сумасшедшие/ненормальные», «Ты лучшая», «Ты слишком остро реагируешь» и т.п.

Абьюзером часто бывает мужчина. Женщина тоже может быть, а ещё ‘абьюзит’ своих детей.

В теме абьюза важно понимать, что это всё исключительно бессознательные процессы. Никто в детстве осознанно не мечтает стать абьюзером, чтобы кошмарить и мучить своих близких. Почему и как тогда такое происходит?

У абьюзера, как правило, была очень властная, авторитарная мама. Она всячески его подавляла, не слышала потребности, мнение, нужды своего ребенкаи морально (а иногда и физически) над ним издевалась. Напитавшись таким способом выстраивания отношений, ребёнок бессознательно несёт его во взрослую жизнь.
⠀
Вырастая, чтобы наконец перестать чувствовать боль, благодаря насилию над другими (с помощью манипуляций, атаки на мышление, шантажирования) такой человек защищает свои детские раны.

И неосознанно мстит своей матери через отношения с женщиной, если это мужчина, или через отношения со своим ребенком, если абьюзер женщина.
⠀
Бессознательные идеи:

• сли сильный властный насильник это я, то мне точно никто больше в жизни не причинит боль;
•  не смог отомстить, вернуть причинённую боль своей матери, тогда я буду издеваться над Тобой, чтобы хоть как-то отыграть свою травму.

⠀
Рассмотрим на примере партнёрских отношений мужчина/женщина. 

Вначале общения такой мужчина производит очаровывающее впечатление, красиво ухаживает и много обещает. В этих обещаниях женщина не сомневается, ибо он уже несёт её на руках. Отношения начинаются стремительно.
⠀
Его бессознательные задачи:⠀

• Получить влияние и полную власть над Другим.

Сделать Другого зависимым от него. Желательно и финансово, и эмоционально, и как только возможно. Желательно, чтобы у его партнёра не осталось друзей, своего дохода и адекватной самооценки.⠀

• Управлять поведением Другого.

Всё должно быть только так, как хочет он. Ни мнения, ни интересов Другого для него не существует.

И так как, чаще всего у других людей мнение отличается от его, он начинает эмоционально и/или физически насиловать. В случае физического насилия посыл такой «ты сама виновата, что Я так сделал». А после этого:

• Просить прощения, обещать, что изменится, и такого больше не повторится
• Искажать мышление и реальность с помощью газлайтинга. 

Это такая неосознаваемая атака на мышление и тонкая, трудно уловимая форма психологического насилия. Газлайтер заставляет человека усомниться в собственной адекватности, обесценивает или отрицает его чувства, мысли «Я такого не говорил/не делал», «Ты себе напридумывала», «Ты что-то путаешь»,«Это была шутка, ты как-то странно реагируешь», «Тебе бы к психологу сходить»и т.п.

В результате объект насилия пребывает в растерянности, теряет уверенность и больше не пытается отстаивать собственные интересы. Такое тонкое, длительное время незаметное, ведь «Тебе кажется», «Ты выдумываешь», воздействие с целью растворить личность Другого, чтобы полностью себе её подчинить.

• Искажать самооценку, транслируя непоследовательное, нелогичное отношение «Ты лучшая, я люблю тебя», «Лечи голову», «Меня никто так не любил/обо мне никто так не заботился как Ты», «Ты занимаешься фигнёй», «Пфф, ну, и подруги/вкус/выбор предпочтения у тебя».

⠀
Всё это для того, чтобы партнёр от него никуда не ушёл, а тотальное влияние и власть над ним остались, дабы продолжать отыгрывать свою травму за счёт насилия над Другим.

Может ли абьюзер проработать свою детскую травму с психологом и измениться? 

Да, теоретически проработать может, но такие люди, как правило, к большому сожалению, к психологу не ходят и даже литературу не читают.

Они уверены во-первых, в своей правоте и верности поступков полностью (даже, если это насилие с их стороны, ведь в их реальности виновен всегда кто-то другой, «я бы так не поступил, если бы Ты…»), во-вторых, они действительно считают, что это партнёры все недостойные и ненормальные ему попадаются.

Изучая самого себя, можно сглаживать какие-то проявления, отслеживать, останавливать. Это непростая, но важная психотерапевтическая работа.