Вопросы и ответы на них есть важный элемент управления как непосредственно в моменте, так и управление восприятием несовершеннолетнего.
Вопрос способен как поставить в тупик, как создать психологическое давление (уместное или излишне – об этом сам вопрошающий должен спросить для начала), так и раскрыть нечто не самое приглядное о самом авторе вопроса.
Подробнее о вопросах рассказывает эксперт Александр Скрябин.
Родителям и педагогам следует помнить, что ничто так не обнаруживает беспомощность, отсутствие рычагов воздействия в текущей ситуации на её участников, слабый авторитет – как неумело или не к месту заданные вопросы, а уж тем более вопросы, сформулированный импульсивно, в автономном (эмотивном) состоянии.
Вопрос не должен показывать не понимание позиции подростка, не гибкость взрослого к данной ситуации, отрицание права на собственное мнение подростка по тому или иному вопросу, права на своё личное выражение личности, как во внешности, так и в поступках.
1) Никогда не задавайте подростку риторические вопросы. Любой риторический вопрос, сам по себе является некой «лингвистической» плеткой, если конечно, это не риторические вопросы в шуточном, комическом контексте. Потому такие варианты, как «Ты меня слышал(а)?», «Ты понимаешь, что я тебе говорю?», «Ты, что совсем не понимаешь, что нужно сделать?» - все эти вопросы являются своеобразной педагогической (родительской) капитуляцией, подросток в таких вопросах лишь встречает и принимает такую коммуникативное содержание, подсознательно или открыто, – «я больше не могу на тебя никак давить, кроме как риторическими вопросами, подкрепленными эмоциональным давлением и хозяйственно-экономическим преимуществом, как взрослый».
2) Не следует задавать вопросов, которые требуют открытого признания от подростка или раскрытия той информации, которую он по тем или иным причинам предпочитает в настоящем моменте скрыть от вас. Если он скрыл или намерен скрывать что-либо, не следует подпитывать это намерение такими вопросами, как
- «где ты был?»
- «с кем ты гулял(а)?»
- «кто тебе это сказал?»
Во-первых, как мы и говорили в начале, тем самым вы подтвердите свою беспомощность (получить доступ к этой информации), подтвердите возможность манипулировать вами путем сокрытия подобного рода информации (а подростки как никто склонны к намеренному девиантному поведению для воздействия сознательного или нет на родителей).
Во-вторых, вы усложните дальнейший путь к открытому общению с ребенком, т.к. начнете такими вопросами формировать позицию «допрашивающего», роль «следователя», т.е. роль того, кто силой пытается получить те сведения, которые иными средствами недоступны. Куда как более эффективными могут оказаться такие реплики вместо вопросов: - «где ты был?» / «с кем ты гулял(а)?», вместо этого: «я знаю, что ты не хочешь по каким-то причинам рассказать где ты был(а) и я уважаю твоё право на личную жизнь и личную информацию, однако у меня есть ответственность за твое здоровье и безопасность (за организацию твоего времяпровождения), потому я буду тебе благодарен(на), если ты поможешь мне добиться большего доверия с твоей стороны, возможно если не сейчас, то в следующий раз расскажешь мне».
3) Следующая группа вопросов, касающаяся внешности, образа и имиджа подростка: «Почему ты так выглядишь?», «Почему так откровенно оделась?», «Кто тебе сказа, что так модно (красиво) одеваться?», «Что это за прическа?» и прочее. Во-первых, подобные вопросы являют собой акт отрицания права на свободу выражения подростка, во-вторых, они являются скрытой оценкой-переносом: «твоя внешность мне не нравится, и ты мне не нравишься такой», а ведь зачастую эксперименты во внешнем образе подростка могут является ничем иным, как поиском пути к пониманию стороны родителей, взрослых. И чем ярче и интенсивнее элементы стиля, тем острее стоит у подростка вопрос в том, готовы ли понять его взрослые, готовы ли принять его таким каким он есть, а не таким каким хотят его видеть окружающие.
4) Следует исключить прямые, так называемые «вопросы-агрессоры», которые с одной стороны являются простыми для ответа с логически, но невероятно затруднительными для искренней реакции от подростка: «Почему ты молчишь?», «Сколько раз можно тебе повторять?», «Ты понимаешь, что сделал плохо?» и так далее. Такие вопросы только усиливают психологический блок и напряжение в восприятии подростка данной ситуации, только отдаляют взрослого от точки взаимного, единого понимания и принятия проблемы, взаимного пути по решению той или иной ситуации – если разговор с вопросами состоится по причине какого-либо негативного опыта, плохого поступка.
5) И конечно, ни при каких условиях нельзя задавать вопросы риторические содержащие скрытую или явную принижающую оценку самого подростка: «ты что, глупый(ая)?», «в кого ты такой родился?», «когда ты возьмёшься за ум?», «когда ты уже повзрослеешь?/поумнеешь».
И напоследок повторимся, прежде. чем задавать вопросы, следует самому взрослому понять, какие цели преследует его диалог и вопросы в адрес подростка: это разговор с целью получить признание вины?, вы хотите ослабить или усилить напряжение в сложной ситуации?, вы хотите доказать своб правоту или научить ребенка понимать, что правильных вариантов может быть несколько в каждой ситуации?, вы хотите заставить его думать и действовать как вы или передать ему свой полезный опыт и взрастить полноценную, открытую к переменам личность?
