Содержание
Злость и претензии к родителям: как прожить и построить новые отношения
17.10.2022 08:21
Обновлено: 04.04.2023 11:02
"Как тебе не стыдно! Мама для тебя все делает, а ты злишься на нее?!" - такая установка есть почти у каждого человека.
За чувством злости на родителя человека почти сразу захватывает чувство вины: "ай-ай, какой ты дурной мальчик такое чувствовать!".
Убегая от этого чувства вины, многие люди произносят "правильные фразы": "родителей не переделать, я им очень благодарен". И прячут глубоко внутри непрожитые эмоции злости и обиды, которые начинают ухудшать самочувствие и выматывать эмоционально.
Вместе с экспертом Евгенией Key - психологическим консультантом разберемся в этом комке неприятных мыслей и эмоций.
"Внешний" и "внутренний" родитель
Как видит ребенок: внутренний родитель
У каждого человека есть сформированный образ внутреннего родителя. Он начинает формироваться с рождения, когда человек еще не осознает свои мысли. Малыши не отделяют личность родителя от его поступков, и на эмоциональном уровне это одно и тоже.
Пример:
Мама резко отреагировала на шалость ребенка, хотя в большинстве случаев реагирует спокойно. У ребенка нет рефлексии: "Обычно мама добрая и заботливая, но тут что-то не так". У ребенка резко появляется "эмоциональная рана" на произошедшее: "Меня обидели, мама плохая". Или другая сторона реакции: "Маме плохо из-за меня, какой я плохой". И вот это "меня обидели" или "я плохой" словно искривленная призма ложится на дальнейшее восприятие ситуаций. Когда уже взрослый человек эмоционально вымотан, болен и выжат как лимон, то он начинает воспринимать ситуации через ту кривую призму. Я думаю, у каждого была ситуация, когда обычно вдумчивого человека "просто несет", и ты удивленно думаешь: "Как такое вообще в голову может прийти".
Таким образом, внутренний родитель - это смесь эмоциональных реакций ребенка при взаимодействии с родителем-реальным человеком. Внутренний родитель не равно личность родителя. Здесь можно провести сравнение, когда экранизируют ту или иную книгу: в каждой экранизации будет разное прочтение написанного. Смотря какую главную черту выделил в герое тот или иной сценарист.
Образ внутреннего родителя можно менять. И это является главным в работе с претензиями с родителями.
"Внешний" родитель
Это человек, такой, какой он есть. С разным настроением, с разными мыслями. Со своими ошибками и выводами. Со своей историей. Он участвует в создании образа внутреннего родителя у своего ребенка. А когда этот образ сформирован и ребенок вырастает, они могут стать друзьями.
Застревание в ролях "родитель-ребенок" приводит к манипуляции в отношениях. Потому что внутренний родитель уже сформирован в голове выросшего ребенка. И в общении подсвечивается та или иная сторона этой призмы. Поэтому когда уже выросшие дети сетуют на ссоры с родителями "что поделать, это же мама" - на самом деле сетуют на эту призму в голове. А мама - просто человек, который сыграл большую роль в вашей жизни, и которой хочется выразить любовь и благодарность. И вот тут многие люди начинают проявлять эти чувства из позиции ребенка, и не получают желаемого результата.
"Внешнего" родителя менять бесполезно: это самостоятельный человек со своими ценностями и выбором. Нужно понимать без искривлений, какой это человек и решить, как выстраивать с ним отношения.
Работа с неприятными эмоциями
Поэтому смело уберите появляющееся чувство вины перед мамой и папой: ваши злость и обиды направлены на внутренний образ, который никак не связан с родителем-человеком.
Более того, эти эмоции никак не делают вас плохим: они появились в случае осознания ребенка какой-то давней ситуации. Сейчас бы вы среагировали иначе. Однако вспоминать каждую детскую обиду - очень трудозатратно, поэтому предлагаю вам эмоциональные практики, которые выделят ключевые моменты
Практика 1.
Вспомните три ярких воспоминания про маму и про папу (отдельно), и опишите свои эмоции во время нее. Какими бы словами вы охарактеризовали маму и папу в той ситуации?
А теперь самый важный этап практики: а как бы вы из сегодняшнего дня среагировали на такое поведение, на такое проявление качеств характера? Поговорим о травмирующих воспоминаниях. Возможно, вы испытаете сожаление, какая глупость была сотворена. Возможно, вы осознаете, что хорошо, что среагировала именно так, ведь могло быть и хуже.
Прочитайте свои ответы из последнего столбца и прочувствуйте: вам хорошо от таких эмоциональных реакций? Или они ухудшают ваше самочувствие? Как вы можете реагировать иначе?
Ответы на этот блок вопросов приходят в течение времени. Заполнив таблицу сейчас, к ней можно возвращаться в течение месяцев-двух, внимательно относясь к своим сегодняшним осознаниям и реакциям.
Итогом практики станет осознание "откуда растут ноги" в тех или иных сценариев общения с родителями. Возможно, вы уже сейчас начнете менять свое поведение в общении, ведь основные претензии рождаются тогда, когда человек проваливается в позицию ребенка и начинает видеть образ мамы или папы в давно прошедших ситуациях.
Работа со своим характером
"Вот мать осуждаешь, а сама-то" - частый аргумент в семейных отношениях. Действительно: то, что мы больше осуждаем в других, в том не хотим признаваться самим себе. Такое убегание от себя довольно частое явление. Ярким примером является повседневный спор: "Ты на меня накричал" - "Я не накричал, просто я…" / "Ты мне не оставил выбора… Вот если бы не ты, я бы…".
Прекратить этот бег от себя можно одним простым чувствованием: как вы себя чувствуете, когда оправдываетесь? Вам нравится это чувство? После него вы чувствуете себя вдохновленным, наполненным и счастливым? Если нет - то с этим нужно поработать и изменить свою реакцию.
Практика 2
Напишите первые пришедшие в голову черты характера мамы и папы. Какую эмоцию они у вас вызывают?
И теперь снова важная часть практики: вспомните, когда вы вели себя подобным образом? Как вы себя чувствовали после этого? Если при анализе негативных черт характера (или тех, которые у вас вызывают чувство стыда) у вас возникает мысль: “я да не в жизнь не буду так себя вести, у меня совершенно другой характер”, можете смело себя успокоить: человек может вести себя эмоционально и импульсивно. Казусы бывают у всех. И наоборот, чтобы они не повторялись, важно их осознать.
Особое внимание уделите послевкусию от таких действий. Насколько оно вам приятно? Как вы можете вести себя иначе? К какому послевкусию это приведет?
Как и в предыдущей практике, к этой таблице можно и нужно возвращаться некоторое время. Ответы и осознания будут приходить постепенно, меняя ваш выбор реакций.
Заземляем эмоции
Любые эмоции проживаются в теле. Тело реагирует напряжением или чувством расслабленности. Чувством приятного тепла, или же жгучего холода или жжения. Проживание эмоций сопровождаются чувством наполненности или полной опустошенности.
Проследите, как тело реагирует на все ранее описанные эмоции. Как вы можете помочь себе восстановиться от этих эмоциональных переживаний?
Многие люди попадают в ловушку: "да вроде мне нормально, бывало и похуже". Однако тело нуждается в уходе всегда, ошибкой считать мерилом какие-то исключительно яркие эмоциональные события. Когда в течение дня накапливается много фоновых эмоций, для тела это также большая нагрузка.
Выпишите себе список, как вы можете себе помочь восстановиться: от чашечки любимого чая до спа-процедур. Систематизируйте способы по цене и трудозатратам. И когда вы будете чувствовать потерянность, этот список поможет вам сориентироваться, что вам делать.
Почему родители так с вами вели себя в детстве?
Как выросший ребенок в общении с родителями реализует взаимодействие с образом внутреннего родителя, так и родитель со своим малышом реализует образ… своего внутреннего ребенка.
Если они подавляли вас, или же баловали, а потом спрашивали за поведение - все это говорит о неразрешенных внутренних конфликтах.
Внутренний ребенок у людей отвечает за желания и искренность с самим собой. Подавляя своего ребенка, человек подавляет свои сокровенные желания и мечты. И тут необходимо смотреть глубоко вглубь истоков поведения: может казаться, что родители обеспеченные люди и они себе ни в чем не отказывают, однако в глубине души они отказали себе в любимом деле, в проживании в любимом городе или в жизни с любимым человеком. У каждого человека есть то, что ему необходимо прожить наедине с собой без посторонних глаз.
Разобравшись со своими чувствами, вы сможете дать родителям то, что они не смогли дать себе: понимание себя и принятия себя таким, какой есть. Постепенно у вас пропадет желание доказывать маме или папе, что он не прав, а появится желание помочь близкому человеку разобраться в своих чувствах и помочь ему восстановиться от опустошающих эмоций.
