Психолог Виктория Юхновец рассказала, что не стоит говорить ребенку
Родители для ребенка - самые важные взрослые фигуры.
Психолог Виктория Юхновец рассказала, что не стоит говорить.
Это не просто милая формальность в семье, так заложено природой на физическом и психологическом уровнях. Пока малыш совсем маленький, он не может обеспечить свои потребности, это делают родители, ребенок зависим от них напрямую.
Когда дети подрастают и начинают интересоваться окружающим миром - родители объясняют ему, что происходит вокруг и помогают адаптироваться.
В каком-то смысле, ребенок воспринимает мир через призму родителей. Поэтому, очень важно то, как родители общаются со своим ребенком.
Представьте, что родители - это зеркало, в которое ребенок смотрится, чтобы понять, какой он и что его окружает. От того, что он увидит в отражении зависит его самооценка, отношение к себе и другим людям, способность проявляться и проходить через трудности.
“Мы же как-то выросли, стали людьми, с нами никто так не возился…”.
Я часто сталкиваюсь с таким мнением родителей, которые считают, что психологи усложняют процесс воспитания. Обычно, на это я отвечаю: “А хотели бы Вы, чтобы у Вашего ребенка было такое же детство и такая же жизнь, как у Вас?”.
Пока, никто из родителей не ответил однозначное - “да”.
Показать ребенку свое недовольство поведением или оценками можно по-разному. Например, можно выразить недовольство так, что ребенок больше не захочет видеть этот учебник по математике или, наоборот, воодушевится и станет с бОльшим интересом изучать предмет.
Можно и свою радость высказать так, что ребенок этого не поймет и будет чувствовать себя незамеченным.
Давайте попробуем отследить и прочувствовать на примерах, как по-разному можно донести одни и те же мысли. Ниже я приведу самые распространенные фразы родителей, которые могут заложить негативные установки и влиять на жизнь ребенка, даже, во взрослом возрасте.
1. “Мне такая помощь не нужна, иди, я все сделаю сама/сам”.
Так родитель показывает, что ребенок не может сделать что-то хорошо самостоятельно.
У меня была клиентка, которой было очень сложно доводить дела до конца из-за страха сделать неправильно/ошибиться, после недолгой работы мы вышли на то, что мама просила помощи а, затем, переделывала все заново и ругала за то, что дочь не может сделать что-то нормально и после такой помощи ей приходиться все равно делать самой…
Как мама могла выразить недовольство в этой ситуации?
“Мне приятно, что ты мне помогаешь, давай, я покажу, как можно помыть пол, чтобы он блестел, а ты попробуешь сделать так же?”.
2. “Чего ты плачешь? Не реви!”
Так родитель показывает, что эмоции ребенка не имеют значимости. Во взрослом возрасте это может проявляться сдерживанием своих истинных чувств, зажатостью и проблемами с самовыражением.
Как можно сказать по-другому?
“Я понимаю, ты сейчас расстроен/расстроена, я буду рядом, пока ты плачешь, а потом мы сможем поговорить об этом”.
Дальше приведу пример выражения, который нещадно бьет по самооценке ребенка.
3. “А, вот, Маша учится на одни пятерки, а ты что?!”
Когда родители сравнивают своего ребенка с другими - они показывают, что кто-то лучше и достоин бОльшего внимания, чем он.
Закладываются установки “успех - это для кого-то другого”, “меня не за что любить”, “я не могу быть успешным, потому что я - это я”. Подобные последствия таких высказываний, в той или иной степени, я встречаю у каждого третьего клиента.
Как можно начать разговор с ребенком об успеваемости без ущерба самооценке?
“Давай, подумаем, как можно улучшить твои оценки, ты у меня очень умный, уверена, что в следующий раз у тебя получится лучше, хочешь, я помогу тебе подготовиться?”.
4. “Конечно, у тебя будет десятка за диктант, я же не зря оплачиваю тебе репетитора…”.
Здесь, вроде бы похвала, а ощущение двоякое. Так родитель показывает, что усилия ребенка не при чем, они не имеют значения, ведь, это все благодаря родителю, который оплатил репетитора.
Усилия ребенка обесценены, а родитель поднял свою значимость за счет ребенка. Зачем ребенку стараться в следующий раз, если это не имеет никакого значения?
Конечно, показывать своим детям, что Вы стараетесь для них важно, давайте, попробуем сформулировать эту мысль по-другому.
“Здорово, что ты получил такой отличный результат за свои усилия в школе и на дополнительных занятиях, я так рада, что смогла оплатить для тебя репетитора и тебе это помогает”.
Здесь родитель отметил усилия ребенка и показал, что готов ему помогать.
5. “Вот, еще, танцы ей подавай, а деньги на это у тебя есть?”.
Ребенок не поймет, что ему нравится, если не попробует. К тому же, у ребенка еще нет укоренившихся социальных установок, которые есть у взрослых людей, поэтому лучше чувствуют, что им хочется делать на самом деле.
Важно не загонять своих детей в рамки, в которых им невозможно проявляться. Родители могут приходить с жалобами на то, что ребенок слишком ленив, а в корне проблемы, чаще всего, лежит “задушенная” инициатива.
Ребенку систематически не давали проявить себя, не поддерживали его желание иметь увлечение и хобби - поэтому результатом может быть ранняя потеря интереса к жизни и пассивность, которая, обычно, проявляется уже в подростковом возрасте.
У родителей не всегда есть финансовая возможность обеспечить ребенку увлечения, так бывает. Даже, отказать ребенку в чем-то можно так, что ребенок все равно получит поддержку и не будет думать, что есть что-то невозможное для него.
“Какое интересное занятие ты для себя выбрала/выбрал, сейчас у нас с мамой нет возможности отправить тебя в кружок по танцам, но, как только эта возможность появится - мы обязательно сделаем это. Пока, мы можем поискать занятия в интернете и попробовать танцевать дома”.
В заключении, хочу отметить, что родители могут говорить так не потому что не любят своих детей, а потому что не знают, как по другому выразить свою обеспокоенность и недовольство. Этому они учились у своих родителей, а те у своих.
Но в руках современных родителей есть доступ к информации и знаниям, которые помогут выстраивать более доверительные и гармоничные отношения со своими детьми.
