Психолог рассказал, почему так сложно сохранить дружбу
На отношение и общение людей влияет много факторов-условий, это связано не столько с «веком информации и коммуникаций», а с психологически объясняемыми причинами, неизменными в веках.
Никто не любит, когда его критикуют, а если поступать диаметрально противоположно – «захваливать», то лесть легко распознается даже детьми, поэтому в результате необоснованных или частных панегирик объект похвалы становится, во-первых, менее восприимчив к ней (привыкает), а более существенно, что боясь «свалиться с пьедестала» старается обойти новые сложные задачи, не рискует, чтобы не ухудшить мнение о себе в случае возможных ошибок действия.
Поэтому результативность подходов - воздействия на человека, когда преследуют цель сохранения или улучшения отношений с ним весьма условна, и может быть, индивидуальна. Это прямо касается дружбы между людьми, рассказывает психолог Андрей Кашкаров.
Дружба также характеризуется способностью вовремя оказать помощь в разных ее возможных проявлениях. В дружбе неявно, но присутствует элемент надежды на другого, опоры.
Чтобы сохранять такие отношения длительное время, требуется как минимум взаимность действий сторон, ибо односторонняя «дружба» не длится долго.
Соответственно для сохранения долговременных дружеских отношений необходимы компромиссы. Для хороших и ценящих друг друга друзей возможны и критика, и хвалебные оды, когда признание достоинств товарища своевременно и объективно.
В длительных дружеских отношениях людей или сближают актуальные общие интересы, естественное или приобретенное родство, схожесть мировоззрения (в том числе «дружба коллег по работе») или память о сложностях, перенесенных вместе (к примеру, вместе росли и «разбивали лбы», падая с велосипедов, или воруя яблоки в соседском саду), или что-то еще из жизненных испытаний, что уготованы всегда - безотносительно времени.
Одна из рекомендуемых методик - хвалить, но не захваливать, а если критиковать – то мягко, состоит в том, чтобы спрятать критику под слоями панегирик, примерно как бутерброд. Такой пример довольно известен, но и он не панацея от неуспеха.
Дело в том, что в современном обществе не любят хвалить. Ни своих, ни тем более «чужих». Этому и не учили, и не было социального опыта.
Ругать, жаловаться, как будто вам чего-то «должны» - это пожалуйста. А на похвалу и искреннее признание достоинств «другого» даже друзья, как правило бедны. Везде маячит призрак конкуренции.
Причин несколько, и одна из них в большом количестве условно «бедных» (зависимых, духовно неуверенных) людей, почти везде – в отсутствии социальных лифтов, развитой корпоративной культуре и… методах административного управления, когда «выше начальника только звезды».
Заметьте: где людей, претендующих на блага и развитие, условно меньше, там люди живут дружнее, или хотя бы уважая друг друга на манер сентенции академика РАН СССР Д.С. Лихачева «нельзя уважать себя, не уважая соседа».
Этот пример хороших соседских и подчас дружеских отношений показателен как для сел, относительно мегаполисов, так и небольших стран, относительно стран с многомиллионным населением и большой территорией.
И, конечно ярко выделяются друзья, не манкирующие признанием достоинств другого, и при этом ничего не теряющие ни в эмоциональном, ни в материальном плане. Это и есть пример хорошей, без признака токсичности (сиречь использования и закамуфлированной корысти) дружбы.
Общество настолько поляризовано, и продолжает развиваться в обособленных тенденциях, что в каждом, подчас даже в друге, видят конкурента в социальном соревновании за блага. Разумеется, об этом не говорят прямо. Но сие видно в поступках, буквально в каждом движении.
Считается, что такое поведение «недружественное»; а я бы сказал – наоборот: оно очень типично и номинально дружественно, именно в современных проявлениях, когда человеку с развитием прогресса доступно многое. Такая трансформация понимания дружбы современниками – ее мимикрия и паллиатив. Это и хорошо, и плохо.
Хорошо потому, что это общий пример: «не мы такие, жизнь такая» - нередко можно услышать, то есть «всем вместе» не страшно. А индивидуальная ответственность даже за дружбу почти никому не нужна.
Плохо потому, что разделяет людей (в частности, и на группы с выраженными ролевыми ожиданиями), статусно структурирует общество, порождает проблемы недоверия социальных страт и в итоге делает людей одинокими. Очень много одиноких людей вокруг, даже если они проповедуют обратное и имеют тысячи «френдов» и «подписчиков», которые нередко и по сути бесполезны.
Итак, несколько значимых факторов воздействия на современную дружбу: влияние гедонистической привычки потребления и выбора - при его возможностях, конкуренция за блага при ограниченном доступе к ним, миграция типичного человека, пусть даже не афишируемая - от духовных ценностей к материальным, повышение ценности жизни (когда есть что терять), типичные нарциссические проявления - отсутствие у людей культуры критики, искреннего признания достоинств другого, критического мышления к себе (что в отсутствии социального зеркала порождает обиды «на пустом месте») и мн. другое. Не ведаю – что хуже… Все эти явления типичны, и по приказу не исчезают.
