Психолог Надежда Голикова рассказала, как не срываться на ребенка
Самое главное, что хочется сказать в контексте этой статьи, так это то, что срываться - это нормально.
Психолог Надежда Голикова рассказала, как не срываться на ребенка.
Не выдерживать, кричать, чувствовать свое бессилие и прочее - это нормально. Родительство - один из самых сложных периодов в жизни любого человека.
Ни подростковые метания, ни кризис среднего возраста не становятся столь разрушительным для нашей психики, как порой становится родительство.
В момент, когда в доме появляется младенец, жизнь приобретает совершенно новый виток, в котором взрослые снова становятся в позицию зависимого.
А если учесть, что в среднем, в России первенцы появляются в возрасте 24-25 лет, то мы получаем следующую картину.
Вы всего зависимы от своих родителей, то теперь вы становитесь зависимы от маленького существа, которое даже толком сказать вам не может чего он хочет.
Психика делает единственное, что может делать в такой ситуации - защищается.
А как известно, лучшая защита - это нападение. И это правило прочно засело в подкорке нашего сознания. И мы им пользуемся.
Когда мы чувствуем свою уязвимость - мы становимся агрессивными, мы используем любые доступные способы защитить себя и свое сознание.
Почему же мы срываемся на ребёнка, который, на первый взгляд, не представляет никакой опасности для нас?
Потому что ребёнок - это вечная проверка авторитета. Каждую секунду ребенок ставит под сомнение нашу силу, уверенность, целостность, чувство собственного достоинства и так далее.
А психика, не зная других инструментов, просто берет и подавляет оппонента.
Что же делать и как справиться с этим? А справиться с этим просто жизненно необходимо, ведь каждое подобное подавление влечет за собой новый гвоздь в психологический гроб вашего ребенка, из которого ему придётся выбираться самостоятельно уже во взрослом возрасте и с помощью психологов, а, иногда, и психиатров.
Первое, что необходимо запомнить и всегда держать в голове - взрослый тут вы. Из вас двоих именно у вас есть опыт жизни на этой очень сложной планете.
У вас есть сформированный багаж знаний как в бытовом плане, так и в ментальном. Ребенок ничего из этого всего не знает и именно ваша задача научить его.
Именно вы являетесь примером, некой демоверсией этой планеты. И если самый близкий на свете человек ведет себя так, то представьте каким он видит весь остальной мир?
Второе. Ребенок ведет себя хорошо тогда, когда может. Это правило не зря в первой тройке, ведь не все родители это понимают.
Хорошо себя вести - это сложный комплекс мероприятий, а для неокрепшие детской психики он практически невозможен.
Мы, взрослые, вкладываем в это понятие слишком много требований, ведь вести себя хорошо - это слушаться, делать так как сказали, не спорить, не активничать, понимать ситуацию и действовать согласно ей, быстро адаптироваться под меняющиеся условия и еще много чего.
Для ребенка это невыполнимая задача. И не потому что он не хочет, а потому что его нервная система еще не сформирована достаточно, чтоб это все уметь и делать.
И вот как раз третье правило. Ребенок ведет себя так, как способна его нервная система.
Разные участки мозга развиваются в разном возрасте, поэтому многие привычные для нас вещи невозможны для ребенка лет 3-4.
Банальный пример, как часто мы думаем, что ребенок делает что-то нам назло? «Вот я же его просила, а он такой сякой, все мне назло делает» - вспоминаются такие мыслишки?
Так вот, я вас разочарую, чтоб делать назло - должна сформироваться часть мозга, которая формируется только к 6-7 годам, до этого ребенок с вами абсолютно прямолинеен и ни на какие манипуляции с вашей психикой не способен.
И так с абсолютно каждым движением. Ходить, говорить, есть самостоятельно, не писаться ночью, адекватно воспринимать ваши требования и принимать правила - все это ребенок может только с определенного этапа.
Возможно, у вашего ребенка этот этап еще не наступил. А как же с этим жить, спросите вы? Обучать.
Вы должны обучить ребенка эмоциям, пояснить ему и рассказать не только про свои чувства, но и про его. Ведь, когда он бьется в истерике потому что вы нажали на кнопку лифта раньше чем он, он делает это не для того, чтобы свести вас с ума.
Он делает это, потому что он горюет, ему искренне грустно и тяжело от этого, он расстроен, у него была надежда на это приятное мгновение, а вы ее взяли и отобрали. И поэтому истерика вполне логична.
Но если вы в этот момент начнете на него орать, ему станет только хуже, ведь ему и так плохо и вместо поддержки вы лишь добавили ему горечи.
Но попробуйте несколько недель просто пояснять ему его эмоции, вы удивитесь, как изменится поведение вашего ребенка.
Рассказывайте ему, что он сейчас злится, потому что произошло вот так и вот так, а он очень хотел иначе, но не получилось.
Поясняет, что делать с этими эмоциями. «Ты злишься, и очень хочешь меня ущипнуть от этой злости, да? Но со мной так нельзя, ни с кем так нельзя. Нельзя делать больно людям , только потому что у тебя много эмоций.
Если тебя они переполняют, давай ты попробуешь потопать ножками или покричать в подушку, или даже попробовать эту подушку избить, вдруг тебе от этого станет легче?».
Эта техника называется контейнирование, благодаря ей вы сможете научить своего ребенка распознавать свои эмоции и выражать их экологично.
Когда вы начнете ее применять, вы даже на себе заметите ее эффект.
Вы увидите, что можете спокойным тоном сказать о своих чувствах ребенку, сказать что вы сильно опаздываете из-за того, что он никак не может выбрать себе туфельки, и что вас это начинает злить.
Возможно получится сделать это быстрее, если вы поможете ребенку в этот момент.
Вы должны помнить, что ребенок тоже человек, просто пока не такой опытный как вы. Но чувства и эмоции у него все те же самые. А значит вы, как взрослый, можете помочь ему разобраться с каждой из них.
Проходя этот путь рука об руку со своим ребёнком, вы заметите насколько изменится ваше отношение к нему. Вы начнете замечать его изменения, нужды, желания.
Вы научитесь быть более снисходительны к нему и относиться с большим пониманием к испытаниям, через которые он сейчас проходит.
