Психолог Ксения Дукор рассказала, как родители влияют на личную жизнь
В процессе взросления формируется личность человека.
Ксения Дукор, психолог онлайн сервиса «Грань.РФ» рассказала, как родители влияют на личную жизнь.
Влияние оказывают очень многие факторы, начиная с генетически заложенных и заканчивая той средой, в которой рос человек.
Под влиянием отношения, требований, способов взаимодействия родителей и ребенка, взрослеющий человек складывает свое мнение о себе, мире, людях.
Формируются самооценка, способы восприятия реальности, особенности оценки тех или иных событий, прогнозирование их исходов.
Например, если ребенок растет в атмосфере условной любви, то в его внутреннем мире не складывается чувства, что он любим таким, какой есть. Условная любовь – это воспитание, когда ребенку транслируется, что он принимаем, одобряем и любим только при условии, что что-то выполнил или оправдал ожидания.
Ребенок живет в постоянном напряжении от ожидания оценки. Он ждет либо критики, либо похвалы, тревожась и переживая. Иногда так складывается, что похвалы ему так и не достается.
Особенно важно ее получать от отца в период формирования самооценки, в возрасте 5-8 лет. Ребенок так и не научивается принимать себя как успешного и достойного в целом.
Так формируются перфекционисты, люди, которые всю жизнь стремятся достичь лучшего, обесценивая все свои промежуточные победы и достижения, изматывая себя все новыми задачами и целями.
А достигнув не способны быть этим довольны. Эта гонка без финиша может довести человека до астеноневротического расстройства с психосоматическими заболеваниями.
Это же отражается и на личной жизни человека. Бессознательно ему будет казаться, что отношения «недостаточны», что надо лучше. Все истинно хорошее обесценивается и не закрепляется в паре.
Сомнения в себе проявляются в постоянной тревоге, что что-то не так, в недоверии партнеру, обидах и претензиях, недовольстве собой.
Как когда-то он получал любовь только за что-то, он будет стремиться быть «каким-то» и ждать за это одобрения.
Но проблема в том, что представления о «правильном и идеальном» только в его голове. Поэтому партнеру они не известны и не понятны. Постоянные недопонимания и разная оценка поступков друг друга, трудоголизм и «достигаторство» могут привести к распаду отношений.
Большое влияние на формирование личности и, в дальнейшем, на его личную жизнь оказывают родители отвергающие или бросившие ребенка.
Отвергающие – это не значит, что они просто прогоняют ребенка словами. Отвержение может транслироваться в эмоциональной холодности, замкнутости родителя на своих проблемах, сухости общения или очень большой занятости с постоянной усталостью.
Принцип «сыт, одет, что еще надо?» - тоже тип отвержения. Ведь помимо витальных потребностей любой человек нуждается в участии, сочувствии, эмоциональной близости.
Не имея этого в детстве человек всю жизнь будет стремиться утолить эмоциональный голод в постоянных поисках особой любви.
Находясь в отношениях такому человеку будет казаться, что его недостаточно любят, что его бросят в любой момент и он будет страдать. Формируется тревожный тип привязанности, по сути убивающий отношения.
Ревность, желание контролировать каждый шаг партнера, выражение сомнения в чувствах – все это не пойдет на пользу в паре.
Если когда-то ребенок научился получать хоть каплю родительского внимания истериками, угрозами самоповреждения или асоциальными поступками, то в личной жизни такие же способы просто разрушат отношения.
Партнер рано или поздно устанет и захочет уйти. Этот эффект называется «самосбывющееся пророчество». От страха потери любви человек ведет себя так, что любовь разрушается.
В отношениях с доминантной или чрезмерно опекающей матерью человек не научивается принимать свои решения и брать ответственность за свою жизнь на себя.
Он будет нуждаться в постоянном руководстве, а без него ощущать себя совершенно беспомощным. Такие люди пугливы, безынициативны, теряются в ситуациях, когда надо совершить выбор.
Когда у такого человека формируются личные отношения, то они часто омрачаются вмешательством родителей в их пару. Вторжение в виде внезапных визитов, непрошенной помощи, указаний как поступать, будет очень расстраивать и даже злить партнера или партнершу.
В молодой семье есть закономерные этапы и кризисы, то есть те сложности, которые пара должна пройти сама. В том числе должен пройти процесс формирования внешних границ молодой семьи.
Доминантные родители супругов будут жестко нарушать границы не давая создать свой «мирок» со своими устоями и традициями, а сын или дочь таких родителей не смогут им отказать и встать на сторону своего супруга.
Такая пара вряд ли долго выдержит, или будет жить в хроническом конфликте.
В ситуации, когда, например, мальчика растила одна мать, иногда ему транслируется послание: «ты вся моя жизнь, ты единственный мужчина в доме, ты мой лучший друг».
При отделении от такой матери у человека может сформироваться иррациональное чувство вины за так называемое «предательство».
Если со стороны матери в ход пойдут манипуляции, угрозы «заболеть и умереть», то взрослый ребенок может не найти решимости уйти, чтобы построить свою личную жизнь.
Излишнее слияние, где ребенку и маме на самом деле очень хорошо вдвоем так же отразится на личной жизни. Незавершенная сепарация не формирует потребности у человека «жить свою жизнь».
В таких отношениях ребенок может быть счастлив и чувствовать себя полноценно, но у него не создается свое социальное окружение. Он не знает, что такое близость с другими людьми.
Учеба, успехи, карьера – все это может быть в его жизни. Но случается момент, когда мама уходит из жизни. И такой человек погружается в бесконечное страдание и вероятнее всего так и останется одиноким.
