Содержание
Психолог Ирина Коваленко рассказала, какие ошибки в отношениях допускают люди
27.02.2023 14:00
Обновлено: 06.04.2023 17:16
«Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет. Но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму». В. Белинский
Психолог Ирина Коваленко рассказала, какие ошибки в отношениях допускают люди.
Многие пары строят отношения удовлетворяя свои потребности в признании, любви, принятии, безопасности, получении новых эмоций и ощущений.
Возникает привязанность и стремление создать счастливые отношения. Сами по себе отношения не построятся, для этого нужна постоянная работа обоих партнеров.
Но порой мы сами провоцируем разрыв отношений. На что обратить внимание и каких ошибок избежать?
Неравный обмен и нарушение баланса
Отношения с партнером — это форма постоянного взаимообмена: эмоциями, энергиями, деньгами, действиями, информацией. Нарушение этого обмена приводит к затуханию отношений.
Баланс – это давать и брать ровно столько, сколько есть возможностей у каждого. Мужчина может подарить женщине дорогое украшение. Для него, например, это не очень сильные материальные затраты.
А женщина, когда она домохозяйка, в ответ может подарить мужчине шарф, связанный своими руками. Для неё – это отдать то, что она может. Это равноценный обмен.
Бывает так, что мужчина уделяет женщине время, приносит домой зарплату, дарит цветы, внимателен к родственникам. Его всё устраивает. А женщина при этом испытывает чувство раздражения и неудовлетворения. По ощущениям женщины, она тянет на себе груз заботы о муже, детях и доме.
Она очень устала, как «белка в колесе», «загнанная лошадь». Ей уже не смешно с его шуток, тяготит взаимное общение, просьбы вызывают раздражение, не хочется ничего делать, сексуальные отношения не приносят удовлетворения. Это явные симптомы мёртвого или фасадного брака.
Может оказаться, что её партнёр просто распустившийся нарцисс, для которого служение женщины – осознанный принцип его жизни, и ничего менять он не собирается.
В таком случае шанс на восстановление баланса весьма невелик и отношения близки к разрыву. Индикатор – нежелание кого-либо из партнёров вести конструктивный диалог и отказ от совместной работы над отношениями.
Либо партнёр и сам очень устал нести на себе груз ответственности не только за свою семью и имеет ворох собственных травм и нерешённых проблем. В данном случае шансы на восстановление отношений и позиции равного обмена более высокие.
Важно обоим партнерам немедленно заняться исследованием и исправлением ситуации в доступном способе терапии.
Борьба за то, кто прав, а кто виноват
Это спор ни о чем. Его легко предотвратить и легко закончить, но пара этого не знает, и продолжает бесплодное, неконструктивное выяснение отношений. Говорить о том, что не устраивает и не нравится – это нормально.
Не нормально – это когда спор происходит ради спора с обидами, обвинениями и назначением виноватых, без поиска компромиссов.
Компромисс – это поиск решения ситуации, при котором обоими партнёрами выбирается форма поведения, устраивающая каждого, а не тогда, когда кто-то идёт на жертву, терпит или отказывается от своих желаний ради другого.
Если партнёры периодически ругаются в жёсткой форме, оскорбляют и обвиняют друг друга, переходят на личности, то это часто приводит к ссорам, взаимным обидам и ухудшению взаимоотношений.
Если рассматривать столкновение разногласий и интересов партнёров как форму конфликта, не приводящую к ссорам, то любой конфликт можно трансформировать в источник укрепления партнёрского союза.
Деструктивные формы попытки решения конфликтов: установление и навязывание одним из партнёров своего единственного «правильного» решения, без учета интересов другого; приспособление – когда один партнёр уступает другому в ущерб своим желаниям; избегание – игра в молчанку, где каждый стоит на своём и ничего решать не хочет; неравноценный компромисс.
Патриархат, равно как и матриархат, изначально предполагают жёсткую иерархию и подчинение одного партнёра другим.
Роли и игры
Все мы родом из детства, и даже взрослым свойственно играть. С помощью игр можно разнообразить свой досуг, качественно провести время, укрепить отношения и развить близость в отношениях.
В данном случае речь идёт о построении отношений на основе игр-манипуляций, исходящих из эгоизма, неуверенности в себе, низкой самооценке и потребности в контроле. Далеко не все пары осознают, что они играют в такие игры, что, по сути, наносит вред обоим партнёрам.
Это нездоровые отношения, которые отнимают силы, истощают и приводят к стрессу. Чтобы добиться своего, манипулятор может плакать, взывать к совести, угрожать разрывом отношений или самоубийством.
В ход идут такие формы манипуляции, как лесть, навязывание своего мнения, давление авторитетом, подмена понятий, переворачивание смысла сказанного, насмешки, ирония, пустые слова ни о чём, эмоциональные качели, перескакивание с одной темы на другую, отрицание фактов и пр.
Это такие отношения, когда вроде бы всё нормально, но на душе словно кошки скребутся.
Игры в «хорошую девочку» или «хорошего мальчика», «недотрогу» или «страстного партнёра» отбирают много сил и энергии, и однажды кому-то из партнёров обязательно захочется снять маску.
«Треугольник Карпмана» или Жертва-Спасатель-Агрессор – ещё одна ошибочная форма построения отношений. Участники треугольника периодически меняются местами и перестают контролировать реальность.
В роли Жертвы человек снимает с себя ответственность за свои проблемы, склонен ныть и обвинять всех вокруг. Такое поведение позволяет Жертве найти Спасателя, от которого она получит помощь, потом переложит на него свою ответственность, а затем и вовсе обвинит его во всех своих неудачах.
Спасатель чувствует себя на голову выше всех, потому что он всем помогает и избавляет от проблем. Он ищет Агрессора, того, кто обижает невинную Жертву и нападает на него. На самом деле его помощь никому и не нужна.
Цель его действий – самоутверждение. Агрессор же уверен, что во всем виновата Жертва. Он практически всегда чем-то недоволен и раздражен, критикует Жертву и наказывает её.
Ему очень тяжело постоянно находиться в таком состоянии, он устаёт, но никогда не откажется от такой роли, потому что она повышает его самооценку, поднимает уверенность в себе и укрепляет чувство собственного превосходства.
Иногда роль Спасателя в семьях выполняют дети. Но зачастую эти три роли – достояние двух людей, склонных к разным формам зависимости: слияние с партнером, алкоголизм, наркомания, игромания, сексоголизм, интернет-зависимость и прочие.
Выйти из таких игровых отношений достаточно сложно, нужна осознанность и желание перемен обоих партнёров. Самый лучший вариант – не входить в подобные отношения ради праздного желания примерить на себя одну из ролей.
Нарушение личных границ
Ошибка в отношениях – оценивать партнёра по себе. И если партнёр по каким-то параметрам не соответствует нашим ожиданиям, то предпринимается ненавязчивая попытка изменить его и подстроить под себя.
Именно это и называется вторжением в личные границы партнёра. Немаловажную роль при этом играет убеждение: «Мы – единое целое, всё моё – твоё».
Нарушением личных границ партнёра считается: брать его вещи без спроса, в том числе проверка телефона, карманов и сумок; негативно оценивать внешность, способности и деловые качества партнёра; беспочвенно
обвинять, стыдить и сравнивать его с другими; не уважать чувства и мнение партнёра, его право на свободное время, свободу выбора друзей, места работы, одежды, хобби; беспочвенно ревновать, контролировать и провоцировать; обсуждать партнёра со своими близкими и друзьями; применять разные виды манипуляций; снижать самооценку.
Особенно сильно границы размыты в созависимых отношениях, при которых толком не понятно, где заканчивается моё «Я» и начинается твоё «Я».
В результате этого развивается «токсичная эмпатия», где каждый партнёр перестаёт отличать свои потребности от потребностей близкого человека. Зачастую это приводит к конфликту. Осознав свои границы, мы можем стать гораздо бережнее и внимательнее к границам других.
Идеализация отношений и «розовые очки»
Представлять своего партнёра лучше, чем он есть на самом деле, преувеличивая его достоинства и не замечая недостатков. Смотреть на своего партнёра через призму розовых очков и наделять его качествами, которыми он не обладает.
Представление о том, каким партнёр должен быть, а не есть на самом деле. С одной стороны, наш партнёр самый-самый лучший, любимый, успешный, красивый, умный, сексуальный. В таком восприятии партнёру сложно сказать «нет», повысить на него голос, что-то потребовать для себя, высказать ему претензию и пойти на конфликт.
С другой стороны, это ловушка самообмана, при которой к партнёру возникают самые-самые большие ожидания, выполнить которые он, естественно, не в силах.
Это ожидание того, что партнёр всегда готов и хочет заниматься сексом, никогда не устаёт, будет приносить много денег или полностью заниматься домашними делами.
Идеализация – это не про любовь. Это завеса обмана, за которой мы отказываемся рассмотреть истинную сущность партнёра и не можем трезво оценить его чувства, действия и поступки.
Идеализация партнёра помогает создать нам иллюзию идеальных отношений. За ней бывает сложно понять, склонен ли партнер к физическому или эмоциональному насилию. При возникновении конфликтных ситуаций наши розовые очки разбиваются стёклами внутрь, причиняя нам неимоверно много душевной боли и страдания.
Важно помнить всегда: идеальных людей, как и идеальных отношений не бывает. Если вы с этим партнером, значит на данный момент это очень важно для вас. Отношения не живут сами по себе, они требуют времени, заботы и внимания. Это постоянная работа обоих партнёров.
Стройте отношения, основанные на взаимном уважении и интересе, будьте в контакте и в живом диалоге с партнёром. Живите в балансе, изучайте себя, занимайтесь собственной самооценкой и укрепляйте границы, развивайтесь, будьте собой и живите полной счастливой жизнью!
