Психолог Елена Бризз рассказала, как разлюбить человека
Тема отношений была, есть и будет самой важной для человека.
Елена Бризз, системный терапевт, расстановщик, психолог рассказала, как разлюбить человека.
Именно через эту сферу мы познаем себя, можем вырасти духовно и материально. В этой сфере спрятаны все наши страхи, детские травмы и многие родовые программы, т.е наши внутренние драконы.
Так бывает, что пара расстается. Если брать статистику, то в 80% это происходит больно и травматично: остаются претензии, незакрытые гештальты.
Самое болезненное, когда один или оба партнера расставшись продолжают друг друга любить или принимают свои внутренние ощущения за состояние любви.
Чтобы понять причину, почему остается любовь, надо понять под какую задачу пара сходилась. Да, именно тут и кроется ответ на вопрос «как разлюбить?»
Привлекаем партнера мы под свой незакрытый «голод». Голод – это наша неоцененность, некчемность, недолюбленность, ненужность, одиночество, и тд. То, что мы несем с глубокого детства, наши потерянные качества, которые не закрыли родители.
Пример. Мама пришла с работы усталая, может после конфликта с руководителем или в коллегой, может какие-то ее ожидания не оправдались, а может она просто поссорилась с мужем накануне, а ребенку хочется поиграть, он начинает втягивать ее в свой процесс.
А получает отказ и скорее всего на высоких тонах и намеками на то, что ребенок эгоист, не видит, что мама не в состоянии и тд. Что решает в этот момент ребенок? Что он не нужен, его не любят, он лишний, прочувствует свое одиночество и еще целый букет разочарований.
Именно под такую нерешенную в детстве проблему такой ребенок, будучи уже взрослым, и привлечет партнера, чтоб подтвердить все, что прочувствовал тогда в ситуации с мамой.
Ведь дело не в том, что мама такая-сякая, мама лишь учитель, она так же как зеркало показывает, с чем ребенку придется разбираться во взрослой жизни. Только мы этого не осознаем.
В таких отношениях человек может любить себя только через партнера, он его зеркало. Тут и рождаются со зависимые отношения, которые часто путают за настоящую любовь. Когда человек говорит: «мы расстались, но не могу разлюбить, это не про любовь, а про внутреннюю потерю», т.к он потерял того, кто постоянно доказывал и подтверждал ему нужность, важность, ценность.
Почему многие женщины после развода говорят фразы: я ему щи, борщи варила, угождала, а он к другой ушел, подлец! Потому что она думала, что таким образом будет партнеру нужна, не она как личность, а ее стряпня и это самое глубокое заблуждение людей, что только через нужность мы нужны друг-другу.
Еще пример. Женщина ждет подарок от мужчины на день рождение. Он дарит, но не тот, на который она надеялась. Что она испытывает в этот момент- разочарование. Настроение меняется, упреки в адрес партнера, конфликт.
И тут самое время задать себе вопрос: когда мои ожидания и реальность не совпали, тогда я- какая? Неважная? Не заслужила? И точно найдется ситуация в детстве, когда купили игрушку не ту, что хотели или вообще отказали, потому что в приоритете было что-то другое. Кто в тебя это интегрировал?
Наши мысли и наши слова – это наши сценарии жизни. Мы смотрим на партнера не своими глазами.
Когда внутри есть полное ощущение любви к себе, тогда нет необходимости ожидать, что состояние любви будет постоянно подтверждаться из внешнего мира.
Чтобы разлюбить кого-то, т.е. выйти из со зависимых отношений, сначала необходимо полюбить себя, а это процесс непростой. Ведь нам с детства говорили, что сначала отдай ближнему, а потом себе, что эгоизм это плохо и не объясняли, что есть еще здоровый эгоизм, это когда
Я на первом месте у себя, а не последняя буква алфавита.
Когда мы вовлечены в партнера больше, чем в себя, называя это любовью, мы энергию только отдаем, причем из недостаточности, из-за страха его потерять, а не из избытка.
А чтобы полюбить себя, надо разобраться со своими внутренними конфликтами:
- «очиститься» от программ и установок, которые стягивают в зависимость от кого-то,
- найти внутреннюю опору на себя, а не на кого-то.
- проработать все обиды и претензии к родителям, особенно к маме
Ведь любовь, это когда мне хорошо с собой- это состояние, вот тут избыток. Я наполнен как человек и могу поделиться с тем, кто рядом, не ожидая, что последует какая-то оценка моих действий.
В этом состоянии не возникает вопрос «как разлюбить». Ты отпускаешь человека с благодарностью за все, что он дал.
