Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как ссоры влияют на брак
Влияние ссор на брачные отношения есть, а их критичность для конкретных отношений носит индивидуальный характер, ибо для корректного мнения по теме необходимо вникать в особенности ситуации, в детали.
Обобщать рекомендации можно, что и делается кругом, но почти бесполезно; это не ликбез и не тезисы, вот почему необходимо договариваться о смыслах, – считает психолог Андрей Кашкаров.
Если определение брачных отношений более-менее типично и понятно (и то - мнений с различными допусками может быть много, включая и так называемые «открытые отношения» со статусом брачных) для начала нужно понимать – что такое ссоры.
Если предполагать, что это диалоги в яркой, активной форме самовыражения, сопровождающиеся жестикуляцией, действием или бездействием, битьем посуды или показными эмоциями в слезах – это одно.
Если говорить о взаимных оскорблениях на том же фоне – другое. Если говорить о действиях в виде собственной «самоизоляции» и бойкота супруга на одной жилплощади в течение недель – как последствия ссор – одно, если рассуждать об адюльтере вошедшем в систему как последствия ссор – это другое.
Иногда случаются сочетания всех составляющих с прибавлением к ним несчетного количества других поведенческих проявлений сторон.
На сих простых примерах мы показали, что ссоры могут отличаться по форме, содержанию, последствиям.
Главное, что нужно понимать четко – ссориться невозможно с самим собой. Всегда в процессе участвуют не меньше чем двое. И все они виноваты своей «помощью делу» (не один).
Второе – ссоры возникают в ответ на не реализованность субъективного представления одной (или нескольких) стороны о том, как должен был действовать партнер.
Субъективность явления в данном случае определяющий фактор, ибо партнер(ша) нередко не может понять – «что, собственно от меня хотят», ведь «я всегда так думала, никого не вводила в заблуждение и веду себя как обычно».
Разве только что не была вполне откровенна в деталях…
То есть «на лицо» в основе ссоры два неодинаковых мнения/представления по ситуации и ее решению двух разных людей; а мужчина и женщина в принципе отличаются и в воспитании, и в представлениях о мироустройстве и гендерной роли.
Особенно дурно на брачные отношения влияют не ссоры, а их последствия – в зависимости от эмоциональной глубины ссоры.
Кризисный период для ссор - поиск новых отношений, попытка переделать партнера, «заставить услышать», поиск примеров подражания. Любая модель поведения усваивается через механизм подражания.
Когда в отношениях вы уже зашли далеко и не знаете других способов решения проблемы, агрессия — привычная, легко всплывающая реакция на любое неудовлетворяющее событие.
При наличии физической силы может принимать опасные формы. Но другого авторитетного человека рядом может не оказаться, чтобы пояснить альтернативные способы выхода из ссоры, один из наиболее доступный и популярный – диалог и последующий договор.
На самом деле крайне мало в обществе «недоговороспособных» или так называемых «сложных» людей и родственников.
В глубине вопроса – всегда не изученность другого и отсутствие желания внимания к нему, то есть упор в действиях на исправление и принуждение, а это – путь в никуда.
Так характеризуется и превалирует высокая потребность в самоутверждении и принятии только вашего мнения.
Иногда может не быть других ресурсов, кроме агрессии, для самоутверждения — нет способностей в чем-то, где вы могли бы себя проявить, чтобы увлечь партнера и стать для него вновь интересным. Это еще одна опасность.
Понимание кризиса – прежде всего собственной неспособности его положительно решить и неуверенности в своей ценности в глазах партнера по браку приводит ссору к апогею и усугубляет кризис в брачных отношениях.
Следовательно, чтобы сохранять брачные отношения длительное время (при наличии к тому желания благого и непринужденного) необходимо партнера как минимум хорошо знать.
Еще одна проблема (вне зависимости от «возраста» брачных отношений), ибо люди нередко даже не ведают действительных предпочтений друг друга – от гастрономических до стилистических, а тем более того, что скрыто за «корой головного мозга» каждого.
То есть проблема глобальная: мы мало интересуемся искренне жизнью и желаниями другого, в основном видим мир по-своему, в соответствии со своими предпочтениями, желаниями и пониманиями мироустройства.
В этом и есть сермяжная правда о причинах большинства ссор – несвоевременность понимания и систематическое нежелание понять другого («и так хорошо - можно жить»).
