Кто и почему становится жертвой абьюза: психолог Ульяна Завьялова рассказала об отношениях
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым.
Человек с низкой самооценкой, особенно женщина, не представляет, как будет жить дальше и сохраняет токсичные отношения, рассказывает психолог Ульяна Завьялова.
В теме абьюза важно понимать, что это всё исключительно бессознательные процессы. Никто в детстве осознанно не планирует вступить в отношения с эмоциональным (а иногда и физическим) насильником.
Почему с человеком случаются токсичные, тяжёлые отношения, именуемые «абьюзом», из которых по ряду причин человек не может выйти?
Пренебрежительное отношение к ребёнку в детстве формирует у него ожидание дальнейшего отторжения и ощущение собственной ненужности во всех будущих отношениях.
⠀
Речь не обязательно о жестокости или каких-то насмешках со стороны родителей (которыми часто полно детско-родительское взаимодействие).
⠀
Представьте, что внимание молодых родителей сосредоточено на каких-то серьёзных проблемах (просто на самих себе или произошла измена в паре). И в их семье рождается второй ребёнок.
Сколько внимания и любви получает старший?
Как правило – 0 потому, что на руках у мамы грудничок, в сердце боль, в голове объект проблемы. К дефициту внимания у первенца, к ощущению, что его не любят, с самого раннего возраста добавится «Ты же старший! или Ты же мальчик (девочка)! Ты должен (должна)…». То есть в психику ребёнка догружается ещё и хроническое чувство вины.
⠀
Или представьте, что незапланированно рождается малыш, а может наоборот специально с целью удержать второго партнёра в паре. С каким ощущением собственной ценности и достоинства он будет формироваться?
К собственной ненужности добавится вина либо за то, что вообще появился на свет, либо за то, что не выполнил бессознательного поручения матери – не удержал отца с мамой.
⠀
Трагедия детской души в обоих примерах будет разбавляться периодическим стремлением всё-таки быть «хорошей» и получать хоть какое-то внимание/любовь взрослых.
⠀
В абьюзивные отношения (с алкоголиком, насильником, агрессором) человека ведёт ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. «Вот именно здесь меня наконец полюбят, я нужна!».
В поисках тепла, иллюзию которого в начале отношений даёт почувствовать эмоциональный насильник, человек и создаёт отношения с абьюзером.
⠀
Когда с детства некто в силу различных комбинаций семейной ситуации:
- привык к критике и обесцениванию
- имеет чувство вины
- жил в ощущении ненужности и дефиците внимания
- через старания быть хорошим периодически получал эмоциональное одобрение
- привык страдать
- получает любовь через жалость и сочувствие
⠀
Все это абьюзер делает со своей жертвой, которая в свою очередь имеет возможность снова и снова проживать свою детскую боль. При этом, называя отношения полные манипуляций, агрессии и унижения… любовью.
Так с агрессором формируется знакомая с детства невротическая привязанность, которую тяжело разорвать. Потому, что самооценка, которая до этих отношений была совсем невысокой, становится ниже некуда. При этом:⠀
- Жертва всегда крепко зависит от агрессора (эмоционально, психологически, финансово).
Узлы этой зависимости обеспечивают эмоциональные качели «ближе/дальше». Схема посланий примерно такая:«Я люблю тебя. Ты тупая. Ты лучшая. Прости меня. Пфф, что это у тебя...? Иди ко мне. Мы будем вместе. Отвали, и не мешай».
В этой уничижительной каше есть хорошие слова о собственной нужности, которые жертва абьюза, может быть вообще слышит в свой адрес впервые. А это самая плодотворная почва принять эмоциональное насилие за… любовь.
- Жертва абьюза надеется, что партнёр изменится, поэтому верит во все извинения за её оскорбления,а иногда и побои «А нечего было...», «Вот до чего ты меня довела!» - фразы, услышанные человеком с хроническим чувством вины, перекинут ответственность за насилие... жертве этого насилия.
- Жертва привыкла страдать и даже не догадываться что к ней можно относиться иначе.
Кроме того, близкие (если они ещё остались) будут её жалеть, а это ещё один путь получить внимание и любовь.
К сожалению, по указанным в статье обстоятельствам в детстве, у личности нет возможности формироваться устойчивой и крепкой. Она попросту недостаточно зрелая, чтобы разорвать токсичные отношения. И вот в этом месте: добро пожаловать в личную психотерапию.
